筋トレ苦手なインストラクターです私(笑)
この写真を撮ったの
約1年前
既に懐かしく
ちょっと照れます
活動地域：岐阜県関市、加茂郡(富加／坂祝 等)
美濃市、美濃加茂市 etc
中濃地域や東濃地域で講師をしています
一般社団法人体力メンテナンス協会
岐阜東支部 支部長
指導士養成講師
Shiny park 長瀬 友美です
先日自分の思いを記事にしました↓
これまたいつもの倍以上見て頂いたようで
少し驚いてます。
記事の最後に
「逃げない、そして強がらない」
そんな言葉を書きました
今日はなんでそう思ったかをちょっと書いてみます。
(ちょっとと言って長くなったらごめんなさい笑)
ずっと自分の中に引っかかっていた違和感
自分の素直な気持ち
本当は引っかかるものがある
だけど今が楽しいから良いのかなと
蓋をしていた事
自分の中にあった
不安・寂しさ・孤独・人と話せない事への抵抗
人と会う度に
自分をさらけ出す怖さがあって
どう思われるかな？
相手は何を考えているかな？
表情だけで勝手に変換しちゃって
思いを口に出せない事だって沢山だったこと
だから
いつもその場しのぎだった自分
本当は嫌だし
抜け出したい気持ちはあったんです
でもどうしたらいいかわからなくて
今が楽しいんだから「大丈夫」
そう強がってる自分もいました
抜け出したかった私がバランスボールに出会って
こうなりたいなと思う人に出会って
少しずつ「人」に対する苦手意識が薄れて
いきました
不安・寂しさ・孤独・人と話せない事への抵抗
それ以上に
嬉しさ、楽しさ、喜び、幸せ♡
そんなものを感じる事ができるようになった
私の嫌な部分が消せないのは
過去の自分と環境のせいだと思ってたけど
違ってたんだなって
遅いのかもしれないけど気付けた事
好きを伝えたら
好きがちゃんと返ってくる事がわかった事
そこでわかった自分の弱さがあって
それが
＼逃げること／
逃げるって書くと
諦めたり途中で投げ出したり
そんなイメージかもしれませんが
私の場合は違います
バランスボールに出会う前
昔の私は理由をつけて
人や自分と向き合う事から逃げてました
・過去の経験があるからうまくいかんのだな。
・別にいい
・私なんてね
・どうせみんな私の事は好きじゃない
・好きな人は好きでいいし嫌いならそれでいい
誰が言った訳でもないけどね
これを並べてしまえば楽だしね
なんて理由なんだか
(笑)
(笑)バランスボールに出会ってから
インストラクターになってみよう。
そう決めてから
少しずつ自分の弱さと向き合わなきゃいけない事が
増えてきました
どうせ〇〇だから
これが通用しん部分がいっぱい(笑)
塗り替える事はできないし
どうせと理由をつける事もできないし
自分を信じて
やり続けていくしかなかったんですよね
(これがまた結構しんどかったけど。笑)
インストラクターになってからも
それは同じでした
先日書いた記事にも書いたけど
レッスン1つにしても「人」があっての事
だから
得意じゃないなとか
苦手だなと思っていた発信もコツコツと
だけど
そこに目が向きすぎるとしんどくなる
なんて事もよくありましたね
インストラクターになってから
私が感じていた逃げること
何か1つ
嫌なことがあったとしても
ちょっと自分の思いと違う部分があったとしても
人付き合いに対して随分苦手意識は薄れていても
やっぱりどこかで出る「私なんてな。」の気持ちも
レッスンがあるから。
弾んでいたら楽しいから。
これで自分の気持ちを塗り替えていた気がします
確かにね、
理にかなってるのよ。笑
弾んだら気持ちがすっと軽くなるし
元気が出てやる気も出るし
レッスンしてる時の私は別人か？というくらい
笑えていたからです
そして
有り難い事に学ぶ場も沢山ありました
意欲もあったから
あちこち出向くきっかけも沢山ありました
イベントに参加させて頂いたり
各地域で活躍される先生のクラスを受けに行ったり
試験で出会った仲間に会いに行ったり
レッスンのアシスタントに入ったり
だから
私には寂しさを感じたり
自分の気持ちに向き合うなんて事もなくて
楽しいが勝っていたんです
だって本当に楽しかったから。
この時は
自分の弱さや本当の気持ちに
まだ気付けずにいました
私が自分を見直すきっかけになったのは
実はつい最近です
まだ記憶に新しい
コロナウイルス。
これが世間的に広がり
目に見えないウイルスに対する影響は
仕事にも大きく出ました
オンライン切り替え
オンライン対応
今まで対面が主流だった私にとって
この選択は正直しんどかったんです
対面だったからこそ
動き回れた部分もあったから
そこが閉ざされた気がして
どうしたら良いかわからなくなりました
SNSを開けば
オンラインレッスンが溢れ
友達との再会ですらオンラインを使う日々
それを目の当たりにした時
私は自分の弱さや本当の気持ちに気付きだしました
昔感じていた気持ちと同じ
こんなのやってるよ。って
気軽に言えない気がして
私の必要性が感じられなくなった事があって
活動そのものがしんどくなった時期がありました
バランスボールに出会ったこと
これは人生の中でプラスだと思ってます。
今まで狭い世界で生きてきたなと感じる
私にとったら刺激が沢山あった
行きたいと思う場所に行く
やりたい意欲が沸く
人に会いに行く、そして話す
どれもこれもエネルギーを使うんです
思ってた以上にね。
それが迷いなくできるようになった
そして心の変化も大きくて
ありがとう。という気持ち
ごめんね。という素直さ
人に伝えたらそれ以上のものが返ってきて
いつもホクホク温かくなってました
だからこそ
自分の本心に気付きだしたんですね。
インストラクター、講師でいる時
いつもとはちょっと違うわたしに出会えます♡
違うと言っても中身は変わってない(笑)
けど、話1つにしても思いが乗るくらい
言葉が沢山出るから嬉しいんだろうな
だからこそ
そこに逃げるわたしがいたんだろうな
楽だから。楽しいから。
心地良く感じるから。
どんな状況であれ
私は私に変わりはなくて
バランスボールしてるから！ではなくて
そのまんまの私をもっと出して行ったら
よかったんだよなと思う
だけどきっと
見えているようで見えてなかったり
見ないようにしていたりもした
不器用だから
1つの事に集中するとそこにだけ目が向く
私がこの仕事を選んだのは
自分の為です！
そう書きました。
何かから逃げ出すかのように
変わりたい！そんな思いだけで
がむしゃらに弾み続けてきた私も
もちろん嫌いではないけど
そうじゃなくて。
自分の事をよく見える力がつくからこそ
弾んでいるんだなって今は感じてます
なんでもかんでも！ではなくて
自分の好きな事を選んで行く力もその1つ
年が終わるこのタイミングでこんな事を
書き出した私
来年は
バランスボール以外の事だって
同じくらいキャッチできるような私でいたい♡
そして
何に対しても
○○だから大丈夫さ。と変換しずに
向き合う力も持っていたい♡
もちろん
不安だったり自分が思いを出しすぎる事に
まだ抵抗が無いかと言ったらウソになりますが
少しずつね。
本当はずっといいな、そうなれたらなと思ってた
「人」との関わり方もそう。
逃げない私。
長くなりましたが
少しでも伝わったら嬉しいです
