みなさん、こんにちは😃
関係ないけど、薔薇。かわいい。
夫は、毎年誕生日に薔薇をくれます。
今日も朝は雨の奥三河、、、🌲🌲🌲
今は少し明るくなってきました🌥⛅️🌤
今日は、なぜひきこもりなったのか
について、書いていきます☺️
長いよ〜‼️
一言で言えば、
自分の気持ちを無視しすぎたから
嫌なことをやりすぎたから です。
一言じゃない、二行じゃん‼️
もう少し詳しく書くと、
自分にとって、違うことをしすぎたから
とゆうことです。
その積み重ねの末、いわゆる、
心屋で言うところの、
強制終了とゆう形で、
私はがっつり
引きこもりになりました✨
🌼🌼🌼🌼🌼🌼
私は、3歳で両親が離婚してから、
教師の母と、妹と
三人で暮らしていました。
私は、子供の頃、
おてんば、とゆうか、自由で
破天荒な子供で、まあまあな問題児
だったのですが（笑）✌️
ある時、どこからか、
私の耳に入ってきた言葉、、それは、
「あの子は父親がいないから、すこし
おかしい、、」
とゆうものでした💀
たしか小学校の高学年くらいだったか、、
で、それを聞いて、
やばい‼️😣これはやばいやつや😖
これをお母さんが聞いたら😱
どうしよう、、
お母さんが、かわいそうすぎる、、😭
それを言っちゃあお終いよ！
の、やつだ‼️と私は思いました。
その頃、先生から、面と向かって、
両親がいないと、子供はちゃんと
育たない、、と言われたこともあって💦😞
それから、とにかく、私は、
いい子にしなくては、
お母さんが、何か言われて
かわいそうだし、責められてしまうと思うようになり、
いい子のフリをするようになったのです、、。
自分の気持ち、やりたい、やりたくないよりも、いい子であることを優先しました。
大人しく、目立たないように。
大人のゆうことに従って、
勉強も、それなりにして、
成績も良くなりました。
でも、ものすごく、つまらなかった💀
あんまり、記憶もないくらいに、
自分を殺して、生きていたと思います。
そして、その頃から私は、
ありのままの自分は、
悪い子なのだと思うようになりました。
私は悪い子、だから幸せにはなれない。
そんな風に、小学生の時から、はっきり思っていました。
く、暗いね‼️ごめんね‼️
もっと暗くなるよ〜！（笑）。
頑張って読んでね☺️。
🍀🍀🍀🍀🍀
私が小学生だった、30年以上前は、
まだ離婚は珍しくて、片親の子供は、クラスに一人いるか、いないか、でした。
いつも、何かの用紙に、親の署名をしてもらって、それを教室で、集める時、席が後ろの人から、用紙を、前にまわしていくじゃないですか？
あの時に、親の名前が見られてしまって、
女の名前だから、
片親だと、バレてしまうんじゃないか、
とゆうことがいつも、怖くて😞
紙を集める度に、緊張していたことを
今でもはっきり覚えています。
思い出すと、今も、胸がきゅーっと
苦しくなります😞。
☁️🌤☁️🌤☁️🌤
自分は悪い人間とおもいながら、
必死でいい子のふりをして、
中学校、高校と、私は過ごしていました。
なのであの頃の記憶って、
あるんですが、実感を伴っていなくて、
私がやったこととゆうよりは、
私のコピーロボット（パーマンのやつね。わかるかな？）がやったこと、みたいにしか、覚えていません。
そんな、小学校、中学校、高校時代でした
。
長くなったので②に続きます☺️
口直しの薔薇↓
