もうやだ。つらい。
自分の容姿が夫の理想じゃないことも、
自分が、容姿コンプレックスなせいで
迷惑かけてることも。
夫がほかの女優さんのこと可愛いとおもってることが本当にやだ。
アーティストとして好きならいいんだ。
そうじゃない、見た目が好きっておもってるのが本当にいやだ。
じゃあ私がその人の見た目だったらもっと好きになってくれてたのかな？
私には不満なのかな。
とかわけわからんこと考えちゃう。
本当はそんな思考回路なりたくないのに。
自分でも面倒くさいし疲れるからいやなのに。
夫は私の事よく
可愛いな、とか美人だな。
とか、美人な嫁で幸せとか、言ってくれてるのに。
なんで、なんで自分に自信持てないの。
本当につらい。
消えたくないけど消えてしまいたい。
どうやったら自分のこと認めてあげられるの。
こんな変なこじらせてるのもうやだよ。
迷惑かけてもうやだ。
鏡割っちゃった。顔見たくない。
でも化粧品とかは捨てられない。
赤ちゃんごめんね、こんな泣いてたら負担かけてるかもしれないのに…。
産まれたら整形しよう。
もうこんなの終わりにしたい。
夫もこんな奥さんやだと思うし、
誰かがそう思うより自分自身が一番つらい、
やめたいのにいつまでこんな気持ちついてくるの。
自分の顔、割れた鏡の破片で切り刻みたいけど
そんなことできない。
結局何もできないしなりたい顔にもなれない。
どうやったら自分解放されるの。
誰か助けてほしい。
でもわかってる、変えられるのは自分だけだって。
だからつらい。
泣いても解決されない。時間が経っても解決されない。
なんでこんな自分になっちゃったの。
もうやだよ、つかれた。