永遠の眠り

久々のブログなのに
少し重い内容
お許し下さい


今日ママの
お知り合いの方の娘さんから
小包が届きました。
そしてその中には
一通のお手紙と
菓子折りが入っていました。
そのお手紙には
ママのお知り合いの方が
亡くなられたと
記されていました。
手紙を見たママは
あまりに突然の事に
驚きを隠せない状況でした。
娘さんからのお手紙には
生前母がママの事を
実の娘の様に自慢し、
毎年送られてくる年賀状を
笑顔で娘さんに見せていたと
書かれていました。
ママはあたしに悲しい顔を
見せない様に一生懸命
涙を抑えていたけれど
信じられないと繰り返して
流れてくる涙をすぐに
拭って笑顔を見せていました
あたしはなんて言葉を
かけていいのか
分からなかったよ。


手紙には知り合いの方の
希望で自分が亡くなってから
病気の理由を伝えて
欲しいと書かれていた為
ママは病気が再発
したことさえも
知りませんでした。
ママは、気持ちは分かるけど
まだまだ話したい事が
たくさんあったのに…と
悲しそうな顔で
言ってました。


確かに病気が再発した事を
伝えてくれていれば
最期に立ち上えたかも
知れない。
でも、そこには相手を
大切に思うからこそ
心配をかけたくないという
知り合いの方の本当に
優しい気持ちが見えた
気がしました。





でも、でもね、
いなくなってからじゃ
もう何も話せないんだよね
それがどんな話で
あったとしても。


ありがとうとか好きだよとか
ごめんねとか生きてれば
言える当たり前の一言も
そこに伝える人が
いてくれなきゃ




なんかあたしも突然
過ぎてどう受け止めて
いいか本当わからないんだけど改めて言える時に
相手に思いを伝える事の
大切さを思い知った
気がする。



永遠なんてない、
でも分かってても
素直になれない時も
たくさんあって言葉に
出せない事もたくさん、

でも後でじゃ
ダメなんだよね
その時じゃなきゃ



だからあたしこれからは
今までよりももっと
あたしに関わってくれる
全ての人に思いを伝えよう

愛される幸せ…

あたしを産んでくれて
ありがとう。
あたしを育ててくれて
ありがとう
あたしを愛してくれて
ありがとう
あたしを好きになって
くれてありがとう



やがて訪れるその日まで
あたしはたくさんの
気持ちを伝えるんだ。

繕

考えないように
考えないようにって
思って大好きな人を
見て気分をあげようと
するんだけど
それを笑顔で見れる自分と
でも心のどこかで
やっぱり考えちゃってる
自分がいて
なんかもやもやして
もう嫌…。


最近今まで以上に
弱くなってる…
いつからこんなん
なってしまったの？

こんな気持ちじゃ
大好きな人に会えない
今あったら嬉し涙じゃなくて
辛い涙しか流せない…
こんな顔見せたくない


メールしなきゃ良かったの？
あたしが間違ってた…？
うざいって返事が
来るよりも何にも返って
来ない方がよっぽど辛いよ

嫌になったんなら
言ってくれなきゃ
あたし馬鹿だから分からない
言わなくても
分かる事なんか
奇跡が起きない限り
なんもないよ…


さようならって
言ってやりたい…
出来ることなら。

19歳…

あと数時間であたしの
10代から卒業なんだね…


さぁここで19歳の一年を
振り返ってみようか

8月…
2度めの国立参戦
幸せだったな…
あの景色一年経った今でも
鮮明に覚えてるんだよね


10月…
販売士検定受験
これは今までの人生で
１番勉強をしたと
言っても過言では
なかったな笑


11月…
販売実習
この時期は本当に
病んでばっかだったな
実習の日は毎日泣いてたし
本当みんなに支えられた

12月…
みかちゃんと音漏れ参戦
懐かしいな
カウコン参戦
りえお姉ちゃんと
仲良く出来たのも
なんか懐かしい
楽しかったな

そして1月…
就活開始…
初めは何がなんだか
分からないままただ
セミナー行ってたな

2月…
みかちゃんと一日data
すんごい楽しかったの
覚えてる
そして初めてここで
働きたいと思える会社に
出会ったのも2月だったな

3月…
就活も本格的になった
この頃…
ただ一日が時間が
過ぎるのが早かったな

4月…
初めて3姉妹data
楽しかったな
そして4月は就活が
週5が当たり前だったな

5月…
運命の会社に
出会いました
就活終了～
極度の安心感から
涙が止まらなかった
そして初梅JOYLive参戦
楽しかったな

6月…
ランドdata
大好きな人の誕生日
JOYくんイベ
カラー検定受験
本当に濃い一ヶ月だったな

7月…
またまた梅JOYイベ
そして夏休み突入
ちょんぷり公開
たくさん出掛けたな


そして8月…

もう20歳なんだよね
本当あっというまだったな


20歳になっても
あたしはあたしらしく
いたいなと思ってます


人の立場になって
物事を考えられる人
人の痛みがわかる人
常に感謝の気持ちを
持っていられる人
人を大切に出来る人で
いたいなって思ってます

きれいごとに聞こえるかも
だけど…やっぱ人を
大切にできない人に
周りは着いてこないって
あたしは思ってるんだよね


こんなあたしを
愛してくれる人に
友達になれてよかったって
思えてもらえたら
それ以上に嬉しい事はないし



とにかく19歳の
一年、共に過ごしてくれた
みんなに感謝をこめて




本当にありがとう(*^-')
だいすきです