ねむたいぜ( ´・ω・｀)

いちじになっちゃったよー。さいあくだあ。


パソコン好きだけど、３時間ぶっ通しでやると…さすがに疲労感がｗｗ笑
しかもまだ終わってない(^o^)！
ありえねえよ、辞書…ゴールが果てしなく遠く感じる。明日、終わらなかったら遅刻してかなきゃか？←
って、毎日遅刻してるけどな！あっはっはっはー爆


やっぱ深夜のノリはよくないね、うん。やめとこ(´・ω・｀)笑


なりみやくんかっけえなぁ。

千秋的には、やんちゃっぽいＪが可愛いと思うよー(^o^)！
イノラブもなんだかんだ見てるけどね笑
ブラッディマンディ、今週から見れるじゃん……！やばい嬉しいです(´・ω・｀)

悠さんふぁいと(o・v・o)!
まじ格好良い！

黒髪素敵だし男泣きキュンキュンするし濡れた前髪とか色っぽいしー……！
茶髪も好きだが、知的な黒髪も嫌いじゃない。



て、色々思いながら歯を磨く千秋さんでした。
もう眠いよお(-_-)つか寝るけど。…明日何時に起きたらいいんだろ。笑

モーニングコールしてくれる相手もいないなんて寂しいなあ、もう！←
つーわけで、目覚まし爆音にして寝ます。


もやすみー(^o^)！

て、昨日の送られてなかったorz
まじありえん。

2008/11/21

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声がかれるまで頑張り続けて、それでもまだ頑張って。

大切な、本当に大切なものがなくなるまで頑張った卓弥さん。

皆の為にって
まだ頑張れるって

一生懸命に走り続けてる。

そんな彼は、私たちの誇りで、確かな光。

どうしようもない思いとか、憤りとか。辛さとか苦しみとかを全部彼は歌にしてくれた。

ありがとう、って言葉は本当はね、私たちが卓弥さん達に言うためにあるんだと思うのに、それでも卓弥さんは私たちに言ってくれる。

泣きながら、笑いながら歌う彼を、どうしようもなく愛しく思うのに。


彼の声が、笑顔が、歌がなくなった私たちは、泣いたり心配することしかできない。

彼は、彼の存在は、私にとって必要不可欠で。


今は、願うことしかできない。祈ることしかできない。
卓弥さんと同じ気持ちにはなれないし、同じ涙は流せない。



でも、彼を思う涙は流せる。


居場所を作ってくれた
仲間を作ってくれた

好きっていう感情を、どうしようもなく人を愛するということを


誰かのために涙を流す暖かさを教えてくれた卓弥さん。


今、心からありがとう。


ゆっくり休んで早くよくなって。

そんざい

・




わたしはなんのためにいきてるの？
わたしはだれのためにいきてるの？



答えはひとつ。私の為です。


私が私であるために、千秋が千秋であるために今、この時間を生きてるの。


でも、それは誰にも伝わらないのかな。



私は、明るくて元気で悩みなんてなさそうでお気楽に生きてる。
それが、この世界での私。




でも、違うよ。気付いて…？って、そんなの言えるわけないじゃんか。




みんなが思ってるより寂しがりやで、弱くて、すぐ泣く。
情緒不安定で、イライラしやすくて、だけど消える勇気もないの。


独りぼっちは嫌。でも、わかんないよ。どうしたら独りじゃなくなるかなんて、わかんない。


今、自分の為に生きてるって、胸を張って言えないよ。

なんのためかも、だれのためかもわからない。

何で友達ができないの？どうして皆で仲良くできないの？
一年が過ぎるたびに、まわりが全部変わって、自分だけ取り残されたようになる。だけど、結局は流されて。

私であるために我慢が必要なこともわかってる。だけど、やっぱり、違うよ。

こんな友情の為に、私は生きてるのかな？不安だよ、毎日。私だけかもしれないけど、私だけ俯いて立ち止まってるように思うの。…追い付けない。皆、待ってもくれない気がして。


今、何の為に生きてるのかな。

おやすみなさい。

.


時間帯的に顔がやばくなってきた。


…ので、寝ます。

夢見と紅中毒
かなり頑張ってるよー。


であ、おやすみなさいー
ばばーい。

だるがり再発！

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今、究極に何もしたくない時期突入ｗｗ

なんかもー、駄目だああぁ…
空虚感がはんぱない！むき出し！やっべー…


どーせわかってくんないんだろ(´・ω；｀)
わかってるよ！お前らは千秋＝能天気とか思ってるんだろ！どーせそうなんだろ！


…めっちゃ情緒不安定ですがなにかー。
なーにーかー！


もう一生彼氏出来ない気がしてきたたたたた。爆
いやーん(´・ω；｀)

何がいけないのかな？…いや、聞かないでおこうｗｗ←

笑えないけどｗｗ


最近、自分を貶す事しか出来てないよー。
くだらないのはわかってるけどさぁ。こればっかりはどうしようもないもんね。うん、…ね。


もういややー！

学校しばらくぶっこわれたらいいのに。休みほしい。バイトやめたい。


やめるけどね。


もーうー。今年、ライブいけないっていうのが…ね、はは。


仕方ないことくらいわかってるよ！…でもさでもさ…。


たくやさんもはたにいも見れないんだよ。年末に機会あるのにー(´・ω｀)

自分が学生であることが、嫌で仕方ないよ。今の自分の存在が嫌だ。


距離がないと好きになれないのが、嫌。

わかってるよ、わかってる。


全部そうなんだよね。結局は、壁作ってるのも、キャラ演じてるのも、自分自身じゃんか。誰のせいでもない。

自分で墓穴掘ってるだけ。

だけど、そうしなきゃ生きていく自信がない。

なのに、勝手に一番傷ついてるし。もー、嫌だ。



自分がいなくなった時に悲しむ人がいるとか、心配する人がいるとか、結局は自惚れでしかないのかな…。