こんばんは。誤字脱字多いのでお手柔らかに。
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1:15なので、2時まで書きます。
また書き殴るやつです。
今回は下ネタとか愚痴とか今回もくだらないことなのでここらでUターンすることをおすすめします。
あと、報告で、アメピク、アメバpickっていうのかな？
それの申請が通ったのでいつか時間がある時に使ってみようと思いますー。
んで、今回だけど、最近彼くんとの中でトラウマレベルで苦手になってて、シヨに行く時どうするのかみたいなことを。
本垢で、なんであなたを避けてるのか分かってるの？って20分くらい説教してから鍵を開けて本人に見えるようにしていた。
そしたら今日彼くんのアカウントから申し訳ございませんってツイートが入ってて。
いいねはしてないんだけど、これ、個人的な意見なんだけど、なんか、申し訳ございませんとかごめんなさいとか、謝る言葉って苦手なんだよね。
恋愛において「ありがとう」と「ごめんね」は言えるようにした方がいいとか、素直に言った方がいいっていうけどね。
でも、なんかごめんなさいって謝られるのなんか、私が悪者みたいでちょっと嫌なんだよね。
嫌なんて言ってもこの世の中に生まれた言葉何だから使わないと意味無いんだけど、
でもなんだか好きじゃない。いや、謝ることに対して好きな人はいないか。
そんなことはさておき、前回本人に会った時にあまり暇な時間が多すぎて、彼くんのオナニーの動画みたいな。
なんてゆうんだろう、オカズとなるものを、ズボンが好きらしいんだけど、私の穿いてるズボンが好きらしいんだけど。
暇でズボンをずっと撮影してたり。
あとは、帰り、ズボンの紐を見たいと言われ、強引に撮影された時にうっかり映ってしまったパンツも見られたしね。
これは一生墓場まで持っていこう。
てゆうか、そもそも、生理が近かったから生理用のパンツを穿いていたとかって、男性って気づかないのかな？
そういうのが、前回あって、嫌だって反抗とかしたんだけど、イイじゃんって全然言う事聞かなかったんだな、
それが軽くトラウマになって、今後私と会う度にそういう私を見てるのではなくて、私のズボン目当てで会いたいって言ったりするのかなって恐ろしくなって、暫く会いたくないなーって感じになってる。
だから次回シヨに行く時は一人で行こうかなと。
あとは、インスタのdmの方でも、もしシヨ行くなら一人で行ってもいいよ。誘ってくれるなら行くけど。って来たけど。
誘いたくても誘ったらそういう行為目当てで来るんだろうなって不安になっちゃってもう誘う勇気すら出ない。
もし、これで今後一緒に行った時に慣れすぎてお前ここに来るの2回目じゃないのか！？とか突っ込まれそうだ。
今後のその時もズボン目当てで来てるのかなって思うとどうしようもないけど。
彼くんの視界には私しか映ってないらしい。私が変換するとそうなる。
恋愛対象においての彼くんの視界に私しかいないらしい。
それはそれで私的には私のモノだけになってくれた感があって大変よろしいのですが、もし、私の事だけ見てるという理由が、ズボンの動画を撮る為とか、ズボンが、とか性癖として、私しか見えてないとか。
そういう理由だったら落ち込む。
私の今までの思い込みだったってなる。
彼くんは彼くんでも、高校時代はめちゃくちゃ誠実な人だったんですよ。
そういうセックスとか皆無すぎてそれがなんで知らないのかねー！って思ってたりしたんだけど、逆にそれが大変嬉しかった。
だって私はセックスとかそういう性行為がない恋愛がしたい人間だったから。
高校の時はまだ多分好きって気持ちはなかったと思うけど、もし今好きだとして相手の知識がセックス皆無だったら、付き合ってたと思う。
あとは、男子の中での会話とかにも原因がある気がする。
男子も歳を取ればそういう会話だってするんだろう。
漫画でもよくあるよ。
昨日彼女と〇回戦までいったわ〜とか。
お前彼女いるからいつでもヤリほうだいじゃんとか。
あの子のま〇こに俺のち〇ぽ挿れてみてぇとか。
どういう会話するのかよく分からないけど漫画とかでよくあるじゃん。
あとは女性の中でも、彼氏とかセックスしたの？とか。
そういう会話とかも、だんだんしてると、人に伝染するのかなーって思ったりします。
もうしないって何回も聞いた。
なんてゆうのか、好き(手放したくない)なのに相手がそういう行為をもう既に獲得してしまいたいって思ってしまっているところが恐ろしい。
これから毎度会う度になにかされるんだろうなってビクビクしながら会わなきゃいけないのか。
そういう行動を取らせないように手を繋ぐとか、携帯を没収するとか、自分私が説得させようって、そういうのなんかもう全部めんどくさい。
なんで被害者の私がそこまで必死にしなきゃいけないんだろうって多分やってたら後から我に返るよ。
そんなのやってるのなら会わない方がマシ。
相手本人自身がしっかりもうやらないって決意を固くしてほしい。
だからといって、それをした証拠は？って思いたくもなるけど、そういう時に限って、証拠とか根拠という欠片は周りに落ちていない。
もうやらないよ！なんてもし言ってもそんなの証拠あるの？口だけだろってなっちゃう。
よく聞くけど、口を信じるんじゃなくて行動を信じるって聞く。
だから、行動を信じたいけど、どういう行動を信じたらいいんだろう？
私の動画は撮ってもいいんだけど、それなら下半身を映さないで撮ってくれる？って言えることもある。
でもその時下半身は撮らなくても相手の目線はもしかしたら私の下半身に向いているかもしれない。
なんでこんなに考えれば考えるほど相手の不満がダダ漏れなのかは相手のことを信じれないから。
人間不信マンなのもあるけど、もうやらないって言っても、許可も撮る前に撮ってたり、本人が嫌がることを平気で無意識のようで意識しながらやってたり。
そういう、もう分かってることがあるから、信じようとしてもまたどこかで裏切るって自分がどこかで思ってしまっている。
相手のことをずっと不満ばかり言ってると、今度こそ私の傍から離れていきそうで怖い。
なのに相手の不満を垂らすことが辞められない。
これもまたひとつの自傷行為なんでしょうね。
それと、今回暇な時間が沢山あったから動画を撮ってたって言うけど、多分暇じゃなくても動画を撮る時間が無くてもズボンは触ってると思うんだよな。
それに、沈黙が苦しくない空間っていいじゃん。
私は相手のことは不満たらたらだけど、彼くんとの中での沈黙にはもう慣れた。なんなら心地いい。
砂糖にしては塩にしてって、振り回してるってネッ友に話したら端から端までクズって言われてワロタ。正論でしかない。
所詮自分はクズなのだ。
相手のことを振り回して自分の思い通りにさせる。
でも相手が私に振り回されてるって分からなきゃいいんだよ！って言ったらこえー女らしい。
彼くんがなにか出掛ける予定とか誘ってねって言ってたけど、これ本人に言ったか忘れたけど(多分言った)私からは基本的に予定は作らないことにした。
今は彼くんの方がお金が多いから、私はお金が無いから予定は作れないし、それに、私の勝手な要望で相手の忙しい毎日の時間に穴を開けたくは無いから。
申し訳ない、これこそ申し訳ない。
相手の忙しい時間にしゃしゃり出たくないって言うか。
なんてゆうか、めんどくさいからって言うよりかは、相手が忙しくなって前に進んでるから、その邪魔をしたくないだけ。
手紙にも書いたんだ。
あなたはあなたのペースで毎日を過ごしてください。
私は私のペースで毎日を過ごしますみたいなの。
だから、私からは誘えない。どこかしらヒビを入れてしまう。
彼くん自身が空いてる時間に、ゆっくり出来る時間にろむのこと誘いたいなー出かけたいなーってなった時に誘ってくれるとそれだけでうれしい。
だが今はここまで書くほど信用ならんので、暫くは進展はなさそう。
彼くん、私の世話は思ってるよりめんどいと思うぞ。
人間不信マンをこれからもよろしくよ
ってことで、57分でキリがいいのでここらで終わります。
書きなぐりここまで読んでくれてありがとよ。
またね。