こんばんは。誤字脱字多いのでお手柔らかに。
いきなりアクセス数が増えたんだけどなんでだ？
よく分からないけどとりあえずブログは更新ってことで。
有料(リキュー)の方で書こうかと思ったけどめんどくさかったのでこっちで書くことにした。
ふと思ったことがいくつか病み関連で考え込んじゃったのでそれの吐き枠とするか。
書いてることは全部バラバラでくだらない事なのでここでUターンするのをおすすめするぞ。
22時15分なので23時まで、書くことにする。
特に〇〇についてとかではなくて、正直に言えばなんも考えてないんだけど、何となく。
死にたいなーとかそういう一言文が多いなって感じ。
久しぶりにブロンODした。21T(錠)。
まだ効いてる(だろう)けど今日寝れば明日には浮遊感とかは無くなってるかもしれない。
前回確か、最後にやったのはアパの仕事の最終日の前日の夜だったからだいたい1ヶ月ぶりって感じ。
アンケートモニターで1000ポイント貯まったのを、dポイントに変換して、1000ポイント(円)今度反映されるのだけど、それでブロンかメジコンどっちか買いたいなーって感じ。
どれだけodする期間が空いても薬という誘惑からは逃げられないんだなーって感じる。
暫くしてなくてもたまにふわふわしたいなーとか飲みたいなーって感じる。
レスタミン(以下:レタス)は最近になって買うのをやめようかなって悩むところではある。
レタス、キメると身体が重くなってトイレにすら行けないし。
基本的に夜眠るために飲む眠剤として使ってたけど、副作用とか、錠剤の臭い(金パブ(パブロンゴールド)程でもなければブロン程でもない)が、自分個人的に好きじゃなくて。
副作用がきついんだよな、夜飲んで寝て朝起きるとめちゃくちゃ身体重くてトイレ行けなくて目眩がする。
幻覚は見た事ないけど、でも昔ニョッキが動いてたな。
レタスで記憶が無くなることはよくあった。
朝起きたらトイプードルの動画とか見てたけど履歴探してもそんな動画一切出てこなかったり。
錠剤は小さいんだけど、個人的に飲み物で流し込んだ時に、なんか変な味なんだよなーって感じ。
多分それが嫌。
あとはまぁ 副作用ボチボチ嫌なものあるから、レタス卒業しようかなーって考えてるところ。
odしてなかった頃の中3の時は一番最初に知ったのはレタスなんだけどね。
首吊りで思い出したけど、先日嫌な事があって苦しくなって、久々に吊って見たけど夢は見なかったな。
それで、自殺したいっていうより、死にたい。
死にたいって思ってただけで自殺したいとまではなってないから普通に紐を少し切ったりして吊ってたんだけど、いつものパターン。
でも、今回なんだか死を躊躇ってしまった感じがして、感覚がして、切り込みめちゃくちゃ入れたし、夢は見ないし意識は飛ばなかったね。
昔、首吊りで同じ状況で吊って、気づいたら床に倒れてたっていうことがあったね。
そして腕に黒く炭みたいながついてて。
多分ドアが黒いんだけど、何か抗ったりしてそれでついたのかななんて思ったりもするけど。
あとは鼻血では無いが鼻のてっぺん怪我してたりね。
これは多分倒れた時に鼻が潰れたのかな、潰れてたら骨折れてるか。
どうだったのか分からない。
あとは別な日に壁に頭打ち付けてたな。
おかげでおでこに怪我したぜ。
なーんか話したいことじゃないけど書きたいことがあったようななかったような。
思い出せん、。
本当なら、この浮遊感は消えて欲しくないんだけどねー。
効き目が切れる時の鬱な感じは嫌だね。
幸せだった、天国だった世界が一瞬で絶望に変わる。
例えるならディズニーランドで沢山遊んで楽しい一日を過したのに明日には仕事ーみたいな。
絶望の世界は厳しいですよ。
仕事探しなさいだとか、人間関係上手くいかない。自分の居場所がない。親がうるさい、自然災害が怖いだのなんだの。
絶望の世界がまた始まって本当に嫌だ。
できるなら天国だけ見てたい。
幸せに、楽になりたくてまた薬に手をだしてそれもそれで金がいる。
今までODの事とかで色々話をしてて否定したりしなかった人が、急にいきなり一言だけ否定文を言ったりすると、もうその人にはODの事とか、自分のことは言いたくないって思う。
誰かに言いたい訳じゃないけど、理解者がいるのならそれはそれで話は聞いて欲しいし。
否定されたらもうそれはそこまでしかない。
そういえばみんなスプラ3楽しんでるんですかね？
自分はまだ買ってなくて2を毎日やってるんですが、スプラ3発売されてまだ1ヶ月も経ってないのにSNS上ではスプラ3に関する批判とかが沢山出回ってるね。
それを見てスプラ3の騒動が収まって平和になったら買いたいかなーくらいになった。
自分のチームが負けた時になんで相手のガッツポーズ見せられなきゃならんのだ！とか。
スプラ2とかそういう昔のソフトでめちゃくちゃ頑張ってウデマエXとかにあげたのになんで今回はあまり上手くない人がそんなにウデマエ上がるんだとか。(なんだったか忘れましたスマソ)
あとはまぁ、まだラグとかバグが多いみたいね。
私もこの前スプラ2してたら多分初めてラグかな？起こったし。
なんか、ほんとにまだ1ヶ月も経ってないのに既に批判とか騒動起こってて販売中止になったりしないのだろうか？？？
色んな人がスプラ動画上げてるそれはよく見てるよ(今もテレビで大画面で見てる)
今は動画見てるくらいで十分かな。
色んな人からスプラ3しようよとか誘われるけどもう少し待ってね。
視界がぐるぐるする。
本当は醒めて欲しくない。
もし自分が中３の時にリスカとかしてなかったら今ってどんな人生してたんだろうな。
自分が今こうなってるのは中３の時にリスカしたからこうなってるんだと思っている。
その前からいじめとか自分のことで色々あったのも原因だけど。
今21なる歳で。
これ毎回ボヤきすぎてもうウザイくらいになるんだけど、この21年間、楽しいことがあったり辛いこともあったけど全部覚えていたいんだよな。
でもそれでも人間は忘れる生き物だから、ふと思い出せなくなる。
自分は自分の人生の中で今まであったことを思い出せなくなった。
それは忘れてしまった。
忘れてしまうことがいちばん辛いことだと思う。
だからまぁ自分はこうやって忘れそうなことはブログに書いてる。
ブログに書いたものは自分的には忘れていいと思っている、忘れたくないけど。
まだまだ一つ一つ細かい事だけど忘れたくないことが沢山あるからちょこまかちょこまか短く多く記録出来たらいいなって思ってる。
中学の同級生が、インスタで記録として毎日カメラに収めた写真とかストーリーを投稿したりしてるんだけど、それみて記録をするっていいなーって思ってる。
私もそういうのしたいけどその同級生みたいに上手くは無いから。
記録なんて人それぞれだよね。
だから自分は自分のペースで自分なりにこういう風にブログに記録したいなって感じする。
あと9分。何話そう。
話したいネタ(スクショ)はまだ減らせてないから今度減らすよ。
未来は考えたくないんだけど、これから自分はどうなるんだろうって考えると考えが止まらなくなって多分泣くかも。
もし21歳になった時にこれからどうしたいですかとか誰かに聞かれたらそんなの分からなすぎて今すぐ死にたいって答えてしまうかもしれない。
歳とる度に今年も死ねなかったって思って、来年までには死のうって思ってる。
それを何年も繰り返している。
もしかしたらそれはおまじないみたいなものなのかもしれない。
でも、ふと本当に死にたく死にたく、本当に死にたくなるから、その時はもうそのまま死にたいですね。
死ぬ時周りの人の事とか自分のやり残したこととか考えてしまって、申し訳ないとか思ってしまうんだけど、そんなのなんで周りの心配してるんだろうって思う。
今が辛いから死にたいだけなのになんで死にたいのに周りが死なないで！って言うから生きようなんて。
死にたくて自殺しようってなった時は周りの意見なんて全部全てシャットアウトしてしまいたい。
心が壊れてしまった人に他の人の声なんて聴こえない。
まぁそんなところです。
久しぶりのブログはへんな記事でしたね。
明日はネイルするのでとりあえずお休みします。
これからスプラゲームするぞー。
まだ3分残ってるけど話すことないのでとりあえずここで終わる。
またね。