本当にむり
6月だからかな
今就活再開しなきゃいけなくて
去年の悪夢が思い出す
正社員は愚か、派遣もアルバイトすら受からない
どこにも必要とされてないと
毎回毎回病んで、単発バイトとニートを繰り返して本当に無駄な1年を過ごしてた
今CADを習ってる
今度こそ就職したくて
もうちゃんとみんなと同じになりたい
社会人になりたい
でも頭と心はそうは簡単にいかないらしい
もう就活が恐ろしくて怖くてやりたくなくて
合同説明会も行くの怖くて
いい大人が
怖いから欠席します、したいです
なんて冗談でも担任に言えないし
休んだら就活完全に出遅れるってわかってるし
ちゃんと理解してる
それでも怖い、どんなに出来ること増やしてもやっぱりだめなんじゃないか
自分がもうダメなんじゃないかって
もう自信ないよ
元々ない自信がマイナスに振り切れそう
家の外じゃちゃんと考えてます、ちゃんと就活したい感出して過ごしてる
クラスも就活一色に染まるのももう時間の問題
ほぼ最終就職組
初就職組本当に少ない
職歴が輝いて見れる
辞めた理由がなんであれ、職歴は大事
面接だって1回はクリアしてるわけで
面接のネタも持ってるし
自信ないと言いつつやる気は輝いてる
おれもやる気あったのに
時々、ボキボキと折れる
ボキボキ折れて
治る前に次の日になってまた家を出る
外では耐え抜いて、バカっぽい感じで過ごして
また家に帰ってきてボキボキ折れる
治った、よしやるぞって思った数日後
またボキボキって折れてる
折れすぎた
もう不安の二文字じゃ足りないぐらい不安
怖いって言うより恐怖
恐怖と言えば
最近、夢見て夜中に起きて意識戻るといきなり呼吸の恐怖が襲ってきて苦しくなって誰かの物音が聞こえてまた寝る
はぁ？ってなるでしょ
わかる
でも呼吸することすら怖くなる
死ぬのが怖いんじゃなくて、この意識がどうなってしまうのかどんな感覚になるのかわかんなくて怖い
生きていればいつかはその瞬間が来る
生きているなら呼吸するし血が血管を通って鼓動を打つし
全てが怖くなる
よくわかんないけど、恐怖そのもの
誰かの物音ないと無理、だいたい夜中は妹が起きてるし、家に誰もいない状況でなければいい
ただこれが日中も起こる、家でふとした時に
おきない日もあるし、わかんない
もういっそ死にたくない
年取りたくない
でもやっぱり消えたい
死にたくないし
死ぬの怖いし
生きるのも怖いし
就活怖いし
未来なんて全く見えないし
若いから大丈夫なんてなんの励ましにもならないし
もう全てが嫌だ、無理
だからもう消えたい
何事も無かったかのようになりたい
眠るように消えて
戸籍からも消えて
記憶からも消えて
無かったことにして欲しい
私は転生のように記憶を持ったまま生まれたい
意識がどこに行くのかが怖いから
はぁ無理
こんなこと勝手に喋りながらもしんどくなってきた
まじ生死が怖いってどうしたらいいの
もう何もかもなくなってほしい
未来の話しないで欲しい
何年後の話しないで欲しい
数百年後の話とかしないで欲しい
もう誰も私より先にいかないでほしい
誰も居なくならないで欲しい
死を知らなかったあの頃にかえりたい
死が恐怖に変わる前に戻りたい
死に怖し生きも怖し消えたがり人間は
どうしたらいいの
家族にも友達にも
誰にも言えないよ
家族に『きえたい』なんて死んでも言えない
このしんどさは理解されない
違う解釈にされる
だからいいんだ、言わない
でもちょっと無理だった
BANされるかもと思ったけど
吐き出し場所が欲しかった
お騒がせしました
酒飲んで寝ます
大丈夫生きてる
どうせ勇気なくて死ねないから大丈夫