職場に１人ダメ出しを楽しそうにする人がいる。
正直、気持ちが悪い。
その人が、その人らしくなんて嘘だ。
正直、関わりたくない。
後味が悪く、夜勤を終え、帰ってくれば、偉そうに彼がいる。
夜勤明けのドライブを楽しみにしてた。
彼の助手席を楽しみにしてた。
彼の車は、外装がぼこぼこにへこんでいて、室内は、ゴミ箱なのかと思うほど誇りと食べかすと空いたペットボトル、飲みかけのペットボトルが散乱している。
正直、汚い。
私は、助手席で、足の踏み場もないから、片づける。ウェットシートで汚れを拭く。
ドライブと称して、彼は、おばあちゃんにお小遣いをもらいに行く。
私は、いつも車のなかで待っている。
暑い日も寒い日も。
空を見たり、スマホを見たり。
１人家で待っているのが嫌だったから。
行くときは、お出かけ気分で楽しい。
帰りは、いつも彼は不機嫌で、私は、家の前で車から降ろされる。
数時間、彼は行方不明になる。
古い車は、エアコンを使うとエンストすると行って、今年の夏の酷暑のなかクーラーを彼はつけないから窓を全開にしても熱風が暑かった。
正直、私は、しんどい思いをしている。
もう彼といるのは、無理だ。
何度も思った。
彼は、おばあちゃん子で、よくおばあちゃんの話しをしてくれる。
お金持ちで、頭が良くて、料理も上手なんだとか。
彼は、ウルトラマンが好きで、車のなかでは、爆音でウルトラマンやら、ミスチル、中島美嘉、とにかく爆音で、うるさいくらいの爆音で、私は、黙るほかないから外の景色を見ては、過去を思い出している。
時折、どうした？と聞いてくる彼に、何も言えない。
コンビニに寄って、アイスコーヒーを買うのが楽しみだった。
彼は、喫煙者で、喫煙者の私は、車のなかで煙草を吸えるのが嬉しかった。
たわいのない話しをして、彼が笑うのが楽しかった。
いつしか私も職場の嫌な人たちと同じで、彼にダメ出しをするようになった。
一緒に住むことが、幸せだと思っていた。
彼は、私から見るとだらしがない。
まるで幼稚園児と住んでいるみたいだ。
もう嫌だな。
お母さんみたいで。
自分を悪者にしないといけないみたいで。
正直、しんどい。
普通はさ、普通はさ。
なんで？なんで？
そんな言葉が、頭を占める。
これじゃ、あの私が出てきた、あの家と同じみたいだ。
私が、パパに言われて嫌だったことを、私は彼にしている。
最近、２人で休みが重なると、彼は、他の人を優先するようになった。
実家がとか、先輩が、妹が、、いろいろ用事を見つけては、１人で出かけていく。
私は、家で途方に暮れる。
これなら一緒に住まないほうが楽だった。
正直、後悔ばかりで、何も楽しくないから不思議だ。
あの頃は、こうしたかった。
それなのに、今は、、。
正直、もう彼とは無理なんじゃないかとさえ感じている。
自分のいいたいことだけ。
変わるのは、いつも私。
好きだったから。
一緒にいたかったから。
彼は、私に愛してると言う。
ごめんね。
私は、彼の愛がわからない。
愛されていることがわからない。
夜勤明けの家での時間。
職場の人たちが、鬼のように私の頭のなかに居座るから。
職場の利用者さんたちが、うるさくて。
彼と話すことも思い浮かばない。
家の家賃と生活費が、私を苦しめる。
あの嫌だったパパの家に帰りたい。
彼は、私がいなくても、たくさんの人たちがいるから幸せだと思う。
最近、あの家に帰りたいと思う時間が増えたように思う。
あんなに嫌で飛び出したのに。
私の選んだことは、全て間違いだった。
夜勤明けのダメ出し。