無いはずの心が壊れる音。
もう生きるのが怖い。
28にもなってマトモに仕事すらできない私は社会的にもダメな人間。
早く戻りたいって気持ちがどれだけ強くても、私の気持ちじゃどうしようもない。
休職が延びるとお金がなくなる。
休職を繰り返す私への目は当然厳しい。
能力や性格を否定されながら、ただただ頭を下げる。
早く戻って、自分で稼いで、自由になりたい。
そんな気持ちと逆行するように、無意識に自傷行為を繰り返す。
止められず、当たり前のように繰り返す。
生きることにお金だけ掛けて、何の恩返しもできない。
好きも嫌いも楽しいもなく、ただお金だけ掛けて生き続ける。
毎日毎日毎日毎日、起きては何か分からない大きな不安に包まれて。
生きることって、何なの？
生きることって、こんなに怖いことだったんだ。
ゆーり