6/10急遽母親になりました
まあ色々ありました。
この色々は説明することはできないけど
急遽母親になりました
当時のことを思い出して書くので
物凄く不快に思うかもだけど
私の立場になった時の話なので賛否は無視します
この先色々あったことについてはA事件と言います。
6/10急遽母親になることになりました
実は見たことがある子だったんです
それが彼の子だとは思っていなかった
最初の気持ちは、
え、なんでここに居るんだ。だった
そして点と点が繋がって、A事件にいた子だとわかった
正直どうしようが本音だった
彼の前妻との子供。
会った頃は2歳半だった
なにかに怖がってずっと震えてる子だった
寝てる時も「やめて」「叩かないで」と言っていて
苦しそうだった。
(A事件のせいです。察してください)
正直母親になる覚悟なんかない
子供産んだことないし、本音は前妻との子なんて可愛いとなんて思えない
彼と二人の時間が欲しかった
正直邪魔と感じたことは何度もある
だけど、同時に
A事件があった時にいた子で当時私しかその事件を知らなかった
守らなければならないのか、でも母親になる覚悟もない
私の本音の気持ちは彼とだけと居たかった
でも、私には息子を見捨てることはできなかった
ここからが地獄の始まり
何かと嫌われ、何かと私のことは許されない
そんな日々が1ヶ月以上続いた
彼も何故か私のことをハブるように「俺らは」や「俺の家族は」と悪気なく私を家族ではないように言った
何度も彼と喧嘩した
正直苦しかった
何度も母親や友達に電話した
本当にいなければよかったと何度も思ってしまった
なんであの時(A事件)助けたんだろうとも思った
でも5ヶ月経った今なぜこれを書こうと思ったか
今は助けてよかったのかなと少し思えてる
正直今も辛い
子育てしんどいし、知らない事ばかりだし、
自分の時間なくなるし、彼との時間はほぼないし
わたしの為だけに注がれてた愛が半分になったし
正直母親辞めたいし、全然嫌ではある
でも、息子が「すきー！」「かわいい！」「結婚しよー？」とか言ってくるようになって
幸せだなと、嬉しいなと思えてしまった
思えてしまったと言うと悪く聞こえるが本音がこれ
可愛いわけない、何も嬉しいわけないと思っていたのに今は可愛くて嬉しくて仕方ない
まだ、私のために何か作ってくれたり、未だに「パパが良かった」と言われる
本音は「クソガキが」「私の彼だぞ」と対抗心を燃やしてしまう時もある
でも、2人になった時に「酷いこと言ってごめんね。」と謝ってくる度許してしまうほど私は息子を好きになった
この先も多分嫌だなと思うことはある
子育てはそんな簡単でもない
血が繋がっていようが、いなかろうが
母親を嫌う子も父親を嫌う子も同時に子供を嫌う親も、いる。
でもそれは多分今まで本人がやった行動や、何かしらのものがあるからだと思う
だから私は今はいつか息子が私の気持ちがわかる時に私に「ありがとう」を伝えてくれたらそれだけできっと私のこれらの努力は報われるのかなと思う
そして、いつか大きくなって育って立派になったら私は自分を褒めることができるんだと思う。
そして、これをいつか彼と、息子が見た時に
私のことを本当の意味で大事にしてくれたらいいなと思う。
彼よ。
正直に言う。私はずっと5ヶ月しか経ってないが今も辛い
毎日毎日もがいている
子育てなんかしたくなかったが本音だ
いつか子供をとは思っていたがあなたと時を重ねてからと思っていた
私らにはふたりでの思い出が少ない
いつかあなたが本当の意味で、「申し訳ないことをした」と思ってくれると私は少しあなたを許せると思う
だから、絶対私を幸せにしてくれ
そしてこれを見て少しは君も苦しんでくれ
息子よ
これを読んでる頃はもう大人かい？
この先も書いていこうと思うから最初にこれを
読んだならこの先も読んでくれよ
息子の成長のために立ち上げようと思ったブログだ
お前の為でしかない
もし愛というものに悩む時が来たら
これを読んで少しでも愛を感じてくれたら私はあなたの母親になれて良かったと思う
大きく育って沢山の人を笑顔にして同時に沢山笑って欲しい
今も泣き虫なあなただが、この先はもっと茨である
人生はそれほど甘くは無い
ただ、これだけは忘れないで欲しい
私は見ず知らずのあなたをA事件の時に守ったほど私は多分誰にも負けないくらい度胸がある母親だ
上記に書いたように思ったが今あなたがもし立派に育っていて元気ならば私の背中をしっかり見ていたという事だ。褒めて差し上げようじゃないか。
もしこれを見て私を嫌いになったなら私は情けない母親だったということだ
その時は私を母親と認めなくていい
認めてもらえるほど私はしっかりしていないし、母親の覚悟もない
だが、これだけは覚えておいてくれ
私はこの先何があってもあなたの味方だ
さあ、笑って前を向け。もし辛かったらいつでも帰っておいで
愛してるよ
これを読んで不快に思った方すみません
でも私は血の繋がりなど関係ないと思っています
私の父親は血の繋がりありません
でも私は見ず知らずの子供を受け入れ育てると覚悟を決めれる娘です
父親の背中を見てきたからこそこの選択ができたんだと思う
父親には感謝しかない。
見ず知らずの私を沢山甘やかし私が大好きと思えるほどかっこいい父親でいてくれた
だから私は自分の親ふたりの背中をこの先も追いかけながらきっと通り越すことは出来ないけど
頑張りたいと思う。
子育ていつも頑張ってる親共‼️
尊敬しかない‼️
辛いことも泣きたくなることもあると思うけど
私は正直に喜怒哀楽を出していきたいと思う
だけど私は息子の前では泣かないぞ✊
泣く時は息子が立派になった時だな！
よし、これからも頑張れ私！
息子も彼も愛してるぞ
2026.10.31