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今日も、鬱の私がいま吐き出したいことを吐き出していきます。
自分の気持ちを完了させるには、表現することが必要だと感じています。
文でも言葉でも絵でも何でもいいから体を使って表すこと
辛かった時の自分に寄り添うこと
それが感情の成仏の第一歩かと思って書いていきます。
というか、私の場合、
一番辛い時期は文章読んだり書いたりも苦痛で
自分の考えを表現するエネルギーもなかったので
今こうやって文章を書こうとしていることは大進歩です。
今日は、自分が鬱だとわかり、それを受け入れるまでの葛藤を書きます。
「受け入れる」といっても、行きつ戻りつしながら何段階かありました。
①鬱かもと認めるまで
②鬱の治療を始めるまで
③鬱の療養中 自分と向き合う
の3つの段階が今はあるかな。
一筋縄ではいかないこのわたし
今日は①までを吐き出す。
正直、今も自分を情けなく思ったり恥じたりする瞬間は多々あり、
完全に受け入れることはできていないと言えそうですが…。
時系列
2022年 春頃～ 常に疲労感、不眠傾向
人とあまり会わなくなる など兆候が始まる
→自覚症状はゼロ！
ただ不調は感じていたので、整体に行ったり、
ファスティングをしたり、
アロマオイルを使ったりしてなんとか
調子を整えようとしていた。
2022年 秋頃～ コロナ罹患後より倦怠感、頭重、思考が止まる
不眠と過眠（眠れない日 数日、寝続ける日 数日を繰り返す）
→コロナ後遺症の情報を集め、医者に相談するも解決策なし。
不眠はジムに通って体を酷使したり、
睡眠導入剤で何とかなったりならなかったり。
過眠はどうしようもなく、飲まず食わず時間を守れず…。
冷蔵庫の扉を開け閉め開け閉め…
何をしていいかわからない。
人との会話もキャッチボールにならない。
仕事は休んでばっかり、出ても質問にすら答えられない。
多少の波はあるものの、こんな不安定な状態で半年が経ちました。
コロナの後遺症…？っていうか鬱かもしれない…と思い始め、
精神科医Youtuberさんたちの動画を見て情報収集をしたりしていました。
なのに、病院に行くというところには思い至らないんですね～。
「自分は大丈夫でしょう」「病院にいったところで…」みたいな
変な意地やらこわさやらがあって。
一番つらい時期は脱しただろうという願いにも似た気持ちから、
自分は「鬱の治りかけ」だとみなして過ごすようになりました。
辛い時は休む、とか
休むことに罪悪感を感じない、とか
自分を苦しめないとか、とか
そういうことを何度も自分自身に唱えていました。
でもやっぱり思考回路がおかしくなるので、
被害妄想で周りが敵のように思えたり、
攻撃的になったり、怯えたり、
正常な思考力・判断力は全然ありませんでした。
でも自覚がないので
周りの人には自分を正常っぽく見せようとしていました。
コロナ罹患前に引っ越し・転職があり
自分のことを知ってくれている人が周りにいなかったのも不幸でした。
遅刻も無気力も言葉が出ないのも
「そういう人なんだな」と思われてしまう。
異変に気づいてくれる人がいなかった。
「私はこんなじゃない」「でもできない」「自分はダメだ」
をずっとグルグルして、
人にも自分にも強がりながらギリギリのところで生きていました。
ずっと沈んでいるならなんか諦めがつくんですが、
調子がいい日が時々やってくるもんだから
「元気な自分、明るい自分、強い自分が本来の私」
という呪いのような自己認識を見直しきれなかった。
本当はいろんな自分がいて、
元気な部分も臆病な部分も自分の１つのパーツでしかないのに
悪い（と自分が思っている）部分に蓋をしようとしていた。
がんばれない自分、できない自分は悪で直さなきゃって。
これもさ、私が特別変なかっこつけというわけでもないと思うんです。
というのも、私たちは学校教育の早い段階から
主要5科目バランスよくできないといい学校には入れず、
「弱点克服」という正義を刷り込まれてきたんですよ。
回答は〇か✕かで評価されることに疑問を持たなかった。
なんでも正誤とか優劣で捉えてしまう背景には、
こういう社会の在り方、公教育の価値づけの関係はあると思う。
話しがだいぶ逸れましたが、
苦しみながら、強がりも捨てられないままだけど、
「ちゃんとしなきゃ」じゃなくて
「鬱（仮）の自分をどう扱っていくか」という方向に
考え方をシフトできたのは最初のステップかなと思います。
ここでさっさと受診すればいいのに、しなかったのよね。
知識がないがゆえに。そういう人多いんじゃないかな。
目で見てわかるような湿疹とか、流血とかがないから
鬱やその他の 目に見えない/数値で測れない 病気って
認識が遅れると思う。
相談すべきは、知識のない一般人ではなく医者です。
友達や家族に話しても慰めにはなっても解決にはならない。
というか、ただ傷つくだけの可能性もある。
自分を救い、楽にするための行動を真っ先にとれるようになりたいです。
