許せない人がいる
距離をおくことで穏やかになれている
でも、許せないは消えていない
心の仕組みを知って
目の前の人は悪くなくて
許せないと思うタネは私の中にある
どういうこと？
私は悪くないし！
あっちがワケわからんこと言うてるんやし！
当然受け入れられない
怒りが沸き上がり全く受け入れられない
認めようものなら
傷ついた私がかわいそう、報われない
私が間違ってるのか？
いやいやいやいや
常識でみても、友達に聞いてもらっても
やっぱりあちらがおかしいと言うし
それでも月日が経つと
怒りがあまり出ていないときに、ふと
ずるいと思うのは羨ましいから
許せないのは
私がこれ以上傷つきたくなくて
私を守りたいから
私は私を大切にしたいと思っているから
そんなことを思うようになった
いつまでも許せない自分が小さいなぁ
これじゃあ、より幸せになれないかも
豊かさなんてここまでかも
って思ったけれど
許せなくても良い
そんな自分がいても良いと
自分を許すようになった
穏やかになりました
が、
最近
『ズルい人がやっぱり許せない』が出てきました
どうしてかというと
そんな人が目の前に現れたから
そして
なんとかしてやろうと
私の正論をぶちまけていました
まぁ、みごとに変わらない
おだてるというか寄り添ってみても
ズルさやウソつきや意地悪な行動は変わらない
どうしたらいいんだろう
まともな事が通じない
そんな人もいる
そんな人のせいで嫌な思いをもうしたくない
これ以上、私を傷つけるな！
そんなお前が幸せになるのは許さない！
同じように辛い思いをする人を作らせない
だから、あいつを変える！コテンパンにする
今、書いてて恐くなる
自分にある恐ろしい部分
冷静になると
ただ私はその人が嫌いってだけ
正論が通じないだけ
以上！
でもでもでもでも
目の前にいるんだよなぁ、視界に入る
向き合う時じゃないんですか？
そう言われた
現実を受けとめる
そして、今までのやり方がダメなら
どうしたらいいのか考えてみれば良いと言われた
どうしたらいいんですか？
それを自分で考えるからわかるんですよ
色々やってみたり、本を読んでみたり
真似てみても同じ結果がでないときもある
それでもやることでわかることがある
もしかしたら、相手にも
そうせざるを得ない背景があるのかもしれない
何か原因があるのかもしれない
感情的になっても正論で通してもダメなのなら
違う手を考える
それが仕事なのかもしれないですね
やりたくて始めたことが
まさかの自分が避けてたことに繋がるなんて
こんなところにタネがあるなんて
今、向き合うためにこれを私は選んだんだ
この手でダメなら逆をやってみる
そのやり方を聞いたとき
私の心はざわざわしました
あ、これだ
だって、それはやりたくないことだったから
だから、私の頭では思い浮かばないことだった
その人(ズルい意地悪な人)にはしたくないこと
どうしてかなぁ
負けたくないもん！
あーーーーーーー気づかされた
私のプライドのせいで
相手を完全な悪者にしていました
私の正義で
相手を余計にズルくて嫌な奴にしていました
私のせいで
相手を変われなくしていました
私の問題でした
ごめんなさい😭😭😭
また
最低な冷たい自分を見つけてしまいました
凹むわ〜〜〜〜
さぁ、あとは私次第
どうする？行動に移せるかなぁ？
あーーーーーそれでもまだ踏ん切りつかない
行動に移して言葉にしたら泣きそうだわ
あーーーーーー
頑張れ私o(*≧∀≦)ﾉプライド捨てちゃえ
うぉーーーーーーーーーーん
これが今の私の現在地
あぁ、書きながら気づいたことがある
許せないあの人のことはクリア出来そうなのに
別のあの人は出来そうにないぞ
なぜだ？
同じ理由なのに
根深いな私
まぁよい
よくない笑
わかった！
好きだから私のことを受け止めてほしい
嫌いにならないで
私の味方になって
私を守ってほしいの
これだわ
これはこれで恥ずかしいじゃないか！
それが素直に出せなくて
怒りに変わってるんだわ
あーーーーーーーーーー
とりあえず目の前のことから１つずつやる
大丈夫だよ私
こんな欠けている私でも
欠けているのを知りながら否定せず
温かく見守ってくれている人がいる
私の良いところも見つけてくれている
私に合わせてハードルをあげてくれている
恵まれてるなぁ。愛されてたわ😊
それも同時に気づくことができました。感謝