熱くて、辛くて、ほんのり甘い🍗🔥
ヤンニョムチキンセッション！！！
せーの！
マシッソヨーーー！！🤗🤗🤗
なんでも素直に話してほしいなって思うよ！
私は元・自無価値観と劣等感まみれのメンヘラ！！
家庭環境？ よくない！
人間関係？ 苦手！疲れがち！
お金？ 貧乏！！
昔っから、みんなに認められたくて
弱くて繊細で病みやすくて腹黒い自分と
ぶっ飛んだ頭の中は隠して
エセポジと知識で武装して
評価を得て生きてきた！
その反動か恋愛になると
自分を出せる、自分を受け入れてくれる
あなたは特別な人〜！ってなって
いい女ぶっといて、どんどんメンヘラ化
感情爆発！気に入らなくなって自爆！破局！
病みに病んで
鬱、仕事行けず、お金なくなる、人離れる
みたいなループ╮(´･ᴗ･` )╭
を何度も体験😌💖孤独がこぇーこぇー
借金、子育て、恋愛、親子、人間関係、仕事
どれをとっても上手くいかない自分に嫌気が差して
もう、人生変えたい！なんでいつもこうなの！！
憎い憎い憎い！！お前ら全員消えてしまえ！
私を敬えよーーー！って叫んでた(でない)
そんな時出会ったのが
意図したものを現実に出来る
具現化と、感情攻略の世界！！
心からの願望は必ず叶う！
そこから自分の生き方がどんどん変わって
この私で生きれたら最高ー！
と悩みが悩みではなくなっていくスキルや
現実を動かす仕組みを身に付けました🤝
そこから
同じように自分の気持ちを表現出来る子が増える世界にしたいなーって
カウンセラーとして活動するようになったものの
比べちゃうようになって
・上手に説明できる人の方が人が集まる
・愛ある優しい発信できる方が人が集まる
・どんどんカウンセラーさん増えて、どんどん人気になってる
嫉妬や劣等感が刺激されまくって
負けたくないとか、すごいって思われたい
にすり替わっちゃって
更に発信に力が無くなる負のループ
・俺には人が集まらない！不人気キャラ！
・信頼度ゼロ！
・理解して貰えない！！
・私こんなに出来るのに！
・うまく伝えられない！悔しい！
って思ってたけど
全ては出し惜しみと
人の目を気にしてるからだなって気づきました
世界観とかビジョンとかも
どんどん曇ってしまったしね
私の言葉で、やりたいようにやるのがいいって言ってもらえても
私の言葉なんて誰にも響かない😭
訳の分からない奴って思われる😭
私もそれ話したかったけど、全然上手く言えないし😭
私発信する価値ないわ😭😭と
大拗らせ。
私の経験を、知識も合わせて話せばいいのに
知識をどう伝えるかになっちゃったんだよね。
何を見て発信してるんだか？
でも来てくれる子は本当にいい子たちだった
カムサハムニダ
人と繋がれる時間でもあるセッションは好きで
楽しいからやりたいの
でも、違和感まみれの中
自分がしたい働き方をさせてあげられてないから
状況が良くなるわけでもなく
だから、１回全部
ぜーーーんぶに降参したの！
色んな目が重なって
拗らせてる苦しかった心の内全てに！
楽しくなくなった理由
自分がしたいスタイル
に降参することが出来て
私なりの、私だから出来る発信やセッションを
していこうと腹が括れたわけです！！！
そのキッカケの1つになったのが
定期的にセッション受けてくれてるクライアントさんに聞いた感想
ありがとね。
クライアントさんの違和感とか
ここが動けないポイントだろうな
って分かっても
慈悲🥹となって
オブラートを重ねに重ね
質の悪いビー玉くらいら濁らせた言葉を渡したり
気分をあがるものを選んだり
結局本心を言えない▶︎相手と向き合うのが怖い
離れてく？嫌われる？
(日常の人間関係にもリンク)
クライアントさんのこと、
本当の意味で考えれてなかったかもしれないね
向き合う時は真剣だけどね
私自身が
どれだけ落ち込んで、同じこと繰り返しても
厳しくも優しく、高く観て、上げてもらってたから
人には厳しくなんて烏滸がましいって思ったんだ。
でも！だからこそ分かっちゃうんだもん！
自分と似てる人！
変わらない理由ここだな、って！
本当はスパイシーに
ハッキリズバズバ言いたくなっちゃうの！
クライアントちゃんはね
まいさんに言って欲しい人いるんじゃないんですか？って言ってくれてね
それで、やりたいんだよなーって思いを
認めて許してあげた
それならやりたい！どんどん出来る！
楽で楽しい！ってなったの。
1番怖かったけど、やりたかったことに
挑戦させてもらうね！！
だってさ、
愛が溢れた優しい言葉の方が
安心出来るじゃん。
これでいいんだって。
ロジカルで分かりやすい説明や
経験談踏まえた文章のが
納得しやすいじゃん
こうゆうことなんだって。
でも、どっちを浴びても
なんか動けないって子
居ると思うの。
それこそが、いい子ちゃんしてるから。
今までだったら怖くて選ばなかった。
でも本気で自分を変えたかったんだ。
本気で変わりたい時
頑張ってきた人は、本当に休むべきだと思うけど
変わりたいって言いながら
口だけで何もやれてない自分
それを認めてしまった時
そこから抜け出したい時
ちゃんとやりたくなってくるんだと思う。
私は私をもっと心から幸せにしたいし
必要としてくれた人
もれなく幸せになってもらうし
全員にその力があるって決めてる。
もう既に幸せだ、なんて
幸せなフリはもう沢山！毛沢東！周富徳！
もっとピエンして
やりたくない出来ない！に素直に降参して
暴れてみて欲しい
こうゆうものだからって言われても納得出来ねぇ！
分かってるけどやれねぇんだよ！
私の気持ちなんて分かんないくせに！！
そこには必ず理由があるし
心の底からの尊い欲も見つかるよ。
これならやりたい！これがよかった！
が見つかれば、人は必ず動き出せるから。
・変わりたいけど変われないを繰り返して
モヤモヤしてはる
・言われたこと納得したフリしてるけど分かってない
・空気に飲まれて出来てる風のままきちゃった
・いい子ぶって知識だけはいっぱいで、現実全然満たされてない
・人からの見られ方気になって、本当の自分出せない
・この私で良かったんだー！思いたい自分で生きられる喜びが欲しい
良い子のフリした革命児達！
羨ましいと、思う側から
思われる自分になっちゃお！
どんなあなたでも全部大丈夫！
そんなあなたも好きにならせて！
お話する中で感じる違和感読み取って
なりたい私への突き抜けポイントを
お渡しさせてくれないかな！！！
絶対に良い方にしかいかないし、変われるから
いい加減もうここから抜けたい
うんざり、もうやだ…ってなってるなら
本気で抜けれるタイミング
クライアントさんにもポイントを突いてたら
自分がやりたくないことにも
出来てないことにも
全部に正直になれて、降参できて
まだいい子の癖は抜けないけどw
(それもいい所だけど)
もう、真逆な生き方やめれるだろうなって思った
生きたい私と、評価された私
評価された私で生き抜いてくると
どこか人生で剥離が起きるね。
でももう大丈夫！
スパっと笑いながら自分に降参してこう！
熱くて、辛くて、だけど愛で甘く！
刺される覚悟がある子
私に刺されたい子
甘辛なら〜な子
自覚あるけど避けてるものと向き合いたい子
大歓迎！笑
もっと素直に話せば良かった…って気持ちを
ここで終わらせよう
もうこれで良かったんだって
心に刺さったトゲ抜いて、ホッとしよ☺️
それだけで心が軽くなって、自分を大事にしたくなる。
うまく書けないし、まとめベタで長くなっちゃうからって
書かずに、怠けてたけど書いたー！！
こんなサバイバルな生き方から
余裕のある生き方をして
最高な私を更新していこーね！
自分を生きて人生変えよう❤️🔥
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