私の中で、去年の10月くらいから、
ずっと時間が止まっていて、
何にもなくなっちゃった自分に
諦めとかなんだかいろんな劣等感を感じてた。
私の動く場所には、常に嘘がついてきてまわって、嘘に嘘を積み重ねたり、
含みをもって紛らわせたり、
そんな風に平然と誤魔化し誤魔化しやってのける自分に心底呆れていて。
もちろんその後も、時間は
止まることはなかったし、
そのまま突っ走り続けてたら絶対に経験できないようなことの連続で、
ゆっくり進んでいたけど、
もしかしたら、
眠らずに動き続けていたあの頃よりも、
濃厚で激動だったのかも。。。
学ぶことは明らかに多かったよ。
時間がありすぎたことで、必要以上に考えすぎたりもしたけど、
消化するってこういうことなんだなあ。
ってこともなんとなくだけど分かったし。
そんな、止まっているようで
でも深くて濃いい毎日だったんだけれど、
最近少し様子が変わっているのを肌で感じてる。
動きたい、というか、
動かざるを得ない、というか、
変わりたい、というか、
変わらざるを得ない、というか。
いつだって衝動的で、突拍子もないのだ。私。
でも、いろんなことを動かせる状況になった今が嬉しいよ。
あ。この人に連絡出来る自分がいる。
とか。
あ。またこれをやりたいって思ってる自分がいる。とか。
ちゃんと歩けてたんや、
止まってなかったんや。
って思えて嬉しい。
きっと私は、
次止まるときがくるまで、
またバカみたいに突進して
歩けなくなるまで自分を傷付けるのだろうけど、
前よりは絶対に上手く長く走れる気がする！
ってか、この突拍子で定まらないかんじは、
もはや病気。
不治の病。
そんなことを変える労力より、
自分に忠実に生きてそれで早死にしたら、そん時はそん時かなー。
って感じ。
だから、無理矢理流れを変えようなんてするのは辞めて、
流れに乗って、波にのって、
浮遊していくんだ。
そうしたい！
というより、
そうせざるを得ない！
ってゆう、
まあ、最終的にはそんな場所に辿り着くのだろう。
今までだってそうだった。
別に、大きな夢とか野望があるわけではないし。
何かになるために生きているのではないし、答えを出すために生きているのでもないし、
進まざるを得ない道を、
進みたいように、
進んでいこう。
漂うことで沈まない、
そんな奇妙な生き方。
もっとクリエイティブに、
生き方や、空間や、時間もクリエイトして！
エキセントリックピーポー(変人)を極めよう。
って、
思いまーす。
久々のblogだ。
やっぱり、言葉を綴る場所が、
私には必要だ。
そうじゃないと、便秘みたいな感じになっちゃうよ。笑
ほんま、そうせざるを得ない。ってゆーこと。
そうそう、
だけどさ、
最近は、言葉でしか自分を表現する力をもってない自分の浅はかさに打ちひしがれる毎日です。
もっとさ、
表情や仕草や動きとか、
もっと色んなもので自分を表していけるようにしよう。
そうじゃなきゃ、
おいてかれちゃうよ。笑
そうね、
そこに、
次の何かが隠れてる気がするんだ。
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