手術が終わって、体も心も回復している最近。
気持ちが明るくなっているつもりでも、
時々自分が心底最低な奴だと思う時がある。
仕事復帰する前に、
仲の良い後輩同僚の家に行く約束をしていた。
その同僚には、7月に生まれた赤ちゃんがいる。
自分が手術する前までは
そんなに気にならなかったけれど、
術後、いざ会うとなると私の嫉妬心が‥。
私、最低。
嫉妬しても仕方ないのに。
手術、納得して受けたのに。
赤ちゃん生んだ後輩に今更嫉妬？
後輩も私に対して後ろめたさがない訳がない。
全部話していたから心配もさせた。
気も使わせたと思う。
とても大好きで大切な存在の後輩に対して
そんな気持ちを少しでも抱いた自分が
本当に嫌だった。
更に嫉妬心を感じたのは昨日。
実は私、昨日から仕事復帰した。
手術前は交替勤務だったけれど、
年内は日勤帯で仕事をする。
以前、同じ職場で働いていた同僚3人に
更衣室で久々に会った。
その中の1人のお腹が大きい。
8ヶ月くらいだろうか‥。
実は彼女は若い頃、絨毛癌にかかったと
打ち明けられた事があった。
その後寛解し、結婚して子供を授かった。
今回は2人目だ。
以前の私なら、躊躇なく
『おめでとう‼︎』
と言って祝えただろう。
それが今回、出来なかった。
奥の方にいたから気付かないふりをしてしまった。
彼女は病気に勝ち、子供を授かった。
しかも40歳だ。
子宮も卵巣もある。
‥羨ましがっても仕方ないのに。
元々、私は悠々自適な独身人生を謳歌すると
思っていたじゃないか。
私、最低。
黒い気持ちを隠す様に変に高いテンションで
簡単な挨拶を交わし、
逃げる様にその場から離れた。
帰りの車の中、私のこの嫉妬心や黒い気持ちが
早くなくなってくれる様に願う。
最低な嫌な奴、嫌な奴、嫌な奴‼︎
自宅へ帰ってからも、ずっと思っていた。
祝いたい気持ちと嫉妬心が混ざって
グチャグチャだった。
でも、ちゃんとお祝いの言葉、伝えたい。
絶対に心からの『おめでとう』を言うよ。
もう少し、もう少しだけ待っててね。
まだ体も心も、キズが癒えてないみたい。
ごめんね。
その子は私と同じ誕生日。
同じ誕生日なのに、私と違って素敵な女性。
そんなあなたを、心から祝いたいと思ってるから
上部だけの言葉で『おめでとう』は
言いたくない。
ぐしゃぐしゃな心のまま、今日も出勤。
また彼女達に会わない事を願う。
そしたら更衣室で別な同僚に会った。
その人とは今でも食事に行く仲良しさん。
病気の事は伝えていなかった。
手術が終わってから伝えようと思っていた。
早く出勤して人も少なかったので、
廊下の隅で
子宮体癌にかかったこと、手術して
昨日から仕事復帰したことを伝えた。
その時に言われた言葉が
『これからやりたいこと、できることを
楽しまなきゃいけないよ』
‥‥そっか。
やりたいことは考えていた。
だけど、これからの私ができることを
考えていなかった。
女性器を失い、できないことばかりを考えていた。
後ろ向きだった。
できることを探す。
そして楽しむ。
涙が溢れた。
今の私に、1番必要な考え方だね。
いつもサバサバ系のあなたがとても優しいから
泣きながら話しちゃって、
結局心配もさせちゃったね。
ごめんね。
そして、心からありがとう‼︎