鬱期はいりました。
いつぶりだろう。前回の鬱期が多分ODした去年5月･･･？
昨日はクリスマスで、イルミネーションやイベント、ショッピングを楽しんだけれど
家に着いた途端、今月抱けていたはずの第一子が居ない寂しさに激しい虚無感が･･･。
外にはたくさんのはしゃぐ子供たち、小さい赤ちゃん。
私も、さくらを抱いていた筈だった・・・・。
寂しい、悲しい･･･。会いたい。
私の中で乖離していた連続流産、不育症という事実が突如雪崩れ込むようにリンクしました。
さっきまで楽しくて、夫と手をつないで、出かけてる時も
何度も「来年は三人だね。子供を色んな所に連れていきたいね」って話してたのに。
久しぶりのどん底に落とされたような抑うつ感。
頓服も何を飲めばいいのかも分からないし、飲んでしまったら沢山飲んでしまいそうで
怖くて飲めない。
夫の前で三日以上意識戻らなかったら、取り乱して何するか分からない。
あ、取り乱してるのは私か…笑
解離していた時は、生きてれば次あるじゃん！としか思ってなかった。
不育症で何度も流産を繰り返したけど子供が無事産まれた人もいる。
だから大丈夫、私にはまだチャンスがあると思ってたけど
鬱期に入った今、日々を送るのが怖い。
家に一人でいるのが寂しい。
ブログのおかげで、この気持ちを書いて吐き出すことで気持ちを保ててる。
手を止めると涙が溢れる。
夫という大前提の存在が居るおかげで幸せだし、本当にいい人生を過ごしてると思う。
でも、でも。赤ちゃんが居れば…。
ごめんね、ママのせいで。
赤ちゃんを抱きたいからこそ、頑張らなきゃいけないのだけれど。
早くこの鬱期、脱したいなあ。
来年は、抱けているといいなあ
いつもこのブログの存在に支えられてます。
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