時は流れ、2024年2月になりました。
当時はガラケーからポチポチブロクを投稿していた私は、今もスマホからポチポチと打っています。
SNSはアメブロ→mixi→Twitter→インスタ
と派生していき、2014年辺りからツイ廃としてアルファツイッタラーの道を歩むことになりました。今もTwitterがＸになっても変わらず、投稿しています。
あれから13年経ちます。今も忘れられない、東日本大震災の日をきっかけに私の人生は闇との戦いの日々でした。18歳の時に書いた文章が残っていてとても助かりました、なぜなら、私は今もまだ同じテーマで悩み、日々を苦悶して生きているからです。まるで螺旋のように上に上がっているのに同じところに戻ってくるのです。
言語化をあれだけ本質的にとらえてできているのに、何故か今も変わらず、深い自己嫌悪と承認欲求、自己存在否定を繰り返し、愛されているのに足りないとだだをこねて、異性関係も随分歪で経験豊富になってしまいました。
一方、表面の見栄えだけは宜しくあのまま府大の大学院を卒業して2018年当時は1部上場(今は東証スタンダード)の会社に入社。専門職としてのトレーニングを重ね3年半勤め、転職。業界のリーディングカンパニーで2年4ヶ月勤めています。履歴書だけはとても立派です。
今年1月に仕事が忙しくて体調を崩しました。
おとなになった私は大事に至る前に上司に報告して仕事による長い体調不良には至りませんでした。回復に向かっていますが、メンタル不調に陥るのはいつも同じ問題からです。
その本質を辿ると、18歳の時と全く変わっていないのです。
「苦しい、成長したい、頑張りたい、でももう無理かもしれない、でも、がんばりたい、つらい、自分はなんてダメなやつなんだ」
そして私は確信しました。
「このままでは一生幸せになれない」
この螺旋のループから抜け出さなければ、私はずっと何をやっても満足しない。
キーワードは
存在、価値、愛、努力、理想、現実
これらの強烈な認知の歪みが、高い檻となって私を捕らえていると確信しています。
私の大陸出身の上司と同僚から私の認知の歪みを明確に言語化してもらえました。大陸出身の彼らの自己認識は私に足りないものでした。他人と自分を明確に分け、自分を唯一無二と考えている。
私の存在は唯一無二のものであり、自分が心地よいと思う方向に生きればよい。
そう、無理に頑張らなくてもいい、疲れたら休めばいい、チャレンジして出来なかったら少し反省してまた次の機会にチャレンジすればいい。自分に優しくすること、周りは二の次。案外周りの人は気にしてはいない。そんなマインドです。
100パーセントを目指さなくていい60パーセントでいいと。
私はようやく長い螺旋から抜けて、自分の人生を生きていけるような気がします。まだまだだけども。
本当は京大にも行きたくなかったし、研究職にも付きたくなかった。
ただ、私は親の喜ぶ姿を見たかったのだとようやく気づきました。愛されたかっただけだった。
私の本当にやりたいことがなんだかまだ分かりませんが、創作に関わる方向だろうなとは漠然と見えています。ライターの仕事を副業でやってみようかなと考えています。
そして6月から留学することにしました。1から学校生活を再体験しようと思います。楽しみです😊
パートナーはまだ居ません。自分のことで精一杯なので、いい人がいたら一緒に生活したいなぁ。
私という唯一無二の存在が確かな愛を受け取りそして与えられるようになったら、きっとご縁もくるでしょう。
幸せにもっとなりたいなぁ。まだもう少しかかりそうです。乞うご期待。