さっきまで、少し泣いた。
こんな私でも泣くことある。
それは些細な言葉に琴線触れたから。
何が失敗なのか、ダメだったのかなんて
きりがなくてそう思う心さえ痛くて。
あの頃私がぼんやり書いていたメモを見た。
それは、堂々巡りの質問のオンパレード。
どこも正しくて、どこもいびつ。
突っ込む所が無くて、結局、仕方ない事なんだ。
こういう道を辿る事だったんだ、
そう思っても納得出来ないし
未だにツラい。
でも人は弱いけども、
一歩踏み出す力は有るんだよ。
他人に押されてもいい、
自分でとにかく踏み出してもいい。
そうすると世界が変わってくるんだよ。
立ち止まっていても景色は変わらないんだよね。
私、なんちゃって小説書いてるけど、
いつも痛くて、バカだと思うしツラいなら
止めればいいのに
何か昇華させたかったんだよね。
ラブ・サイケデリコとかちょっとツボって。
私は、干支が一周してもまだ泣けるんだよ。
歩いてたつもりが、一周して、
またたどり着いちゃった。
どう考えたって別れるしか選択の余地しか
無かったし、あの時別れなくても多分
きっとどこかですぐ別れてた。
絶対交わらない事もわかってる。
今の生活が正しい毎日なのも
分かるけど、私、すごく後悔してる。
何に後悔なのって思ったら、
自分の心を正直に出さなかったこと。
いつか来る別れに怯えて逃げたこと、
後悔してる。
子供をなくすのは未来を失うこと。
友人を失うのは、過去をなくすこと。
恋人をなくすのは現在をなくすこと。
全部無くしたらどうなるのかな。
私はその時、「現在」を無くした。
その現在は今でもずっと続いてるなんて、
思わなくて。
知らなかったから。
でもずるいから未来を選んだ。
多分正解だと思ってる。
でも悩んだ時はどちらも欲しくて
どちらも投げられなくて。
それを未だ責めているの。
色も匂いも音すら、無くなってるのに
声や、仕草や匂いも
忘れてない。
だけど歩くしかないの。
ぼーっとでもいい、ふらふらでもいい、
這ってでもいい。
そしたらまた出会った気がして
あの頃が切なくて。
きっと、今、リアルに、夜の部で
小説モドキ書いてるから今、過敏で
不安定になっちゃっのかも知れない。
でも、ちょっとシンクロして、どこかで
リンクして。
だから、電話したくなったんだ。
もう使われてない可能性、高いのに。
ナンバー見て泣いてる。
それすらいとおしくて。
大事な思い出すぎて。
普段バカな言葉にて誤魔化してる私の、
奥底にあるもの。
後悔しないよう生きれとか、
誰かが振りかざすけど
無理だよ。
間違った生き方でも、正直に生きれば
良かった。
どっちにしても傷つくけど、
私みたいな奴でも色んな罪や間違いや
苦しさを持っているんだ。
きついね、生きるのって。
もし叶うならもう一度だけ。
でも決してもう、２度と。
私の人生が終わる前に伝えたいけど、無理。
なんで出会ったのかを後悔する始末。
お願いだから私より幸せで欲しい。
家族に囲まれ私なんかを忘れて欲しい。
やっとこう思えるようになったのは、
つい最近だよ。
でも私、彼に忘れて欲しくなくて、
彼の大事なもの盗った。
それを思い出すたび、ちくしょーとでも
思って私を思い出して欲しくて。
あと何年したら返す事が出来るかわからない。
死んでも返さないかも知れない。
なんかまとまりなくなった。
ごめんね、こんな文章書き出して。
ちょっと何かの琴線に触れたんだと思う。
こんな文章かける貴方はすごいよ。
私はパソコンで文字うつと何かが降りる方。
自分の字よりもデジタルな無機質の文字が
浮かぶとハマるんだよね。
今は携帯からだから半分って感じ。
皆さん、
いつもバカなブログにありがとう。
このテンション、いつまでも続くか
わかんない。
でも、私アクセスとか気にしない方だから
それは自分でも驚いてるけど。
以外とメンタル強いとこあるじゃんて。
いつもありがとう。
楽しいコメントありがとう。
それだけでも嬉しいよ。
これからもよろしくお願い致します。
crazy美優より