なにもかんがえたくない。
死んだように、眠り続けたい。
私の存在価値は誰の為にあるのだろう。
この22年という期間、最初から病気に蝕まれ続けてた。
性格は勿論相乗していたと思う。
家族は、私の存在を見て見ぬ振りをしてきた。
救いを求めれば耳を塞ぎ、跳ね除け、お前が悪いと否定してきた。
ならば何故そんな私を産んだんだろう。
明らかに私を疎ましく思う母。
侮蔑の目で見る兄弟。
私が死にかけた事で、家族の絆が深まったって、当事者の私の気持ちは無視ですか。
延命措置なんてしなくて結構。
あのまま安楽死でよかった。
お陰様で完全な鬱病に成り下がった。
人生めちゃくちゃにされたのに、｢生きていろ｣なんて無責任すぎる。
家族は嫌いじゃない
けど、恨まずにはいられない部分もある