赤さんも元気です。
毎日元気に泣いております。
今はおっぱいも100ml飲むし
排泄も順調。
先日母乳外来的なものに行ってきたのだけど
授乳は片乳何分を何ｸｰﾙあげてる？
とか
搾乳はしてる？ﾐﾙｸはどれだけ混ぜてる？
ﾄｰﾀﾙでどれだけ飲んでる？
とか聞かれたんだけど
皆ﾐﾙｸはこれくらい足してあげてます。
って言ってて。
「あれ？もしかしてﾐﾙｸ混ぜてあげなくちゃいけなかった？」
とか一人不安になってて。
自分が聞かれたとき
「母乳めっちゃ出るんで、搾乳して100mlあげてます」
って言ったら授乳室がｻﾞﾜついた。
余った分は普通に捨ててます、って言ったら
助産婦さんには良いことよって言われたけど
周りのｻﾞﾜつきすごかったな。
それだけ母乳って出にくいものなんだろかな…わからん。
とりあえず人と違うことに不安を覚えたりした。
その事をｵｶﾝに言ったら
ｱﾝﾀ産後鬱には気をつけなさいよって言われた。
人と違う事に過剰に不安になったりとか
色々一気に問われたりするとｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになったり
急な不安に襲われて泣いてたり
そゆのも産後鬱の始まりになったりするらしい。
母乳外来のときの産後のｱﾝｹｰﾄ？に答えたら
助産婦のいる部屋に通されて
「最近なんだか大きな悩みあるの？」
とかなんか根掘り葉掘り聞かれて
すっごい疲れた。
赤ちゃんがこんな感じで、私はこんな感じです
的な感じで話したら
皆そういうものよ。頑張りましょうね
とか言われて
うっせわかっとるわなんやこの無駄に過ごした時間
って思った。
難しいことは今考えたくないし
やりたいこととやらなくちゃいけない事が混ざって
どうしていいのかわからんくなるし
結構自分で知らないうちに疲れてたんだなって思った。
だから今後ｵｶﾝが休みのときに、少し赤ちゃんあずけて
散歩がでらぼーっと歩きたい。外に出たいなと。
母体も一ヶ月は安静にって言われたけど
体よりも、もう精神的にちょっとｷﾂい。
この前弟と少し話して
ちょっとしたことでﾋｽったし
後で考えれば完全に八つ当たりなんだけど。
あんま人と話したくないのな。
当たってしまう。
普段なら冗談で流せることも今は全部受け止めてしまう。
私が泣いたら赤ちゃんも泣く。
私が落ち着いてる時は赤ちゃんも落ち着いて寝てる。
きっと赤ちゃんも疲れてるだろーな。ごめんね。
なんかもー何も考えたくないよ
何もしなくて良い何も考えなくてもいい時間が欲しいよ
それでも赤ちゃんは可愛いし大事だから
やっぱり傍にいなくちゃって思う。
なんで泣いてんのかわかんないけど
今のこの子には私しか居ないんだから
しっかりしないととは思うのにな。
体と心がﾊﾞﾗﾊﾞﾗすぎて
どーしていいのかわかんない。