自分の行動がよくわからん。
何がしたいん？
家でひたすら寝てるし。
担任家来たり、友達からメール来たり、仲良い友達の親からまでメールきたり。
"何してるん？"
"なんで学校来んの？"
"大丈夫？"
こればっかり。
"大丈夫。なんもない"
って返すことしかできひん。
皆が言いたいのわ"何があって学校行かんの？"とかじゃなくて"学校行かな高校行かれへんで"って事やろ？
もう行かんからいいって。
心配かけてるのわかっててこんな態度しかできひんねん。
けど心配されんかったら嫌やねん。
ありえへんやろ？
自分が１番嫌いな"かまって女"。
一人にして欲しくないのに自分から一人になりたがる。
ほんまわがままやわ。
もう今わ光を拒む。
光と影。
光に必ず影があるなら最初から影でいい。
光の強い分だけ影も暗くなるから…
楽しかったら楽しかった分だけ辛いことが待ってる。
なら最初から光を知りたくない。
ずっと影でいいねん。
光にわ充分おれた。
楽しかった時期もいっぱいあった。
だからいい。
綺麗な思い出で置いとけばいいから。
"もっと楽しく"って求めれば求めるだけ自分に返ってくる気がしてならん。
学校嫌いやった奴が一回わ大好きになれたんやからな。
"毎日行きたい"
"休みなんかいらん"
って思えてた。
今じゃ考えられんけど。
どーしたらいい？この先。
もう考えすぎて考えるのも嫌でなんもしたくない。
寝てる時わ何も考えんでいいから…だからひたすら寝てる。
一人ってほんまに楽。
ただ、楽しくわない。
けど自分のやり方次第で充実することわ可能やと思う。
今の自分わほんま嫌な奴かな。
家族の連絡も無視。
学校も行かん。
進路も決まってない。
ただ家で寝てるだけ。
当たり散らしてる。
なんでも誰かのせぇにしてまう。
"お前のせぇで……"ってな。
自分が悪いのわかってるけど否定してる。
そんな自分が１番嫌。
いつからこんな弱くなった？
いつからこんな嫌な奴になった？
少なくとも数ヶ月前の自分のがまだ強かった。
どんだけしんどい日でも学校行ってた。
自分だけわ必死に守って頑張った。
吐いても多少熱あっても休んだら自分が負けた気して行ってた。
どんだけだるくても自分に"大丈夫"って言い聞かしながら頑張った。
けど今じゃそれすらできひんくなった。
ううん…やらんくなってん。
できひんのじゃなくてやらんの。
怖くてなんもできひんの。
ちょっとした事で音を立てて崩れていった自分があんまりにも虚しくて。
そんなに？ってくらい崩れてった。
今わ違う意味で堕ちていってるんかなぁ－…
もう今年わずっとこんなんかな？
1月～３月わ真っ暗やった。
４月でやっと気持ち的にも楽になれるかと思ったらストレス溜まる一方。
きずいたらもう７月。
何してきた？今年。
もう自分ほんまな…何をきっかけにまた笑える日くるんやろ？
もうなんも見えへん。
もうなんも見ようとしてない。
全部が嘘に見えるんよ。
何に対しても疑う自分がおる。
"どーせ……"って考えるのが最近の自分。
"もういいかなぁ？"って全部途中放棄。
めっちゃ投げやり。
見たくない聞きたくない知りたくない。
現実逃避しっぱなし。
また誰かが助けてくれると思って自分からなんもしてないねんな…
ほんま甘えすぎ。
どこで変わった？
何がアカンかった？
こうなることも全部最初から決まってたんかな？
生まれた時から生きるか死ぬかわ自分次第。
二つに一つ。
もう独り言いいだしたらほんまきりない。
我慢覚えなな。
泣きすぎて頭痛いし目もパンパン。
一日一回泣いてるかもな…ははっ。
もう誰かに縋り付いておもっきり声出して泣きたい。
そうせないつまでも涙止まらんねん。
けど誰かの前じゃ意地張る。
ほんまめんどくさい女やろ…失笑
自分で自分がほんま嫌になる。
もうずっと放心状態。
なにもかもがまさかの結果。
今頃自分の予定じゃツーショットでテンション上がってたハズ。
何？今の自分。
もうツーショットも誰かに譲りそうな勢い。
けど会いたい。
ほんまに。
会えるチャンスを自分で捨てようとしてる。
これ逃したら絶対後悔するやろな…
んでもう二度とチャンスないかもしれん。
けど自分がフラフラしすぎてて何もする気にならへんの。
どーしたらいい？
誰に聞いとんねんてな。
もう…なんなんかなぁ。
こんなハズじゃなかったのに。
誰か教えて…
何がアカンかった？
生まれたこと自体が間違いやったかもな－…
自分の存在価値ってなんやろ…？
そんなもん全くないか。
えぇねん。別に。
全部結局わ自分次第やろ。
自分で決まる。
けど自分で決めたことが全部否定されていく…
どーしたらいいかわからん。
ほんま弱くなった…
しょうもない奴なってもぉたなぁ…苦笑
変わりたいのに変われない。
笑いたいのに笑えない。
何がそこまで自分を変えたんかな…？
自分わ自分やけど今の自分わ自分じゃない。
何がしたいん？
家でひたすら寝てるし。
担任家来たり、友達からメール来たり、仲良い友達の親からまでメールきたり。
"何してるん？"
"なんで学校来んの？"
"大丈夫？"
こればっかり。
"大丈夫。なんもない"
って返すことしかできひん。
皆が言いたいのわ"何があって学校行かんの？"とかじゃなくて"学校行かな高校行かれへんで"って事やろ？
もう行かんからいいって。
心配かけてるのわかっててこんな態度しかできひんねん。
けど心配されんかったら嫌やねん。
ありえへんやろ？
自分が１番嫌いな"かまって女"。
一人にして欲しくないのに自分から一人になりたがる。
ほんまわがままやわ。
もう今わ光を拒む。
光と影。
光に必ず影があるなら最初から影でいい。
光の強い分だけ影も暗くなるから…
楽しかったら楽しかった分だけ辛いことが待ってる。
なら最初から光を知りたくない。
ずっと影でいいねん。
光にわ充分おれた。
楽しかった時期もいっぱいあった。
だからいい。
綺麗な思い出で置いとけばいいから。
"もっと楽しく"って求めれば求めるだけ自分に返ってくる気がしてならん。
学校嫌いやった奴が一回わ大好きになれたんやからな。
"毎日行きたい"
"休みなんかいらん"
って思えてた。
今じゃ考えられんけど。
どーしたらいい？この先。
もう考えすぎて考えるのも嫌でなんもしたくない。
寝てる時わ何も考えんでいいから…だからひたすら寝てる。
一人ってほんまに楽。
ただ、楽しくわない。
けど自分のやり方次第で充実することわ可能やと思う。
今の自分わほんま嫌な奴かな。
家族の連絡も無視。
学校も行かん。
進路も決まってない。
ただ家で寝てるだけ。
当たり散らしてる。
なんでも誰かのせぇにしてまう。
"お前のせぇで……"ってな。
自分が悪いのわかってるけど否定してる。
そんな自分が１番嫌。
いつからこんな弱くなった？
いつからこんな嫌な奴になった？
少なくとも数ヶ月前の自分のがまだ強かった。
どんだけしんどい日でも学校行ってた。
自分だけわ必死に守って頑張った。
吐いても多少熱あっても休んだら自分が負けた気して行ってた。
どんだけだるくても自分に"大丈夫"って言い聞かしながら頑張った。
けど今じゃそれすらできひんくなった。
ううん…やらんくなってん。
できひんのじゃなくてやらんの。
怖くてなんもできひんの。
ちょっとした事で音を立てて崩れていった自分があんまりにも虚しくて。
そんなに？ってくらい崩れてった。
今わ違う意味で堕ちていってるんかなぁ－…
もう今年わずっとこんなんかな？
1月～３月わ真っ暗やった。
４月でやっと気持ち的にも楽になれるかと思ったらストレス溜まる一方。
きずいたらもう７月。
何してきた？今年。
もう自分ほんまな…何をきっかけにまた笑える日くるんやろ？
もうなんも見えへん。
もうなんも見ようとしてない。
全部が嘘に見えるんよ。
何に対しても疑う自分がおる。
"どーせ……"って考えるのが最近の自分。
"もういいかなぁ？"って全部途中放棄。
めっちゃ投げやり。
見たくない聞きたくない知りたくない。
現実逃避しっぱなし。
また誰かが助けてくれると思って自分からなんもしてないねんな…
ほんま甘えすぎ。
どこで変わった？
何がアカンかった？
こうなることも全部最初から決まってたんかな？
生まれた時から生きるか死ぬかわ自分次第。
二つに一つ。
もう独り言いいだしたらほんまきりない。
我慢覚えなな。
泣きすぎて頭痛いし目もパンパン。
一日一回泣いてるかもな…ははっ。
もう誰かに縋り付いておもっきり声出して泣きたい。
そうせないつまでも涙止まらんねん。
けど誰かの前じゃ意地張る。
ほんまめんどくさい女やろ…失笑
自分で自分がほんま嫌になる。
もうずっと放心状態。
なにもかもがまさかの結果。
今頃自分の予定じゃツーショットでテンション上がってたハズ。
何？今の自分。
もうツーショットも誰かに譲りそうな勢い。
けど会いたい。
ほんまに。
会えるチャンスを自分で捨てようとしてる。
これ逃したら絶対後悔するやろな…
んでもう二度とチャンスないかもしれん。
けど自分がフラフラしすぎてて何もする気にならへんの。
どーしたらいい？
誰に聞いとんねんてな。
もう…なんなんかなぁ。
こんなハズじゃなかったのに。
誰か教えて…
何がアカンかった？
生まれたこと自体が間違いやったかもな－…
自分の存在価値ってなんやろ…？
そんなもん全くないか。
えぇねん。別に。
全部結局わ自分次第やろ。
自分で決まる。
けど自分で決めたことが全部否定されていく…
どーしたらいいかわからん。
ほんま弱くなった…
しょうもない奴なってもぉたなぁ…苦笑
変わりたいのに変われない。
笑いたいのに笑えない。
何がそこまで自分を変えたんかな…？
自分わ自分やけど今の自分わ自分じゃない。