今日は仕事。明日は夜勤。

私、この四月に子宮取りました。
子宮筋腫がど真ん中に出来て、ものすごい貧血で。

もともと月経困難症で、生理の度に寝込んでたんですが、筋腫は凄かった
出血がはんぱないから、貧血も半端なく。
一年くらいは引きこもりでした。
どんな大きな夜用ナプキンも一時間待たずに、大量放出。
３月の東日本大震災の時期は、余りに酷くて輸血か否かの騒ぎでした。
病院も計画停電とかで手術予約を間引きしてたけど、私の場合は緊急性があるとかで、閑散とした病院での入院でした。

子供が生まれてから、ずっとパートとかで働いては来たんですが、二年くらいは出血が酷くてプータロー主婦してました。
んで、手術も終わり、出血の心配も無くなったので、６月に入って、職探し。
土日も夜勤もやるのが条件で、採用OKになりました

実家からも周りの友達からも
「そんなに早く働いて大丈夫？無理しすぎじゃない？」と心配されましたが、働かなきゃ食べていけないし、なにより旦那がモラ上司から
「いつまでも奥さんの病気で同情買うな」とまで言われてたんで。
ずっと寝てばかりではいられないので。

公的機関の電話オペなんですが、24時間年中無休なので年末年始も普段通り仕事です。
(ρ＿;)

世間やテレビからは年末を騒いでますが、旦那が無職になりかけてる不安で押し潰されそうな年越しです。

今日は17時から夜中まで仕事です。
明日は夜勤です。
そして３日も仕事です。
働けるだけありがたいと思ってます。
貧乏暇無しです。
考える暇があったら、働くです。

小さく見えた…

昨日の事があって、なんだか眠くて眠くて、さっさと昨夜は布団に入り就寝しました。
でもこのところの耳鳴りは解消せず。

「普通の人なら自殺しちゃうよね、ここまでされたら」
「考えたら落ちるとこまで落ちるから、空元気でも出してないと」
…昨夜の会話です。分かってはいるんです。その通りだし、私が自ら
「下向いてたって、上向いてたって結果同じなら、上向いて元気な方が得だよね？」
(^O^)
そうやってこの一年励まして来たんです。
…でも落ち込まない旦那を見ると苛ついてしまいます。

さっき玄関で送り出したら、いつものように笑顔だったけど、小さく見えた…大きな背中がとっても小さかった…。
そうなんだよね、空元気だよね。崩れ落ちたいのを必死で踏ん張ってるんだよね。
(ρ＿;)

太陽のように、日溜まりのように、旦那を家族を支えなきゃいけないのに、愚痴ばっかです
「お帰り～お疲れ様～」
と暖かく迎えなくてはですね。

最低だ…

…さっき旦那が帰宅しました。
花束を抱えて…

「え？どういう事？」
「○○さん、お疲れ様でした～だって。
俺はどうしても辞めなきゃならないみたいだよ…」

…最低だ、最低な奴らだ。
まだ次の転職先も見つかってないのに、職場の皆で追い出してきた。

この前人気のないとこに呼び出されて
「来月の26日付けで辞めてくれ。
来月はもう来なくて良いから」
と、退職強要された。
「なんで嫌だって言わなかったの？」と旦那に言ったが、
「言えるわけないよ…」
…確かに、皆で追い出したがってたんだ。
明日は我が身とは、考えないんだろうか？
自分の子供には
「イジメはいけない」と教えても、自分は平然と人の人生を壊すことになるくらいのイジメを平気でできるんだ…。

辞めろ辞めろと言っているのに、休みを取ろうとすれば
「俺は聞いてない」と、キツイ仕事をさせてからの半休(それも午後２時過ぎ)。

自分が休みたい時や変わって欲しいときは、いつもは「お前、てめえ」が「○○さん」だって。

なんだか、やりきれない。
下の子は来年早々高校受験だ。
上の子の大学の奨学金も新たに借りなきゃ
最悪だ、最低だ、こんな気持ちで年を越さなきゃならな