２月。
異変が発症し
はや2ヶ月が過ぎようとしています
３月末で仕事も終わり
仕事あと2週間というとこで異変がどんどん増して
仕事に行けなくなりました…
こんなのは人生で初めてでした
仕事を休むなんて
熱でたか
用事あるかくらい
少々の怪我や風邪気味くらいじゃ
出社してる精神の人だったのに
今回はなんとも言えない感情の制御不能
恐怖が身体中をむしばんで
何をするのにも恐かった
訳のわからない状態
わたしどうしたんだろ？と
本当にわかりませんでした
眠れなくて
早朝の真っ暗の中の出勤
朝5時起き
ドアを開けるのも
話すのも
テレビ見るのも
音楽聴くのも
全部ダメで
脳が無理って叫んでる感覚でした
ちょっと疲れたらもう身体中何かに襲われる感覚
スマホも見れない
調べ物も
文書うつのも
LINEするのも
無理で
読むのも描くのもダメでした
今は仕事に行けなくなった３月下旬から休んで
やっと丸々1ヶ月経ち
LINEもメールも
スマホもゲームも出来るようになって
眠れるようにもなりまし
まだ根底に残る感覚だけが
暗がりや初めてすること
初めての場所
久しぶりの場所など
緊張したりする刺激に反応して
ふわっと身体にまとう感覚で
ゾワゾワと深く来なくなりました
車も運転できないくらいだったので
かなり快調になってきてます
心療内科にも生まれてはじめていきましたが
薬には手を出せなくて
病院も、もう行きたくない！と
なったので
どうにか自分で乗り越えたく
日々朝の散歩や考え方、疲れた時の対処
もっと沢山自分のこと知って
楽しく幸せを感じて、気持ち良い心地いい自分を
居させてあげようとしてます
頑張りすぎたのと
「やらなければ」「やりたい」のいきすぎで
過労と我慢
何かにずっと追われてる感覚
それが不安や恐怖にすべてなって
朝の真っ暗の出勤や
都会の人混みでの仕事と通勤、お昼という習慣が
もうはち切れてしまったのかなと
自分で思ってます
それしか理由がないから…
とくに何かあったわけでもないから
積み重なったチリが
こんなにも小さなこと我慢してたのかと
今すべてから解放されて
なんとなくわかりました
人のすれ違うだけで
感情が動いて
自分を見失う
わたしは私なんだと
強く自分の意思や感覚がなくなってた
今ならわかります
わたしはわたし
誰でもない
そして『今』
楽しむこと
幸せな今だけでいいこと
それを強く身に染み込ませ中です
まだ1ヶ月
3ヶ月は必要ですな
やっぱり
身近な親や信頼できる人だけでいい
本当に感謝ありがたい
嬉しいです
療養
ゆっくりします🌷