世の中には
私と同じように同居に苦しんでいる人
たくさんいます。
何年、何十年たっても
我慢するしかなく
言いたい事も言えず
反論もできず
理不尽な仕打ちに
ただただ耐えるしかない
別居できれば言うことないけれど
離婚でもして
縁を切らない限り
状況は何もかわらない
どちらかが死ぬまで続くのだ
そう考えると
自分が先に死ぬほうがよっぽど楽
思えちゃう
ヤバイよね
だから
せめて、耐える方法として
気にしない
ほっとく
スルーして
相手にしない
気持ち奮い立たせ、
強い心を持とうと努力する
その１つの逃げ道がブログ
ここには同じ苦しみ悲しみをもつ仲間がいる
ひとりじゃないって思いが
元気をくれる
愚痴を並べれば、少しは気がはれる
そう
みんなのブログをみれば
ほんと勇気と元気もらえる
でも、現実みるとさ
ほんとに何が気にいらないのか
いつも仏頂面で
話しかけても
にらみつけるようにしかできない婆
生活させてもらい
家事一切やらないで
年金はこづかい
でも、世話にはなってないらしい
感謝なんかない
アイツにあるのは
当然
親の面倒みるのも
嫁とはって考えも
すべて自分本位で自分ファースト
気にしてませんよ。
挨拶ひとつ言えない婆
ほっときます
私にだけですから
旦那の前、子供たちの前だと
にこやかにするんです
別にいいけど
外面はとびっきりいいです
まるで、子供のいじめです
陰湿なヤツ
誰か1人を陰でいじめる
意地悪です
わかってます
だから、ほんとは
ブログで愚痴じゃなくて
本人前にして
怒鳴りたい
文句並べたい
とっとと地獄へ落ちろと言いたい
だってね
馬鹿だから、自分がどんなに最低最悪なのか
私はもちろん
孫である子供たちや近所の人
親戚にまで嫌われてることわかってないから。
そりゃ、いじめ抜いてる嫁の私には
さすがに嫌われてるとわかってるだろうけど、
近所の人も親戚も
子供たちでさえ
大っ嫌いな婆を前にしても
どんだけ最低なヤツだと思っても、
態度にはださないから
子供たちは、
婆とは違い
相手の気持ちを思う
優しい子なんです
だから、クソ婆は顔違いする
自分は好かれてる
当然だ
できた人間だから
当たり前
誰にも後ろ指さされないと
勘違いも勘違い
大勘違いしてるのだから
同じ人たくさんいますよね
同じだーって、いつも思います
どうしたらいいのですか？
どうすれば乗り越えられますか？
どう耐えていけばいいですか？
どうして、ブログで吐き出して
耐えれるのですか？
一生気づかず、死んでいく婆は
ある意味可愛そうな人です
でも、私は
婆を反省させ
許してあげないけど
もがき苦しんで
懺悔しながら死んでいくのを
見届けたい
それくらい憎いです
そうでもしないと
おさまらない
それでも耐えるしかないのですよね
どうすれば
私の心救ってもらえますか
だれか教えてください