ってのは
ずっと前からそういうもんだと思ってきたけど
やっぱ他人の凄さを目の当たりにすると
焦るね！
もちろん各々の今までの人生のバックグラウンドが
違うから、今更って話なんだけど。
だめだなー、自分の基準でばっか生活しとるから
かなりオワタな状態だわ自分ｗ
とりあえず日記（筆記）始めてみよかなｗ（単純
てかあらためて自分の特技発見した!!!
でもあんますごいものではないから自重ｗ
こんなん自己ＰＲなんかしたら死亡フラグだろーなｗ
ふひひひひ(^q^)
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は、日本は通常春ですが
こちらでは学期が９（１０）月始まりなので
この時期なのだ。
なので最近はお別れラッシュでした。
セメスター終わりには２カ国に旅行に行ってたため、
本当に仲良い人以外は直接お別れは言えなかったけど･･･
今まで普通に会ってたのに、いざもうドイツでは会えんってなると
なんか実感なかったなあ(´・ω・`)
特に異国の子はもう二度と会えない子がほとんどだし、
今思えば、もうちょっと多くの人と交流しときゃよかったな、
なんて。
私の寮の同じフロアの住人も、私以外はこの学期で出て、
また来セメスターに新しい人が入ってくる。
だから今、とっても静かです。
いつか私にもここを離れる日が来ると思うと、変な感じ。
なんも得ずに帰るのはいやだな。
でも明確な目標がないのは駄目だよね（ ´(ェ)｀）どうしよ
自分にしかできんこと、って何があるんだろ。
要は周りにとらわれず、
自分の好きなことしろってことなんだろうけど。
じゃあ、自分の好きなことってなに？
てか自分ってなんなのかしら。
･･･みたいな感じで、いろいろ考えちゃいます。
もっと自分にストイックになりたい。
もっとコミュニケーション力が欲しい。
もっと色んな知識を身につけたい。
もっと上手に笑えるようになりたい。
全く周りとの関連がゼロの環境に行って、自分を試したい。
↑それは敢えて日本でやりたい。
一度やらなきゃいかんことを断ち切って、
全く関係のないことをとことんし尽くしたら
自然とやらなきゃ！って気持ちになって行動できるようになるよ。
ってアドバイスくれたけど、
とても良いと思う反面、そんなことできる時間もない気がする。
でもそう思うだけで、実際は急がば回れ状態なのかなとも思う。
ただでさえゆとりな私だもん。
こりゃ最終的に私がざまみろって言われちゃいそうだわ。
いかんいかん、 Sei fleißig!!!(｀・ω・´)
タイトルの通りですたい。
まずひとつめ。
さっきまでこの手の記事をかいてたのに、消えました。
まじアホ自分。
なので端的に書きます。泣
ふたつめ。
前に家を変えたいと嘆いてたけど、まあどこも同じだと思ってからその気持ちはなくなりました。
でも！最近になって友達３人ほどが今の住居変更を考え中または決定との話を聞き、
なんか妙にあせってる自分がいます。
この生活に慣れすぎて、このまま何も変わらず終わってしまいそうな気がしてきたのです。
やっぱりせっかくのドイツでの生活だし色々やったほうがいいのかなーとも思えてきた。
だんだんと自分なりにドイツ語でのコミュニケーションに慣れてきたからこそ。
まあ変えるとしても１０月くらいからですかね。。。
でもお金の面もあるし･･･悩むむ。
みっつめ。
だんだんと異国の友達もできてきました。
が、やっぱりまだ自分は皆にくらべてまだまだだということ。
何とゆーか、自分だけのテリトリーがない。
自分がオリジンとして出来た交友関係がないというか。
他の同期の子らは、なんだかんだいって自分オリジンのテリトリーがある。
一緒に料理したり、ごはんたべいったり、どっかいったり。
まあ自分と相手の性格や趣味や性別にもよるとは思うんだけどさ。
でもそれ気にしてたらなんもできなくなっちゃうよね。
もう少しこれからアクティブにならなければ。
よっつめ。
中途半端な留学状態だからこそ、留学いってなかったときのことを考えてしまう。
別にここまでして留学せずに、同級生の皆と一緒に就活して、内定もらって、卒業旅行いって、
一緒に卒業してもよかった、いや、むしろそうするほうが良かったんじゃないかって思ってきた。
我が儘というか、言い訳かもしれないけど、この今の自分の４回生っていう立場
（帰ったらすぐ就活、ぜったいに就職浪人はできない立場）が、
自分をダメにしてる理由でもある気がする。
まあ二兎追う者は一兎をも得ず（だっけ？）って諺にあるように、
どっちつかずだとどっちも中途半端になるのは目にみえてるんだけど。
それでも気にしてしまう。帰国後のやらなければいけないことの多さを。
いつつめ。
自分にはこの留学中の地でのお互いを頼り、頼られる関係の友達がいない気がする。
自分以外の皆は、その留学中に関するあらゆる悩みを気軽に話せたり、
気軽に会って近況報告できたり一緒にゴハン食べれるような"ちょっと特別な誰か"が
いるんだよね。
私にもある程度のことは気軽に話すことができる人逹がいるけど、
でもその私が思う相手はどうか？って考えると、私がそれではないと思うんだよね。
何か一線をひかれてるような。
きっと私が受け身で、話のネタも少ないし、何より自分から本音で行かないからなのかな、
とも思うけどねっ！いや、多分そうだわ！周りの環境より自分まず自分を変えよう！！
まあ自分に自信ないからなー！痩せねば自信はつかんのだよ！！
でもすぐには痩せれんのだよ！！
あああネガティ部ですね。きんもー☆
とりあえず総括するとやることはいっぱいだ！って話。
そしてここまでまたネガティブになったのは、昨日の祭のこともあるでせう。
もっといろんな人と話したかったが、なかなか自分から行けず、話しやすい人に走る。
でも意外に皆多くのひとと交流してて負ける。（何にって話だがｗ）
そんで酒とカラオケに走る。
こっちにきて初めて体調を崩す。何か気持ち悪くなって寝れずリバース。
そして二日酔い？で頭ガンガン。からのサッカーで調子のってまた気持ち悪さ復活。
そして何やってんだーって鬱になる。
ってな感じ☆
まあ明日はフリーなので頭と体を休めます。
そして来週からは旅行の二本立てなので気分いれかえてかねば！！！
そのまえに写真の整理もしなければだな(・ω・)
それでは然様なら。