三年前

このブログを始めたのが三年前。
その時の事よく覚えてる。

色々な事から、自分の真実の気持ちをおさえてきた。

でも、それが苦しくなって
誰かに聞いてほしかった。

でも、あれから状況がかわった。
過去を話すのは、誰にでも出来たかもしれない。

でも、それが思ってもなかった再会があって、そしたら現在を話せなくなった。

ルール違反だから。きっと。

友達なんだけど、やっぱり過去の関係は消えないみたいだ。

そしたら、三年前より今になって、もっと苦しくなった。

相手に変わってほしかったら、まず自分がかわってみる。

おしてダメで、ひいてみたのに、結局やっぱり君のペースに飲み込まれている。

こうやって、また同じこと繰り返しちゃうのかな。

弱い自分。
情けない。

誰かに相談しても答が出ないこと知ってるのに。



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誰かのために

誰かのためにも必要。
でも、誰かのために自分を犠牲にするのは、どうなんだろう…

だから、自分を犠牲にしても、誰かのために何かを出来るのは素敵だな。

行っても後悔
行かなくても後悔

答えが出ないことなんて、たくさんある。

あたしは今その渦にのまれてる。

気になって仕方がない。

でも昔から臆病者なんだ。
若くても、後先考えて突っ走るなんて、あまりしなかった。

それが、ずっと自分のポリシーのような気がしてたけど、きっと勇気がなかっただけ。
一歩が踏み出せなかったんだと思う。

して後悔。
しなくて後悔。

昔なら、前者だ。
でもね、今は違う。

きっと、どちらも後悔する。

会ったら抜け出せなくなる。
会わなかったら会いたいって強く思ってしまう。

こんなん、やだよ。

友達を大切にしたいの？
飲み友達だから？
自慢話したいの？





あたしは昔から一つ。




戻れるなら、あの頃に戻りたい。




だから、心を鬼にして我慢した。
きっと、また連絡とったら苦しくなる。

空白の9年なかったことになっちゃうんだよ。


ありがとう。そして、ごめん。



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季節が変わって、また訪れる。

今年で12年。
また、あの灼熱の太陽のもと
綺麗な星空の、あの季節が来る。
こんなに想って届かなくて
こんなに願って響かなくて
泣きそうになって、挫けそうになっても、季節は巡るね。
幸せが何か分からなくて
でも、それでも幸せになりたかった。
誰かに必要とされたかった。
でも、人は、きっと過去の過ちを消せないし私は幸せになれない運命なのかな。
そんな事さえ思ってしまう。

愛は本当に、お金でなんて買えない。お金は人を駄目にする。
持ってるに越したことはないけれど、本当に大事なものはお金となんて比べられないし、きっと必要じゃない。
本当に大切なものは、気持ちがあって、それを大切に出来て、そうしたらお金があるって事に初めて意味があるって思う。

お金、お金って連呼しちゃったけど、昔から何も変わらないかな。
いくら、お金がある人でも愛がなかったら本当に意味がないって、ただそう思ったから。

だからこそ、若い時、心が綺麗だったのかもしれないよね。
お金なんてなかったけど、最高に幸せがあったから。
だから、真実の幸せがそこには確実にあったんだよ。

あたしは何か迷った時に思い出すの。
もしかしたら、今よりは自分の事が好きだったかもしれない12年前の、あたしの事を…

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