ただいま2時40分
トイレに起きてから
スマホ触ってしまった💦
あー寝られるかな
昨夜21時50分ロキソニン飲む
頭痛寒気我慢できず
なのにまだ頭痛残ってるし
夕飯食べすぎたのか、吐き気すこしあり
今回は結構吐き気ぽい症状があるわー
消化不良かな
ロキソニン飲むときは胃薬も飲んでるんやけどな
外はきつい雨降ってる
今回も
ベサノイドカプセル💊朝晩
ロイケリン散💊朝だけ
メソトレキセート錠💊月曜と木曜朝だけ
どいつが私の体を攻撃してんのか
あーなんで飲まないとダメなのか
わからなくなる
いやわかってるけど
なんで私が…て言う気持ちが
主人と揉めてることが余計に私を苦しめる
お互いほんの少し吐き出しただけだろうと思う
全部出したら終わりだとわかってるから
二人とも言えない
いや主人はだいぶ私にぶつけた
私は言えない
まだこの家にいて治療していかないとだめ
行くところないねんから
生きていかないとあかん
病気だからではない
私は自分のために
はっきりいって抗がん剤飲まなくてもいい
子供のため、犬のために生きていかなくてはと
思っている
年が明けたら89歳になる父や
妹たちにも悲しませたくないしな
毎日目が覚めたら
その気持ち確認してるかな
こんな病気になってそれも二つも
今まで気楽にしすぎたのか
他の人はもっと真剣に生きてるのか
周りの人に気を使いながら生きてるのか
それがわたしにはなかったのか
病気は罰なのか
こんなに死にたいと思うのはおかしくなってるのか
毎日一度は死にたいと思う
ずるいことなのかそれは
そうそうこの気持ちは断捨離に向いてる
なんでも捨てられるから
今日はどこも行かないので捨てるぞー
立つ鳥跡を濁さず