先日、会社の忘年会がありました。
ずっと在宅勤務をしていたので、飲み会の参加は久しぶり。
（会社のほうもコロナで4年ぶりの開催）
人が集う場所があまり得意ではないHSPの私。
不器用な空回りっぷりをご覧ください。
「人にどう思われるか」がとにかく気になってしまうので、着ていく服も1週間くらい前からあれこれ考え始めます。
といっても「目立たない」ことがモットーなので、派手過ぎず地味過ぎず、流行最先端すぎず古すぎず、の無難なコーデを選びます。
今回はVネックニットの中に白いカットソーを合わせました。
が、なんだか首元が苦しい。
家に帰ってからカットソーを前後逆に着ていることに気づきました。
誰も気づいてないといいな･･･。
さて、忘年会ですが、席は4人がけのテーブル席で、くじ引きで50代上司+20代の若者二人+私 の組み合わせでした。
若者たちとは部署が違って、ほとんど話したことがありません。
狭いテーブルに向かい合って座るものの、
誰もしゃべらない。
こういうとき、全然しゃべるのは得意じゃないのにがんばって盛り上げようとしてしまいます。
沈黙が苦手なんです。
HSP、何でも自分が悪いような気がしてしまいます。
例えば、もし会社で会議室のカギを探している人がいたら、自分はカギを見ても触ってもいないのに
「あれ、もしかして私が気づかずに何かと一緒に持ってきちゃってたりして･･･？」
と不安になったりします。
なので、テーブルが沈黙したら、
（あ、私がいるからみんなしゃべりづらいのかな）
と思ってしまい、なんとか場を盛り上げねば、とがんばってしまうんです。
とりあえず若者二人に、出身地のことなど無難な話題を投げかけます。
質問には、丁寧に答えてくれます。
でもそこから話が広がらない。
相手からそれに関連する次の話題が出てこないし、他の人も会話に乗ってこない。
私が無理して話そうとしているのが相手に伝わってしまうからでしょうか。
それとも突っ走っている様が怖いんでしょうか
本当はこういう場が苦手なので、自分を奮い立たせるためにアドレナリンスイッチがオンになっていて、やたらハイテンションなんです。
そうすると大抵の場合相手は引いてしまうんですよね。
（そりゃそうだ）
内心自分も「相手が引いてるからやめとけー突っ走るなー」と思っているのですが、始めちゃったらブレーキがかからない。
結局一人で話を振り、つっこみ、料理についてひとりごち、ただのうるさいおばちゃんでした
そのうち周りのテーブルでは酔いも回ってきて席を移動し始め、私の席にもトイレに行っている間に別の若者が座っていました。
若者たちはさっきとは違い楽しそうに談笑しています。
ああ、やっぱりそうだよね・・・
と遠巻きに眺めて何となくやるせなくなる私。
（別に誰が悪いとかじゃないです！
やっぱり同年代とか同じ部署とか、話しやすい人同士で話すのが楽しいのは当然で、私が無理に盛り上げたって面白いわけない。わかっちゃいるけど無力感
）
そして、席のなくなった私は別のテーブルに移動するしかないのですが、他の輪に入るのが苦手な引っ込み思案。
また若者のいる席に行ったって困らせるだけだしなあ･･･
結局、おどおどとイスを持参して少し上の年代の人がいる席に入れてもらいました。
ここでも内心（私なんかが入ってよかったのかな、迷惑がられてないかな）と思いつつ、落ち着かないまま会が終了しました。
でも、帰り際に別テーブルだった女子に
「スミノさんとお話ししたかったです
」
とか言われて、社交辞令でも嬉しかったりして。
鼻歌を歌いながらほろ酔いで帰ったら道を間違えそうになりました
さて、こういう場が苦手なら、行かなきゃいいのにって思いますよね。
でもなぜか行ってしまうんです。
なぜなのか分析してみたのですが
自分に自信がない（自己肯定感が低い）
↓
自分で自分を認められないから、他人から評価してもらいたい
あるいは自分の悪いところを巻き返して評価を上げたい
↓
他人のいる場に出向く
↓
自分をよく見せようとがんばる（空回り）
↓
逆に引かれる、思ったような反応が得られない
↓
評価が得られないかった、もしくは下がったと落ち込む
というパターンなのかなーと思います。
結局、自分を実際以上によく見せようとしてがんばってしまうところに無理があり、求めている評価が実際の自分より高い位置にあるので、毎度落ち込むんです。
今の自分を正しく認識し（私は慣れない人と自然に会話できない）
がんばらず自然体で過ごし（無理に話さない）
それで周りから低く評価されたなと思っても（場が沈黙しても）
これが私だ、と認める。
多分これが一番いいんだろうなと思います。
会話がないならないで、黙って飲食を楽しめばよかった。
提供された料理のこととか今日あったこととか、話したくなったら自然に会話すればいいんですよね。
ああ、自然に振舞えるようになりたいな。
数日経った今も忘年会の一部始終がフラッシュバックして自己反省大会が繰り返されているのですが、ブログに吐き出したのでもう気持ちを切り替えようと思います！！
お付き合いありがとうございました