離婚

またまたお久しぶりの日記です。

今日はちょっと暗めはお話です。

単刀直入に言いますと、

私の彼氏の親が離婚の危機らしいのです。

父親の浮気が主な原因らしいです。

彼の父親がそんなことをするだなんて

そういう人には見えないいい人だったのに・・・

人望が厚く、交友関係も広く、多趣味なお父さん・・・

ユーモアがあって、私的には理想のお父さんでした。

でも、まさかの浮気・・・

そして信じられない行動

彼はお父さんを尊敬していたのに・・・

今実家の方には妹もいるので、妹のことも心配だそうです。

一番間近で両親を見ているのですから。

でも彼は彼で、実家になかなか帰れず家の状況がわからないので

妹とは違う不安さとかあるはずです・・・・・・

昨日、その話をしていて、結局彼は

「考えるのが疲れた。もうどうでもいいよ。」

と言ってました。

・・・子どもはただ見てるだけしかできない

親の離婚で傷つくのは本人たちだけじゃない

私は小さなときから両親の尋常じゃない喧嘩、暴力を見てきました。

離婚危機だってありました。

だから少なくとも、目の前で親のそういう状況をみている

子どもの気持ちはわかります。

うまく説明はできないけど、苦しくてつらくて悲しいんです。

自分では何もできないから。見てるしかできないから。

まぁ、喧嘩してる人たちみていい気分はしませんよね、だいたい。

今彼がその状況になっています。

確かに子どもは何もできないし、ましてや彼女の私にできることなんて

ありきたりな言葉で彼を励ますことぐらいしかできません。

そばに居てあげたいけれど、遠距離だとそうはいかないし・・・

他になにかできないのかな・・・って思うわけです。

彼はもう悲観的で、私の言葉もひねくれた受け止め方をします。

全部否定されます。

でもそんな彼に対して私はどうしたらいいのかが正直わかりません。

それでも彼の支えになりたいと思ってます。

せめて強がる彼の素直な気持ちも聞きたいんですけどね…

うまくいかないものです・・・

なんか文章力無くて伝わりにくい文になってしまいました、すみません。。

とくにオチはないです。今日はこの辺で終わっちゃいます。

それでは。

あ、ども、お久し振りでｓ（ｒｙ

全然更新してません、すいません。

…と謝ったところで読んでくれてる人なんて

通りすがりの方しかいらっしゃらないんだろうけど…ｗ

知人にはこのブログ、教えてませんからねｗｗ

もちろん彼氏にも・・・←

誰にも言えない本音ってありますもんね(*´∀｀*)笑←

まぁ、とりあえず、久し振りの更新です。

音楽面に関しては…

まぁ９日にポルノグラフィティの新曲が発売されたわけで(・ω・)/

もちろん買いましたよ(｀・ω・´)

「この胸を、愛を射よ」

まじ素敵です(*´∀｀*)

泣きたくなります、彼氏に会いたくなりますｗｗ

特に最後のサビ部分、、、、

あんなこと言われてみたいですね(´；ω；｀)

ほんと、切なくなります。。

正直、ポルノのバラードの中で１、２位あたりにくるくらい

大好きになりそうな曲です(*´∀｀*)/

そして今日のＭステでポルノさんでましたよねｗ

ちゃんと見てましたｗ

昭仁さんのみだれ髪素敵ｗｗｗ←

彼氏と電話しながら一緒に見てましたｗ

ほんと、一層幸せな気分になりました(´∀｀*)

あ、それで恋愛面に関しては、、、

８月の前半、９日間、彼氏のいる群馬県に遊びに行きました。

半同棲生活ｗｗｗ

とても幸せな時間でした(´・ω・｀)

そのまま一緒に地元に帰りました。

地元でもちょこちょこ会ったりなんかして、

記念日も無事一緒に過ごすことができました(´・ω・｀)

・・・でも、宮城に帰ってくると

やっぱりさびしいですね(´・ω・｀)

早くも会いたくなるわけです。

この前、電話でお互い大泣きしました。

「お前がそんなに寂しい想いをさせてる原因は俺だ。

俺が宮城にいないから、同じ大学に合格できなかったから。」

あたしたちは進路が一緒でした。

それは偶然だっただけで、

最初から一緒に行くつもりとかなく、

ほんとに偶然同じ大学を志望してて

どっちも合格していたら今頃毎日顔をあわせることも

当たり前のようにすることができた・・・

けれど、彼氏の方が志望していた学科は偏差値も倍率も高く、

合格することができませんでした。

今思えば、他の学科でもよかったのに、なんて

あたしは思うけれど、そんなことを今さら言っても傷つけるだけで・・・

彼氏はすごく後悔している、、、

自分のせいだ、なんて

もう何回も電話の向こうで泣きながらあたしに謝る

もしも、同じ大学に進学することができていたら

あたしたちは今どんなに幸せな生活を送っていただろう

そう考えると、、ひどく悲しく、苦しくなるから、

あたしは

「もし同じ大学にいけたとしても、それはそれで辛いこともあったかもよ。

お互いを束縛してしまうかもしれないし。

近いからと言っていつも一緒にいるとお互いの人間関係の幅も狭まるし、

いちいち嫉妬とかしてしまってたかもしれない。

それだけじゃないかもしれない。

だからどちらにしても１００%良いとは言えないんじゃないかな」

って言った。

少しでも、彼氏の心を軽くしたかったから・・・

でもあたしは強がってる。

本当は一緒にいたいもん。

今この瞬間も隣にいてほしいもん。

でもそんなこと、できるわけがないから

自分に言い聞かせて、今を受け入れようとして↑のようなことを言った、ってゆーのもある。

前向きに行かなきゃね

・・・ってゆーのも強がりだけど、そーじゃないといつまでも辛いまんまだしねｗ

頑張らなきゃ(・ω・)/

なんか長々書いちゃったなｗｗ

今日はこの辺にしよｗ

近々、またお会いしましょう！

おしまい

初らいぶ

放置しててごめんなさい。YOUです。

おとといライブ本番だったんで、結構バタ２してました。

ライブはというと…

めっっっっちゃ楽しかったです！！！

人生初ライブだったんですけど、もう最高でした！

緊張とか、とくに無くて

とりあえず自分が楽しくやれればいーやー

なんて思ってやってたら

すっごく気持ちよくて、楽しくて、幸せでした(*´∀｀*)

最初から調子に乗って

走りまくったり、はねまくったり、踊りまくったりしたんで

息切れとかハンパなかったorz

しかも自分の声量のせいか、

自分自身の声がよく聞こえなくて

音があってるかどうかとか全然わからなくて

もう「死んだ」とか思ってました；；

でもライブ終わったあととか、打ち上げの時に

先輩たちにめちゃ褒められました(*´∀｀*)

すっっごく嬉しくて２、

それがお世辞だったとしても嬉しくて。。。

大好きな先輩には

いつか一緒に組もう！

と言ってもらえました

なんか少し自信がつきました

全然自信なかったから、泣きそうになるくらい嬉しかった

次回からも頑張っていきたいと思います(｀・ω・´)

ライブに関しては以上です！

近々恋愛の方も書きたいと思いますヽ(´∀｀)/

おしまい！

サークル

今日は軽音サークルで練習日でした(・ω・)/

私のパートはボーカルです。

へぼいですが、ノリでカバーしてます。

もう半分やけくそです。

選曲がもうむちゃな曲ばかり。

ライヴがあともう少しであるのですが、

そこでやる曲は6曲で、

そのうち１曲しか見せ場がありません、たぶん。

ツインボーカルで、相方が男の先輩なので、

低めでハードな曲が多いので、

女の私にとってはちょときつめですorz

音は出るんですけどね、

声を張り上げて歌うことが難しいんです。

音程より声の大きさが悩みどころですorz

６曲中、気持ちよく歌える曲が１曲なんですよねー

自分の声の領域にぴったり…みたいな。

他の曲も歌えるし、いい曲なんですけどねー

女の声で歌っちゃいけない気がするんですよね。

あれですよね、

男の人の声は野太いけど、

女の人の声は細い感じじゃないですか、イメージ的に。

だから１つの曲も

男が歌うと重くなるし、

女が歌うと軽い感じになりませんか？

そう感じるの、自分だけっすかね。

とにかく、声質ってほんと重要で難しい問題にもなりえますよね。

歌いたいのに歌えない曲とかあるじゃないですか。

まねして歌いたい、と思うならなおさら…

…んー

ボーカルもつらいっす。

でも音域広いのがなによりの救いなので、

自分の全力出し切る程度にがんばりたいと思います(・ω・)/

ライヴまであと少し。

ライヴでいろんなことを学びたいと思います。(｀・ω・´)

練習の時でも、毎回なにかしら収穫はあるんですけど、

初めてのライヴですし、大きなものを得られそうです(´∀｀)

練習頑張りたいと思います！

くじけませんよ～

とりあえず、明日（今日）提出のレポートが終わってないので

眠い目こすって仕上げようと思いますorz

それでは、今日はこの辺で。

おやすみなさい(･ω・)/

遠距離な話

昨日は音楽な話をしましたが、今日は現在進行形の私の恋愛について書きたいと思います。

私は今、付き合って１年１か月になる彼氏がいます。

彼は現在群馬県にいます。

つまり遠距離っす。

日々寂しい毎日を送ってます。

高校３年になったばかりに付き合い始めたので、

受験が邪魔をしてあまり良い思い出なんて作れませんでした。

そんな状態で遠距離になるし、

ほんと、毎日つらいです。

コムを買ったので毎日電話できますが、

話の内容で距離感じちゃったりして、さらに寂しくなります。

高校生の時は、毎日会えるのが当たり前だったのに、

今は学校に行っても会えませんしね。

もう簡単に会える距離じゃないんですよね。

会うとしたら、大量のお金と時間が必要になります。

「ちょっと今日カラオケいこーぜ」

なんてできないわけです。

・・・・・・うん、とにかく寂しいんです。

「だからこそ、会える時間が大事」

なんて言うけど、

会える時間が年に何回あるんだろう、って考えたり

これから先のこと考えたりすると

遠距離の大変さ、つらさが痛いほどわかるようになりました。

「今ここにあいつがいたら」

なんて思うことがしょっちゅうだけど、

そんなの本人に言えるわけないし。

でも、想像してしまうんです。

「きっと毎日がすごく幸せになるんだろうな」

って、思っちゃうわけです。

あわよくば同棲だってできちゃうわけで（ｒｙ

・・・妄想を終えたあとはむなしさと寂しさがまた・・・(´・ω・｀)

悪循環。

だからといって別れる気もない。

でも寂しんだよぉおおお。。。。。

人肌恋しいんだよ・・・

そんな気持ちが勉強にも影響しちゃうから困る。

マインドコントロールがほんと苦手なんですよ。

人にぶつけることも苦手なんで、

自分の中に留めておくしかないんです。

涙どばどばでます(´；ω；｀)

・・・・・・あー、なんか鬱っぽい内容・・・

こんな感じですが、今日はこれで勘弁してくださいorz

では、おわります(・ω・)/