なんで わたしばっかり！！
この気持ちは夫婦不和になる前から
それはそれは幼少時代から
思ってたことです。
思えば・・・
大人からの迫害。
いじめ。
連れ去り。
義父からのセクハラ。
軟禁。
DV。
かけないのもありますが(笑)
色々とありすぎ！
いままで色々あって
「普通」にただ憧れて
和気あいあいとした家族。
それだけが欲しかった。
それすらも神様は与えてくれないの？
なんのために産まれてきたんだろ
産まれた意味。
なにかあるの？
そんなことを考えて
ずっと生きてきた。
周りによく見られるように
嫌われないように
わたしは心から笑ったことがなかった。ように感じる。
友達が笑ってるなか、いつも冷静なわたしがいる。
楽しそうな輪の中
笑わなきゃ！
そんな声が聞こえてくる。
笑う。
愉しくないのに。
嫌われたくないから。
この輪の中にいたいから。
生き辛い
それは夫婦仲が悪くなる前から思ってたことでした。
わたしは人が亡くなっても泣けないのです。
友達が亡くなったときも
親友のお母さんが亡くなったときも
周りのみんなは泣いているのに
・・・・・わたしって人間の心がないんだ。。。
ふと、衝動的に
車で人をはねたい気持ちになる。
もう、どーでもいいや。
どうとでもなれ。
我にかえる。
何故こんなことを考えるんだろう？
ふと、ブログでわたしの状態をいったところ
「精神的なものでは？」
ということを言われ
ネットで検索してみました。
大人からの迫害、義父からのセクハラ、脅し
いじめ。
母子家庭(その時はまだ再婚はしてなかった)だったうちは
ずっと働いてくれてる、お母さんに心配かけたくなかった。
いじめも。
義父のセクハラも。
言おうかと思ったこともあった。
でも言えなかった。
わたしは笑顔が得意だった。
気付いて❗
気付いて❗
言えなかったこどもの頃。
わたしはインナーチャイルドであることを36歳で知りました。
だけど、それを知ったところで何かをしたわけじゃなく、
それを知ったことで
感情が希薄であることの理解を知り、
少し心が楽になった気がしました。
それから１年しないうちに夫婦破綻を迎え
不幸オーラを発し気付きました。
コンビニに行ったら
とても元気な店員さんが
歌うような軽やかな口調で「いらっしゃいませ～〇〇が揚げたてですよ～いかがですかぁ～」
無駄な元気！爆笑どんよりとしてた わたしは思わず笑いました。
あ、
笑える！
わたし、まだ笑えるんだ‼
すごく嬉しくなって、心が温かくなりました。
よくよく考えてみれば
わたしはいつも助けられてきたんじゃないか？
それは何気ない言葉だったり
ふと見た景色だったり、テレビや音楽、
笑顔だったり、家族や友達のパワーだったり
ひとの優しさや 見知らぬひとの心遣いや
当たり前なようなこと。
でも実は
当たり前じゃないのに
当たり前にあってくれたこと(変な日本語ですかね？笑)
いつもそれは
小さいことのようで わたしの心を救ってくれたかけがえのない当たり前と偶然
ありがとう。
いろんなひとに支えられて来たことを知って
わたしは感謝でいっぱいになりました。
喜びでいっぱいになりました。
ひとは例え数秒であっても時間を割いて
そのひとに使ってくれてるのです。
当たり前なんて存在しないんです。
当たり前に出来てしまう。
それはそのひとが素晴らしいひとだからだと思います。
わたしもそんなひとになりたい。
感謝！！