もう労働無理！！いや！働きたくない！疲れた！
こんだけ働いて、この対価はウソ！！ムリ！！
楽に楽しく稼いで、好きなことして生きたい！
私なら大丈夫っっしょ！！(ザワ
子供も就職するし！
と、
自分を信じたい
セッション1本で生活出来るようになりたいなら
もうバイト手放してるやろ！
エネルギー全部こっちに注ぎたいわ！
とイヤイヤ期と勢いで辞めたバイト
いざ辞めたものの、時間が経って
もろもろの引き落としが迫ると
それはそれは恐怖が襲ってきて
やっぱり働いた方がええんとちゃうんか…
どうしよう、どうしよう
の抜け出せないループになった
その時へばりついてたのがはーちゃんで
稼ぐと決めたものの、稼ぐ行動
学んだことへのコミット、アウトプットが出てきてない自分に対して
発信を見て反省する、満足、安心
のループを繰り広げた。
そんなこんなで
はーちゃんのセッション受けて
グループ講座に参加したんだけど
お金って
なんとかなるもので、お金よりも愛が欲しい
だったのが
なんとかならない、愛もお金もどっちもたんまり欲しい
になってて、今までの自分じゃどーにもこーにもならない状況で、焦りから稼ぎたいが前のめりだったんだよね。
ビジネス云々の前に
私はお金との関係性を見直す必要があって
何度も書いてるけど
・あったことを無しにしちゃってる
・見てない
が、どんなことを通しても戻ってくる所で。
で、
私そもそも最初
働かずに生きたい
好きなことしたいって思ってて
で、実際労働ない状態で
ありがたいことに、3ヶ月なんとか生活が出来ているの
(なんとか出来てる▶︎助けてもらえてる、出来てる)
つまりは、願った状況が叶ってて
その状況下に身を置いてるの
なのに、
なのに、
お金ない、好きなことできない
稼がなきゃ、行動しなきゃ
やってないことならなきゃ
って
お金を追いかけて
今この状況を味わうことも
楽しむことも
好きなことすることも
お金がないから
って
やろうとしなかった
今を見なくて
今あることと見なくて
今感じることもしなくて
お金無くても楽しめる私なのに
お金ないから本当にやりたいこと出来ないって
まだ稼げてない私で人誘うの恥ずかしいって
望んでた状況を否定しながら
生活してるんだよね今。
こんなに時間があるのに
ずっと意識は蚊帳の外。
そこにエネルギー持ってかれて
行動もしない、時間も使わない
学びも活かさない。
まじの無駄使い。
お金を使なくても、
今生活できてること、その自分、関わってくれてる人
今この状況を喜べる、味わう私になるのが先だった
って話。
望んでる状況なのに
幸せとは程遠い自分が
いつも悲しかったの
もっと自分を幸せにしてあげたいから
今受け取ってるものをもっと見てあげないと
みんなの愛が、きえちゃう！
続く…
各種リンク 提供中メニューはこちらから
