最近自分の中で
アイデンティティがチカチカと入れ替わるのを
感じていた
あ、今全く違う
あ、また変わった
忙しく私が切り替わる感覚
"私のアイデンティティが
何か大きく変わるかもしれない"
そんな気がしてた
今日私はミコさんの講座のFacebookグループで
自分の気づきや思いを投稿した
「私は癒やされたい」
という弱い弱い自分を書いた内容
強がりとプライドの分厚い鎧を着てたことを
自分で認めらて
それを人に私こんなんですと見せた
その投稿へのミコさんからの返信に
私はたまらず泣いた
(ミコさんの愛と有料級のメッセージに
感謝とかの言葉はチープすぎてもうどうしよう)
これを声に出して順番に呟いてみて、と
・私は自由に話したい
・私は人目も人の反応も気にしたくない
・お父さんなんか大嫌い
・ホントは人に優しくしない人間です
・ホントは弱い人間です
・それを隠すのにもう疲れたの
・私は私を自由にしたい
・だから私はわがままに生きます
・悪いやつになります
・誰にも邪魔されたくない自分勝手な私を大事にします
・今まで私を守ってくれてありがとう私
最初の2行でもう泣いた
私は癒やされたかった
だからしぃくんに辿り着いた
だからミコさんに辿り着いた
誰かの役に立つ自分になりたかったわけでも
才能を発揮してビジネスがしたかったわけでも
みんなみたいになりたかったわけでもなく
癒やされたかった
あなたはこれをどんな気持ちで聞いていますか？
私はとっても恥ずかしいです
このブログほっぽり出して逃げたいです 笑
コンサルタントとしてブログを書いていて
セッションを提供したりもしていて
色んなスキルを学び中でありながら
でも私はずっと
癒やされたかったんだ
周りの人に宝物を見せてもらって
癒やされてたんだ
役に立ちたいと思ってないことも
出会う人が宝物を見せてくれることも
そんなことブログに書いてきたけど
よく見えてなかった
ううん、隠して強がってたんだろな
本当の私は弱くて弱くて
優しい人たちに
癒してもらってたんだ
どうやったら癒えますか？と
聞きたかったんだろう
私は傷だらけで怖くて不安だった
弱くてすぐ傷つくのに
強がって平気なフリしてきたから
誰にも言えずに自分でいつも処理してきたこと
いっぱいある
「私癒やされたいんです」
周りの人ほったらかして
そんなこと言うことは
"恥を晒す"くらい恥ずかしいこと
私は弱くて傷付きやすくて強がりだ
でも誰のことも気にしなくていいのなら
きっと私はなかなかのワルで ←言い方が下手くそ
普通に人をジャッジするし
口も悪いし
人の機嫌とかしょーもな、と思ってるし
お父さんをちょー見下してるし
たぶん離婚したのも仕事辞めるのも飽きたからだ
それをバレないように
いい人に見せてやってきたんだ
気づいたからって私が別人になるわけじゃない
それでも
プライドも強がりも脱いでみたら
やることがシンプルに見えた
それは
「好きなことやろう」
だった
美味しすぎるパン屋さんへ🍞
公園で息子と彼と食べた
彼がクズみたいな話を楽しそうにしてて
鏡なんだなと思った ^ ^ 笑
だってツッコむのが楽しいから
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只今、コンサルのセッションメニューは全て
埋まっております。
次回募集の準備ができ次第ご案内致します。
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