昨日の診察から1日
備忘録として今の気持ちを書かせて下さい
まず、1つだけだったけど
受精して初期胚になってくれたことに感謝
本当に可愛かった
写真の卵の見て可愛いっておかしいけど…
涙で視界がぼやけてたけど
キラキラ輝いてた
「トラさん」と呼ぶことにしました
寅年だし、14個ダメだった中で
1個だけ残ってくれた強い子だから
まだ移植は出来なくて
お休み周期が続くけど
今はトラさんをお腹に迎え入れることを
目標に頑張っていこう
これからは私の本当の気持ち
私、不妊治療を完全になめてたんだと思う
不安って言いつつ心のどこかで
私はきっと大丈夫って思ってた
なんなら今回、凍結沢山できて
移植も一回で成功して
残った卵で2人目3人目も…
なんて考えてたんだよね
だから本当に頭が真っ白で
現実は甘くないと身に染みた
この先、何回頑張ってもダメかもしれない
その時、私は現実を受け止められるのか
昨日は午後から仕事に集中できたけど
家に帰ってからずっとグルグル考えた
全然眠れなかった
何でこんなに子どもを望んでいる
私たち夫婦のもとに来てくれなくて
愛してくれない夫婦のもとにはできるの？
私の何がいけない？
悪いとこ全部改善するから謝るから
どうすればいいのか教えてほしい
そんな気持ちがグルグル
あの破棄と書かれた卵たち
どんなふうに破棄されたのかな？
一生懸命受精したけど育たなかった
変形してしまった、そんな卵たち
育ててあげられなくてごめんね
なんだかここにきて
どこから人の命なのかという
生命倫理の問題にぶち当たる
破棄した卵に感情移入して
涙が出る
ちょっと私、おかしくなったかな？
でも気をつけなきゃいけないのは
悲劇のヒロインになってはいけない
みんなそれぞれ違うけど
色んな悩みを抱えてる
ひっそり涙を流した夜がある
だけどみんな歯を食いしばって
頑張って前を向いてるから
世の中はまわっている
辛いのは自分だけじゃないんだよ
みんな一歩一歩乗り越えているんだよね
先生も胚培養士さんも看護師さんも
みんな口を揃えて言うんだ
「今はゆっくり身体を休めてあげて」って
でも私は休みたくないよ
動かなきゃ頑張らなきゃ落ち着かない
あーあ
なんだか疲れちゃった
今日は少し眠れるといいな