みなさん、こんばんは🌛
関係ないけど、これめっちゃ美味しい❣️
カエルはまだまだ🐸沢山います、、
今日もあっつい🌻☀️奥三河でしたが
夕方からは雨☔️でした🌲🌲
一昨日、
息子がいきなり補助輪なしで
お友達の自転車に乗れたので‼️
今日は息子と夫が自転車を買いに
行きました🚲
もう、キックバイクは卒業みたい🌸
夫めっちゃ張り切ってた（笑）。
ちょっとうウケる‼️
俺の出番💪的な場面なのかな？🤣
まあ、私は1人でゆっくりできて
よかったです😊💕ラッキー✌️
そしてこれを買って来ました❣️
息子は黄色を自分で選んだそう。
うむ、センスいい✨💕😊昨日ブログに色の記事を書いていて
昔、母が編んでくれた、
赤いニットのワンピースのことを
思い出しました。
母は編み物🧶が上手くて
私が子供の頃は
サクサクいろんなものを
編んでくれました。
私は特に、母の編んだ
赤のニットワンピースが
大のお気に入りで💕
自分の体が大きくなってしまったら
このワンピースは
妹の物になってしまう‼️😱
だから大きくなりたくない‼️と
保育園の園庭で空に向かって（笑）
強く願った瞬間のことを
今も憶えています😌。
でね、このことを思い出したら
人っていろんな理由で、
変な決意するなぁって思って🌱
そこからタイトルの、結婚しないって
決めていた頃のことを
書こうと思いました。
自分は結婚はしない😣
子供も絶対産まない😑
そう決めていた時のこと、、
たぶん、引きこもりになった
23歳くらいの頃から、
引きこもりからは脱しつつあった
27か28くらいまで、頑なに
その想いを握りしめていました。
両親は私が3歳の時に離婚していて
母と妹との女3人暮らしだった私は
結婚とゆう形態の中では
育っていないため
そもそも結婚って
何なのか分からなかった。
とゆうことも理由の一つです。
そして
引きこもりになってから
沢山の本を読んだ私は、
引きこもりになったのは
母の育て方が悪かったからだ、
母が毒親だからだ、
自分はアダルトチルドレンなんだろう
そんな風に結論づけていました。
そして、よく、虐待は連鎖していく
とゆう話を読んでいたから、
（私は虐待はうけてないけど）
自分がもし結婚し出産したら
自分も母がしたことと同じことを
子供にしてしまうんじゃないか、、
子供も私みたいに、
ありのままを愛されなかったって
苦しんで、自分を嫌って、
世界を恨むようになるんじゃないのか、、、
そうなるに違いない😣
そんな風に信じていました。
だから、
ネガティブなものしか、私には
継承できないのだとしたら
もう、世代を繋いでいくことを
私の代で止めるんだ。
それが一番いいんだ。
だから結婚はしない。
子供も絶対産みたくない。
そんな風に、決意するに
至ったのです。
今思えば、
無駄に深刻だし、無駄に暗いし（笑）
自分のことも、人間の力も
そして、この世界も、人も
何にも信じてなくて、、、😱
思いっきり
強く揺さぶって、オマエ起きろや‼️
って言いたくなるくらい、
自分で書いてても、腹立つんだけど
あの頃は、真剣に考えて
そんな決意を、していたんです😓💦
で、そこから
どうやって、やっぱり結婚しよう❣️
と思うようになっていったのか、、、
は、長くなったので②に書きますね☺️
