こんにちは。
昨日は、アダルトチルドレンの無料カウンセリングをお願いしました。
セラピストさんなのに…と先生に言われましたが、所詮不完全な人間。
こんな私でも、人様を元気にさせていただいたり、スッキリしていただいたり。
自分が落ちてきた過程があり、役に立っているのだと思います。
アダルトチルドレン…
子供時代に親との関係に何らかのトラウマがあると考えていて「機能不全家族」の中で育った成人。
私の両親もアダルトチルドレンと言われる状況でした。
いつの時代もこういう方はたくさんいて、その状態に気付かない、知らない、目を向けられない風潮がありますよね。
私は虐待は受けてはいなく、寝ぼけた部類だと思います。
ネグレストなどの虐待を受けても親のことが好き…と言うのはちょっと気持ちがわからないのですが…。
アダルトチルドレンの両親から生まれた私は、自分で自覚していますが、性格が破綻しているところがあります。
家族は大切にできないけど、他人には優しくできるのです。
今もそう。
その原因は小さい頃から両親に「あれダメこれダメ」と抑圧され続けてきて自分で選択することが良いのか悪いのかわからなくなり、ある程度自我ができた頃には両親が嫌いだったから。
親に褒められたり応援してもらった記憶がなく、今はだいぶ緩和されましたが「何をやってもダメな自分」と言う思いが強く、最後までものごとをやり抜くことができないところもあります。
そんな話を聞いていただいてきました。
「自分でちゃんと分析し原因もわかっているんですね」と先生におっしゃっていただきました。
これを改善するには、この感情を出し切るしかないとも思っています。
そして親と別居すること。
前から思っていた感情が先月爆発しました。
絶対思っていても言ってはいけない言葉です。
母親のことを「死ねばいいのに」と。
つい最近まで1人、部屋で何回も言っていました。
完治する見込みもないのに命が繋がっている状の不便さ、40代後半の私に対してまだ意見してくる煩わしさ。
母親から解放されたい、この家から解放されたいと強く思いました。
いつもこんなことを言っているので、ブスがますますブスだ…とも思っていました。
これが言霊なんだなぁと実感。
自分に返ってくるにはいいです。
ある程度感情を出し切ったので今は少し落ち着いています。
家が安らげる場所になればいい。
母親も可哀想な育ちで、そこをわかってあげれたらこの感情もクリアにはなることもわかっていますが、まだ容量がない。
母親がガンになり看病を一生懸命していました。
自分が疲れたり自由が利かなくなると、母親に対しての恨みが強くなっていきました。
そんなことを思う自分に疲れてきました。
「今日でこの人生終わりになってもいい」
そんなことを最近毎日思っています。
この場から逃げたく死にたいと言う感情とは全く別です。
母親に対してや人に抱いた感情。
その時々、正直に伝えたり感じたり。
そう思ってしまった…と罪悪感や後悔もなく、自分の思いに対しては後悔はなく。
やりたいことがある中で、楽しんでいることに後悔も執着もない。
娘に教えてもいないのに、娘も同じような思考。
こんな私から育った娘は、私の愛情を感じてくれていると言ってくれました。
また、こうやって投稿することでスッキリ。
SNSの世界にも様々な方がいらっしゃっいますが。
せっかくやっているのだから、人様の投稿に自分の思いをコメントし不快にさせブロックされるくらいなら、自分の感じていることや思いを自分の投稿で発信していけばいいのにと思います。