読んでくれてる人いるかな？
もしいたら、ずっと放置してたこと、ごめんなさい。
私は無事に留学を終えて日本にいます。
もう2 週間以上たちます。
外国から帰ってきて、いろんな所で、自分変わったんだなって、きづく。
向こうにいたときは、自分の成長のなさに、毎日悩んでいたにも関わらず。
前からそう、というよりも、私の性格上、責任感が強い。
頼まれたこと、期待されたこと、任されていること、
そういうことは絶対完璧に成し遂げてみせる、と私の血がさわぐ。
責任感が強いっていいことだと思うけれど、
実際苦しかったりもする。
それに最近、人の考えかたとか気持ちの理解に深追いしすぎる。
というか、うまく言葉が見つからないのだけれど、
、、、
誰かから相談を受けると、
私がなんとかしてあげたい、
助けになりたい、
1日中考えちゃう。
誰かが喧嘩してたら、
私が解決してあげたい、
状況をよくしたい
って思う。
これ、
お人好し？いい子ちゃん？
人がなんて思うかしらないけど、
私は、留学中にホームシックになって初めて、
家族の大切さに気がついた。
なれないフランス語を1日やって、ヘトヘトになって家に戻ったとき、おかえりって言ってくれる人がいないこと、
こんなに疲れてても、洗濯もご飯も作らなきゃって思ったとき、
私は、
家に着いて、当たり前のようにご飯があること、本当に幸せなんだって思った。
現地で友達ができて、
私の留学を有意義にしてくれて、楽しませてくれて、支えてくれて、
いて当たり前だと思ってた友達という存在が全て特別なものに変わった。
こんなにも一つ一つ、一人一人のことに深い愛情を注げるようになったこと、
常に感謝の気持ちを持てるようになったこと、
私は誇りに思う。
だから、誰に対しても
私はその人の気持ちに触れたい。
理解してあげたいと、
思うようになってしまった。
お母さんと、妹が喧嘩をする。
前は、関係ないって思ってたけど、
今の私の心は
私が解決しなきゃって
言ってる。
妹に何を言っても、反発する。
完璧に悪いのは彼女だけど、
以前の私は、彼女のようだったから、
気持ちはすごくわかる。
でも、私は、変わったの。
別世界にいって、いろいろ吸収して、
いきなりいいこちゃんぶられても、
なんなの？
って感じでしょう。
それもすごく理解できるけど、
もっと違う見方で、いくらでも人生を楽しめること、
周りのおかげで、今があること、
他の人の幸せを考えること、
気付いてほしい。
伝わってほしい。
働くことに関したって、
お金の為、地位の為じゃなくって
人を喜ばせたい、ほんの少しでも幸せな気分を感じてほしいって
そういう気持ちの人がもう少しいたら、
もっと愛であふれるのに。
さいきん、なんか人間の心理っていうの？なんかぴったりな言葉が見つからないけど、
考える時間が多くって、ちょっと疲れちゃう。
誰かと、気持ちを共有したい。
一番わかってほしい人は、少し遠くにいるから、悲しいな。
ça me fait plaisir
私の大好きな言葉。
私がどんだけ迷惑かけても、
困ってるとき、いつも助けてくれた友達が、私にかけてくれた言葉。
決まり文句みたいなもんかもしれないけど、
それでも、私はすごく感銘だし、この言葉には相手を心から思いやる深い愛情を感じる。
わたしはいつもこの言葉と一緒に生きていたいと思う。
わたしの周りにいるたいせつな人たちにも、
知ってほしい、感じてほしい、そして考えてほしい。
こんなことを最近考える。
こうやって考えてるうちに、
私の悩み事も、ふきとんじゃえばいいのにな。
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