はじめまして！
りんかです
来てくださり、ありがとうございます
鬱になる前の生活や妊活について、妊活後のトラブル、鬱になってからの生活など、、、、
今まで溜め込んだものをここに吐き出してます
更新は不定期だし、文章力なしで見にくいブログになると思いますが、温かい目で見てください
前回の続きから書いているので、内容が分かりにくいかもしれません
興味が出ましたら宜しくお願いします
出産後期から色々とトラブルがあり過ぎて、、
気づかないうちに精神的に参っていたんだと思います
元々プラス思考だから、何かあっても何とかなる
私は出来る！って、いつも95〜100％な気持ちで生活してました
だから、助産師さんと先生に
「貴方は産後うつです」って言われても信じられませんでした。
信じたくもなかったです
今まで、
鬱なんてなるわけない。
病院で鬱って診断されたら、本当にそんな気分になるじゃんって軽視してました
(不快に思われた方、すみません)
だから、産婦人科の先生に精神科を勧められた時はそんなん行ったら本当に鬱認定じゃん
気持ち的に、もっと滅入りそうって思っちゃって精神科を拒否しました
そして、更に先生から
「旦那さんも大変だと思うけど、ちゃんと協力してもらって休ませてもらってね」って、、
うちの夫が鬱なんて信じるわけない
私が説明しても、ただの甘えだろって言われそう、、
って思ってたら、
助産師さんが、
「今、旦那さん呼べますか
？本当に一歩間違ったら危険な病気なので、ちゃんと理解して貰わないと駄目です
！」
って言ってくれて、夫を呼び、先生と助産師さんで私の状況と、これからの事を説明＆説得してもらいました
旦那も納得してくれて、私の病気も受け入れてくれました
やっぱり、夫も最近の私の状態がおかしいと気づいていたみたいです
その日から、人が変わったかのように全部の家事と子供達の事を受け持ち
更に、夜の赤ちゃんのお世話とミルクも全部やってくれて、、
あの時は、本当に感謝してもしきれないほど、頼もしく、この人と結婚してよかったと思えました
毎日家事も育児も全部やってくれて、
感謝の気持ちと、申し訳ない気持ち。
私、夫に捨てられないかなって不安な気持ち
更には、夫が家事してるのを見て、
何で私は何も出来ないの？
子供達の予定も全部把握出来なくて、私は何の為にいるの？
って、更に不安に。
寝れてないし、泣いてばかりいるし、
もう考える事全てがマイナス
赤ちゃんを見るのも嫌で、近づけない。
どっかに預けたいとも考えるように。
日に日に、更におかしくなっていく私を見て、夫が精神科に行く事を強く勧めてきました。
私も、自分の事なのに自分の思考を変えることが出来なくて、助けてほしくて夫の意見を受け入れました