…心のどこかで、
ずっとあの場所を残してくれるのかもしれない
形は変わっても
何らかの形で継続されるのかもしれない…
そう思っていた自分がいました
さっき、
帰りの電車でこのお知らせを目にした時、
久しぶりに体が冷たくなりました
どこかで望みをかけていた分…
それが叶わないことをまた
恐れてもいたんでしょう
結局どうなるのか、
最後まで読み進めることが怖くって
文字の羅列から意味を読み取るまでに
時間がかかりました
あの空間の様子を…
映像で残して下さるんですね
ありがたい事だと思います
「残っていく」ということには変わりない
でもね、
そういうことじゃないんだよ… と
思ってしまった自分がいたことも事実
これからも
何らかの"場所"として残っていくこと
そこに行けばジョンのことだけを考えて
心が穏やかになれる場所
そういう場所が私には必要だった
いつまでもそんなこと言ってんなよ、
って思われそうだけど
私たちには…
お仏壇もお墓も無いんです
故人を偲ぶ場所が何処にもない
だからせめて
どこか、何か… と
そう思うことは… いけないことでしょうか
いろんな方の尽力無くしては
あの空間は維持できなかったと思うので、
私がどれほど我儘なことを言ってるかは分かります
私がどれほど我儘なことを言ってるかは分かります
分かってる上でこんなことを言う
ごめんなさい…
ほんとに自分本位ですよね
何か新しい事が決まるたびに
ジョンは空の上からどんな思いで見てるかな…
と思います
心の中にジョンをいつも思っていれば、
物理的な"場所"なんて必要ないってこと
分かってるのにね
… …と、
ここまで書いて完全に寝落ちていました
最近 仕事のことで
心身とも疲れているのを感じます
仕事が私の特効薬だと
私がこれからも生きていく理由だと
そう今も思うけれど、
その仕事でストレスを多く抱えてしまった時
どこにその吐け口を見出したら良いのか…
私がいつか危ういと言っていたことが
今起こってる気がします
吐け口、という言い方は語弊があるかもしれないけれど
ジョンが… 私の元気の源でもあったから
仕事でどれだけ辛くても、
ジョンの笑顔を見たらまた頑張ろうって思えたから
…自分の今後がどうなるのか、
宙ぶらりんな今が何より嫌です
今の病院に残るのか、
それとも別のところに移るのか…
まだ上の結論は出ないみたいだし
モヤモヤする
どうなるのかなあ
まぁきっと なるようにしかならないけれど、
こんなモヤモヤした日々は週明け以降も続きそうです
とりあえずこの体の不調からは脱出できるように
無理せず、
力を抜けるところは抜いていきたいと思います
ゴールデンウイークもお仕事組の皆さん、
頑張りましょうね
無理せずに