単純

カレと私と、

タイミングがなかなか合わなくて。

夏休みに入ると、更に時間ないし、

その前に、どうしても会いたい日があった。

その日はカレが時間つくりやすい曜日で、

私は休みを取ってたんだけど。

聞くとカレは仕事の調整が難しそうで。

仕方ないんだけど、

なんとなく、時間作ってくれる気が無さそうな、

そんな気がしちゃって。

悲しくなった。

どうしようもなく苦しくなった。


しかも少し会えたのに、

途中で人が来ちゃって、

話も途中で、触れることも出来ず。


カレは強いから、平気なんだろうな…

私だけ苦しいんだろうな…

弱音吐くとイヤになるよね…

私って、優先順位低いなぁ…

会いたいって思わせられない私が悪いんだな…

って勝手に思い込んで。

何も言えなくなっちゃった。



でも、夜中にカレが電話をくれた。

カレは疲れてたから、

どうしても私に触れたかった、

さみしかったって。

私に触れることで癒されたかった…って。


カレがそんな事言ってくるのは初めてで、

すごく驚いた。

同じ想いでいてくれてたことが嬉しかった。

同じって分かれば、

会えなくても、触れられなくても、

耐えられる。

急に気持ちが軽くなった。


私そもそも単純な性格だけど、

カレに関しては、

更に輪をかけて単純になる(笑)

私バカだな…大人なのに…









時間

時間が止まって欲しい。


忙しいのは分かるんだけど。


さみしくて、苦しくて、

不安で、どうかなりそうで。

そんな自分がイヤになる。


子ども達もいるし、

私が守らないといけないものが

たくさんあるのに。

ほんとは弱くて、不安で、さみしくて。

守って欲しくて、

大丈夫だよって、言って欲しくて。

少しの時間でいいから、

隣にいて欲しくて。


助けてって言えない。

寂しいって言えない。

全部さらけ出せない。

そんな自分が嫌い。

強がってる自分が嫌い。


本当はいつでも涙が出るくらい、

限界がきてる。


いま時間が止まって、

カレが私の隣にいてくれないと、

どうにかなりそう。


でも、そんなこと言えないから、

「うん、いいよ。大丈夫。」

って今日も言うの。

その返事しか、私は持ち合わせてないから。











月曜朝にパワー切れ

ちょっとカレにゆっくり会えてない。

いま出張とか、いろいろ立て込んでて、

カレは忙しくて。


仕方ないし、

仕事も頑張って欲しいから、

いいんだけど。

なんせ、私がパワー切れ…。

さみしいとか、会いたいとか、

それも勿論あるんだけど、

それより問題はパワー切れ…。


今日は月曜日。

頑張っていこう…