そうなんです。反応させてしまいました。
参加した初級セミナーのことを
なかなか書けなかったのは
自分が酷いやつになったと認めたくないから
以前の私なら、遅刻なんてあり得ない
遅刻しそうなら走る。連絡する。
ヤバい怒られる！と焦る
なにより速攻謝ってたのに
私、ゆるくなったけど酷いやつになってた
びわっちが言うとおり
「遅刻してもいい！」の魔法の言葉を
都合よく使ってた
自分がセミナーするときには、遅刻してくる人達を許せるだろうか
許せるようになると一人前だ
だから、自分が遅刻してもへっちゃらにならなくちゃと思ってた
主催するびわっちは絶対に怒るし悲しむのはわかってた
でも、この経験は必要なんだと思ってた
書いてても、変だなと想う
”ザワザワする方をやる“
”怖いことに飛び込む“
完全に間違えてるなぁ
言われるままにやると違うんだよなぁ私
そのまま受け取る素直さが変になるんだよなぁ
で、違うと思ってやらないと、余計にしんどくなってる時もある
うまく書けないんだけど、
びわっちが伝えてくれたことは
完全に腑に落ちた
あ～やらかしてる～泣いてしまう～
なんかこんがらがってるとこがある
クソ真面目だったから緩めよう
正義を振りかざしてたからやめよう
人のことばかり気になるから
自分を１番にしよう
そうだ、初級セミナーで書いてても
あれ？こっちとこっち同じじゃん
逆のことなのになんで？
ん？なぜこれが出てくるんだろ
と、矛盾してるところが出てきて
ホントの自分の気持ちがわからなくなった
そしたら、びわっちが
ホントの気持ちに気づいてないとここに書いてることが嘘になることが有り
本人も気づいてない
というようなことを話してくれた
ガーン(＊≧Δ≦)！！
更に、これじゃカウンセリングできないよと言われたのも覚えてる。
だよね～と、納得している私
ん？やりたくないのか？
どうしたいんだ私？
このままがいいのかな？
今ある環境にあるを知れば幸せなんだと確信したらそれでもういいのかな？
(って、☝が大事な気もするんだけど)
それでも、こんな私がそのまんまでいることで、
役に立つことがあるのかも
まだ心屋を知らない人達に自分らしく生きるヒントをあげられるのかも
それって何様だ私
こんな私で稼いでいいのかな？
稼げるのか？甘くないぞと私がいう
そもそも稼ぎたいのかな？
カウンセリングしたいなら無料でもやりたいのか？
ん～～～お金いただきたいなぁ
役に立ちたい、気づくきっかけになりたいのは
そうしないと自分に価値がないと思ってるから？
なにもしないと価値がないんだ。なにもしなくても愛されるなんてホントなの？
どこまでなにもしなくていいの？
役に立ちたいという言葉が少し違うかも
自分だけよければ良いと思わない
私の周りにいる大切な人と共に笑っていたい
私から笑顔が波紋のように広がるイメージをずーっと前からしている
ずーっと前から
嘘つきと言われるかもしれないけれど
この気持ちは変わらない
一人一人の心にポッと光を灯すような
そんな人になりたい
カウンセラーじゃなくてもいい
カウンセラーでもいい
(何様だ私)
大それたこと書いてるな笑
こんな私でもいいのかなぁ
酷いやつなのに
もっとできないひとなのに
こんなお母さんでいいのかなぁ
幸せになっていいのかなぁ
(今幸せですよ。なのになぜ？)
あまあまでいいのかなぁ
＊ ＊ ＊
びわっち特別初級セミナー恐るべし
２度とない？セミナーに行けた私
絶対に持ってる٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
💮チーム子ども💮
こんな感じでいいんだよね
ずーっと♡出会いに感謝