ODしたい

なにもかんがえたくない。

死んだように、眠り続けたい。

私の存在価値は誰の為にあるのだろう。

この22年という期間、最初から病気に蝕まれ続けてた。

性格は勿論相乗していたと思う。

家族は、私の存在を見て見ぬ振りをしてきた。

救いを求めれば耳を塞ぎ、跳ね除け、お前が悪いと否定してきた。

ならば何故そんな私を産んだんだろう。

明らかに私を疎ましく思う母。

侮蔑の目で見る兄弟。

私が死にかけた事で、家族の絆が深まったって、当事者の私の気持ちは無視ですか。

延命措置なんてしなくて結構。
あのまま安楽死でよかった。

お陰様で完全な鬱病に成り下がった。

人生めちゃくちゃにされたのに、｢生きていろ｣なんて無責任すぎる。

家族は嫌いじゃない

けど、恨まずにはいられない部分もある

光が見えない

２ヶ月前は、バイトに対するやる気、出掛ける事も苦じゃなかったのに…

今は出掛けなきゃ→苦痛

意欲が日々を重ねるにつれ削がれていく。

常に身体がだるくて、風邪を引いてるみたい。

朝も起きれない、日を浴びても気持ちよさを感じない。

今は、12時間位寝てるけど、その間が楽。とにかく寝ていたい。何もしたくない。

フラットさん、きたと思うと直ぐ終わる。蝕まれる。

次フラットさんいつ来れるかな。

軽躁さんは、恐らくもう来ないと思うけど…。

まあ、それはいいとして。

疲れた。疲れた疲れた疲れた疲れた。

出掛け

終始だるかった。
体力が日々削がれていく感じ。

それと、初対面の人だったから、疲れた。

カラオケもいったけど、最近はカラオケも無理になってる。
歌っても楽しくない、疲れる。
歌詞が入ってこない。(情緒を感じない)

遠出がそもそも、無理になってる。
地元の駅に出向くことすらキツい。

精神的にも体力的にも。

なんだ、これは。

とにかく１日を生き抜くのに疲れる。

疲れる。