負の感情でいっぱいです。
例えば誰かに自分の考えていることを話すとします。
具体的に今で言えば、仕事の悩みとかです。
そうするとそれを聞いた相手は話に耳を傾けてくれます。
で、同情してきます。この子は可哀想な子なんだ！とかなんとか、自分よりも不幸な、苦労をしている人に頼られてあたかも自分が立派な人間になったかのように感じます。
んで悩みを聞いてあげようとか、何か力になってあげようとかします。
そうしてるうちにその子が元気に笑ってたり、誰かとふざけあったりしてるのを見ると苛々し始めます。
んでもって最後にはその子の存在を無視します。
と、いうのが私の経験上の展開です。
一回だけ他人に自分の生まれ育った家庭のこととか色々と深い部分まで相談したことがあります。その人はまあ親身になって話を聞いてくれました。その頃の私は本当に純粋で疑うことを知りません(純粋イコール大人しいとか真面目とかではありません)。わー、話聞いてくれるんだーありがとー！ぐらいの軽い気持ちでした。でも真剣ですよ。
そしたら何かその人の態度が変わっていきました。明らかに「この子は可哀想な子なんだ！何とかしてあげなくちゃ！」って意気込んでる感じです。私が周りと打ち解けられるように話を振ってくれたりとか、何かそういう感じです。それはとても有り難いことだと思いましので、最初のうちは感謝して、まるで天使のように思っていたのも事実です。
だけど段々不思議に思い始めました。果たして私は「可哀想」な人間なんだろうかと。
例えばじゃあ、どこかの国で餓えている人は「可哀想」なんでしょうか。障害を持つ人は「可哀想」なんでしょうか。私は今老人ホームで働いていて、寝たきりの人の介護をしてるけど、その人を「可哀想」と思ったことが一度もないです。そしてその寝たきりの人のために介護をしてる訳でもありません。自分のためにしています。自分のために、「いかに利用者さんの負担を減らすことが出来るか」を考えながらやってます。おむつ交換の時も出来るだけその人に負担をかけないようにと思いながらしてますが、それはその人のためではなく自分のためです。
話を元に戻します。
そんなわけで私は「可哀想」だと思われたことがショックでした。だから努めて明るく振る舞いました。そうしたら、今度はあれだけ親身になってくれていた人が苛々し始めていることに気づきました。
「あれだけ面倒を見てやったのに」と思っていたのでしょうか。
同情、可哀想。
私はこの感情が嫌いです。だって、私は私の身の上をただ話しただけです。「何とかしてください、助けてください」なんて言ってません。
少し前、「イケメンすぎるホームレス」という中国人男性がインターネット上で話題になりました。あの人も発見されると同時に瞬く間に世界中から「同情」されました。そんでもってファッションショーに出たり、テレビに映されたり、何か色々と世間から介入されました。そしてその人は「怖い」と言って泣きました。
私は世間にムカつきました。お前らには分からんのかと。考えて分かれと。
でも、問題はここからでした。
可哀想とか同情とか真っ平ごめんだとか思ってましたし、私の身の上を知って「何とかしてあげなくちゃ！」と思うくせに元気な姿を見たとたん「がっかりした」みたいな態度を取ってくる人にも腹立たしさを覚えたわけです。しかしながら私は今そういう人たちの気持ちも理解できてしまうのです。
つまりそれは何故かと言うと、私も「何とかしてあげなくちゃ！」と「がっかりした」をその後経験したからです。
人間の心理って本当に怖いです。
私は私が怖いから、他人のことも怖いと思うのだろう。私の中には善良な感情が確かにあります。けれども悪意もあるのです。善良な私が悪意の私を責め立てます。そして悪意の私が善良な私を貶めます。私は悪意の私が怖かったので、善人になろうと心掛けました。髪を真っ黒にして、いつも白い服を着て、言葉遣いやマナーにも最新の注意を払いました。結果、生きてる心地がしませんでした。だって完璧な善良な人間なんてこの世にいるわけがないから。誰しもどこかに欠点があるから。
今は自分の中の善良な部分と悪意の部分とをどうすれば上手く調和出来るのか考えてます。だって私は特別善人でもないし、特別悪人でもない、そういう観点からするとすこぶる平凡な人間だから。いい人だ！と思われるのもしんどい。悪い人だ！と思われるのもごめんこうむる。普通がいい。
そんな経緯でとにかく何としてでも「普通」になる！と心に決めて前へ進もうとし、就職をしたわけです。それなのに！ですよ、私が勤務を開始する前から「出来る人が入ってくる」という噂が広まっていたそうです。先輩職員から聞きました。誰だよと。なんてことするんだ。何か周りがよそよそしかったのはそのせいだったのでしょうか。何でこんなに何をするにも「普通」から少し外れたところから始まるんだろう。ムカつく。私のいないところで勝手に私を語らないでほしい。私が「出来る人」なのか「出来る人」なのかは私にしか判断できないはずだ。ムカつく。
そんなこんなです。
明日は日勤です。いつもぼんやりとした一日の目標を立てるんですけど、今のところそれが毎回同じで。移乗介助を上手くやる、です。頑張ろう。