はじめまして！
りんかです
来てくださり、ありがとうございます
鬱になる前の生活や妊活について、妊活後のトラブル、鬱になってからの生活など、、、、
今まで溜め込んだものをここに吐き出してます
更新は不定期だし、文章力なしで見にくいブログになると思いますが、温かい目で見てください
前回の続きから書いているので、内容が分かりにくいかもしれません
興味が出ましたら宜しくお願いします
- 臨月でのB型肝炎の疑い
- 出産直後に発症した妊娠中毒症
- 入院中の制限と孤独
- 退院した日の夫との大喧嘩
- 新生児との生活(ほとんど徹夜)
- いつもと変わらない家事や子供達のお世話
塵も積もれば山となる。
積もり過ぎて確実に自分がおかしくなってたのは分かってたけど、出産後のマタニティブルーかな？くらいに考えてた
上の子たちを産んだ時も、出産後気分が沈む事はあったけど、直ぐいつもの自分に戻ったし
でも、不安でネットでマタニティブルーって調べたりした
そしたら、マタニティブルーより上の産後うつもよく見るように
症状は産後うつに近い。
でも、産後うつなんて信じたくない
私はマタニティブルーなんだ
って自分に言い聞かせてたけど、やっぱり不安、、、
産後うつかもしれないって不安も拭いきれない
産後うつかもしれないって思った理由は、
- 家事をやらなきゃって思うのに、体が動かない(こんな事になったのが初めてで、自分でも怖かった)
- 寝れない、寝ようと思うと不安が襲ってきて怖い。怖くてすぐ泣いてしまう
- 頭に入ってた、学校行事や家族のスケジュールを全部忘れる。覚えられない
- 外に出たくない。誰にも会いたくない。家族以外誰とも連絡を取りたくない。誰にも自分を見られたくない
- ずっと不安な気持ちのままで、「どうしたらいい？」とか、「もうだめだ。全部ダメ。もう全部捨てたい」とか考えてる
他にも色々あったけど、1番辛かったのは、
赤ちゃんが可愛く無い。
いらない。
見たくもない。
って。
拒絶反応が出ました。
でも、お世話はやらないといけないし、死なせちゃダメだって、泣きながらお世話
やっぱり、自分が自分じゃないみたい。何も出来ない
自分でもどうしようもなかったので、１週間後の検診の時に、今の状態を相談しようと思ってました
検診当日、外に出るのが怖い。歩けないって事で、夫に車で送ってもらいました
病院に入って助産師さんに会った瞬間、号泣
泣くつもりなかったし、普通に相談しようと思ってたのに、涙が止まらない、、、
助産師さんはビックリしてたけど、私の症状をいち早く察知したと思う。
赤ちゃんの検査がある為、一旦赤ちゃんを別室へ
私は、
「やっと離れられた」って安心。
そして、
「当分戻って来ないで」って拒絶。
こんな事思ってしまう自分が残酷で、無責任。母親失格。
あんなに、子供欲しいって言ってたくせに、産んだ瞬間いらないって、
私は本当にクズ。最低な人間。
生きてる資格もない。って自分を責める。
そして、赤ちゃんを愛してあげられない事に申し訳なさでいっぱいになってて、、、
本当は、いっぱい可愛がって、愛してあげようと思ってたのに、、、
悔しい。悔しい。
ごめんね。ごめんね。って何回も思うのに
それでも、赤ちゃんを拒否してしまう。
もう頭の中がグチャグチャ