これ以上何を望めというのだろう。

今日は娘ちゃんを母にあずけ
一時間ほど外の空気を吸ってきた

いつのまにかあんなに暖かくなってたんだね。


最近暇さえあれば頭をよぎるのだけど
私はこれ以上何を望めば良いのだろう？


私は旦那ちゃんに
私以外は見ないでください
お願いしてあるわけです。

本当にそれだけは嫌なので。

でさ
自分だけど見てもらう、見てくれとお願いしたからには
自分がいい女にならんといかん訳です
そのお約束をさせたからには
自分もしなきゃいけない事、努力が必要な訳です。

ただ一緒に居てくれて
私をちゃんと見てくれてて
家族一緒に人生歩んでくれる

それが私の最大の望みな訳です。



私には
甘えられる実家と
友達のような優しい母親が居て
そして大好きな旦那さんと
その間に来てくれた娘ちゃんが居るんです

それだけで凄く幸せな事だなと
自分の中での満足度というか
満たされてるわけです。
だから他に望むことは？と言われたら
もう叶ってるんだよ、としか。


これ以上を望んではﾊﾞﾁが当たるよ。



信用がないというのなら
信頼されるようにこれから先の人生かけて
頑張っていかねば、と思う。


何かを求めて泣き喚く娘の隣で
自分の言葉、行動の不甲斐なさ
上手く言葉に出来ずｸﾞﾙｸﾞﾙ回る考えに
ｶｯとなって昔の悪い癖
一瞬状況がわからんくなったけど
泣くことがお仕事の娘の口を
手で押さえてた

心臓止まるかと思った

最低な母親だと思った


娘は凄く可愛いと思うし
大変だけどそんな中でも自分では育児楽しんでると思ってた

だから凄くｼｮｯｸだし、怖い。



本当認めたくも無かったし
行きたくもないって、そう思ってたけど
もうきっと駄目だと思う


ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてくる


ちゃんとお母さんするんだもん。
ちゃんと妻するんだもん。



そのために受け入れなきゃいけないんだよな。きっと。

本当情けないけど

最近自分が自分じゃないみたいで本当に怖いから
何かを失ってからじゃ遅いから。



現実受け入れよう。



ごめん、ｲﾗｲﾗしてるのは自分にだよ。



今日はもう何をしても駄目だ。
時間をください、また明日。