初

旦那さんが今二週間家を空けてて、10日目あたりで、人生で初めて、会えなくて寂しいってゆう感情をこの歳にして体験。

体の一部がなくなったみたいな感覚。寂しいってこーゆー感覚なんや。と嬉しくなりました。今まで寂しいってゆぅ感情がいまいち湧かなかったのか、自分で気が付いてなかっただけなのか、今まで付き合った人誰にもあんまり思った事なかったけど、寂しさを体験できた事が嬉しくて。
あたしの中で、旦那さんがもぉ体の一部並の存在になってるとゆーのが、身を持って感じれて、安心した。
それだけ大事な人って事が自分で分かったから。

前

ただ前向きに考えていく。後悔したところで何も行動に起こせないなら、今ある幸せを毎日噛み締めて、感謝して幸せを感じて生きていく。決めた。
後ろ向きに毎日過ごしてたあたしはあんまり笑ってなかったやろうな。子供にも変に何か伝わってしまってたかな。あたしが子供達との時間を作れるのも、あたしが働かなくても旦那が普段頑張って稼いできてくれるから。子供の帰りを待つ間に家事をして、ご飯を作ってお風呂に入って旦那の帰りを待つ。主婦も旦那も支え合って成り立ってるんやもんな。いつもありがとう。

旦那から、結婚した事後悔してない。って聞けたからあたしも前向きになれた。嬉しさとかはないけど、何かプロポーズされた時の決心てこんな感じなんかな？
この人についていこう。って初めて？かな。
思えた。あたしはこの人のパートナーなんやって。
思えた。初めて。思えた。
また別れたいと思う事がないとは思わへんけど、でもそう思った事は、あたしにとって大きな一つの区切りとゆーかスタートになったから、また一からの気持ちで初心忘れずやれたらいいな。

いつか

長男にいつか、伝わってしまったら怖いな。

できたから結婚した。
ほなできてなかったら結婚せんかったんかよ。
って思うんかな。
自分ができたから無理矢理結婚した。って思うんかな。別に何も気にしないかな。

少なくともあたしはパパが好きで結婚したってゆぅより、できたから無理矢理結婚した。
結婚して。とも言われてないし、産むか産まないか話し合いはしたけど、この人と結婚したい。と思ったわけぢゃない。産むか産まへんかの話し合いしかしてない段階で、お互いただ子供ができた責任で結婚やったんやろう。もちろん自分達の勝手で命を無責任な事にはできへん。
でもただそれだけで繋ってるのって……何も確信がないまま何年もたって今その壁にぶち当たって辛い。