ここ1ヶ月、子どもの習い事関係で
予定が立て込んでて、
キャパオーバーで疲れ果ててた。
そうなると、考えても仕方ないことを考えたり、
後悔したり…涙が止まらなくなる日が続いてた。
カレと電話で話してて。
たぶん私のメンタルがやられてる事を察知して
電話くれたんだけど。
いろいろ話してたら、泣けてきちゃって。
カレに嗜められる。
考えても仕方ないことを考えて、
取り戻せない過去を後悔して、
結局自分が辛くなるだけのことを
繰り返しても、何もならないって。
今から出来ることをする、
出来なかったことは割り切って諦める、って。
分かってるんだけどね…
割り切るのが苦手な私…
どうしても心の傷が癒えなくて、苦しい。
ずっと悲しかった事、
一人で頑張ってきた事を、
自分で認めてあげないと、
先に進めないんだろうな…とは思うんだけど、
それが難しい。
最近カレのことを書いてないけど、
変わらず、ゆっくり、少しずつ理解し合いながら、
仲良くしてる。
私はやっぱり男の人が怖くて、
どうしても構えちゃう…
大好きで、近寄りたい、触れたいんだけど、
会うとカレの雰囲気を観察してからじゃないと、
怖くて動けない。
カレが普通だとしても、忙しそうだったり
何か考えてそうな雰囲気だと、近寄り難くて、
なんか怖い…と思っちゃう。
そういう思い癖ができてる…
もう少ししたら、私の住環境が変わる予定で。
今まで母がすぐ近くにいたんだけど、
ちょっとだけ距離ができる。
だから、新居にはカレに来て貰うつもり。
カレも楽しみにしててくれてる。
やっと二人の時間が少しもてる。
普通にお茶しながら、お喋りしたり、
気にせず触れ合ったり、ゆったり過ごしたい。
そうしながら、怖い…とかいう思い癖も
治し ていきたいな…
親指が痛すぎて、色々と効率が悪く…
ブログも書けてなかった。
だいぶ痛みはひいた。
でも内出血で指が黒くなってる…
仕方ない。
生きてたら、無傷ってことはないもんね。
娘と買い物に行ってて。
帰りの車で、娘がふいに言った。
「パパって、私に興味ないの。」って。
なんかなぁ…私と同じ気持ちを抱えてるみたい。
私はもう、そんなことは乗り越えたけど。
多感な時期に入ろうとしてる娘に、
そんなこと思わせるなんて…なんとも言えない
気持ちになった。
この前のケガで、また一つ吹っ切れた私。
実はその後、夫に自分の思いをLINEで送った。
取り敢えず謝ってきたけど、真意は伝わってない。
伝わらない人っているよなぁ。
私はこの先は、気持ちが伝わる人と、
仲良く、楽しく、過ごしたい。
人生そんなに長くないから、
大切な人を大切にして、
自分も大切にされる時間を過ごしたい。
「決断は、決めて断つこと。
何かを手放すことができて、はじめて覚悟が決まる。
何かを得るためには、何かを手放す必要がある。」
↑
最近、納得した言葉。
自分に必要ないものは手放すこと、
本当に大切なものを守る覚悟をもつこと、
そういう事を自分で決められるように、
なりたい。
ならなきゃな…
