2015年あたりから始めてた携帯メモ機能への記録。
携帯壊れて消えたりしたので、ここに記録しちゃいます。
2016年1月18日
会社につくと、動悸がするようになった。
日に日に症状が酷くなる。手が震える、叫びだしそうになる。涙が溢れる。頭が真っ白になる。ぼうっとする。
1月29日
自殺未遂をした。首を何度も吊った。方の力を抜いてだらりとすると、気道が塞がれる。最初はむせたり苦しいけど、溢れかえる唾液を飲まずに垂れ流していれば、そのうち苦しくなくなって、頭が激しく痛くなった。結局、まだ死ねなかったけど。それでも足りなくて頭を壁に打ち付け続けた。傷は小さいけど、血があふれるくらいリスカもした。どんどんおかしくなって、もがき苦しんだ。お母さんに抱きしめて欲しくて、携帯に電話したら切られた。
私は、誰のために生きてるんだろう。何で生きてるんだろう。こんな事するために生まれてきたなら、さっさと死なせて欲しい。死んでいいのかな
2月9日
動機が落ち着いてきた。それでもまだするけど、前程じゃない。胸のあたりが気持ち悪くなる程度。でも、おかげでなんでなんだろう、なんでこんな弱いんだろう、死ねってことなのかなって考えて、息がしにくくなったりもする。それも、忙しさに飲まれて消される。ホッとする。
2月10日
前日からの動悸。寝て起きても変わらず。でも落ち着く可能性もあるので、薬は飲まなかったし、持っていかなかった。しかし、案の定動悸が強く、眩暈と吐き気で早退。
家に帰ってから薬を飲んでも落ち着かず、２回飲んだ。翌日も、あまり調子が良くなかった。
2月13日
調子に波があることが分かった。全く動悸がない日もあれば、思い出したように動悸がする日もある。
2月16日
精神科に行ってきた。最近は、朝も夜も動悸がしたり、中途覚醒したり、あまり調子が良くなかったので、薬を増やしてもらった
3月1日
最近、３日間仕事を休んだためか、症状が落ち着いた気がする。中途覚醒は健在だけど、動悸は前よりかしなくなった。強い不安感はあるけど、今日はなんとか薬を飲まずに乗り切った。このまま治ればいいな。
最後の強い動悸は、東海大に行った日。
3月4日
やっぱり、症状は軽くなった気がする。不安感はまだあって、仕事場につくと帰りたくて仕方なくて落ち着かないけど、前よりは動悸も落ち着いてる。強いて言えば、ずっと憂鬱な、ネガティブな考えをしてしまうのが嫌なくらい。特に、あの人を前にすると、全部が嫌になる。ちっぽけな自分を殺したくなる。疲れる。ほんとにもう嫌。生きてるのが嫌。
3月5日
夜、寝ようとベッドで横になっていたら動悸がした。放っとけば落ち着くだろうと思ったのに、どんどん苦しくなったから結局服薬。
3月16日
今日は朝から気分が落ちてた。しかも仕事でぼうっとしてて、失敗をしてしまった。死ぬしかないと思った。けど、それも迷惑だって思った。 家に帰って、親に叱られた。お母さんに、買ってきた家のお土産を｢早く片付けないと｣と言われ、邪魔って言われた気がして｢邪魔になるから｣と片付けたら怒られた。一言も言い返さなかった。自分が悪いのも分かってるし、母親を傷つけたくないから。部屋で首を吊った。前回と違ってうまく行かなくて、涙と鼻水と涎が垂れて苦しかった。うまくやれる方法を探して再チャレンジを目指すことにする。リストカットも、首吊りの前に薬を飲んだせいかちょこっと切る程度で済んだ。
3月17日
朝から眠気がすごいし、気分が優れない。お母さんは起こっているのか何なのか、素っ気なくて朝も見送りをしてこなかった。
そこでまた首吊りしたくなった。早く死にたい。死にたい死にたい
3月18日
朝は声を出す元気もなく、頭がぼうっとして、ずっと眠い。反応も遅れて、返事が出来ず職員さんに心配されてる。
その上ご飯を食べる気力もないので、３日間お昼を食べないでいる。
だから午後は頭痛と疲労感でシャキシャキ動けない。
3月22日
一昨日からお腹が痛くて、今日は胃が痛くなった。薬飲んだけど、気持ち悪くて痛すぎて仕事早退した。
ご飯は食べたけど、横になったらずっと寝ちゃった。起きれなくなった。夜は、久々に動悸がしてる。
緊張して、不安で眠れそうにない。薬のもう
3月23日
久しぶりの、会社での動悸。
不愉快な程度だったから、大丈夫だったけど、自分はこの世に要らないゴミなのかもしれないって思った。動悸は、早く死ねって皆に思われてるから起きるのかもしれない。
夜も動悸がして落ち着かない。辛い
3月24日
動悸の原因がわからない。
全部が嫌。早く死にたいと思う。病気でもして倒れたい。首吊りたい。
そして、最近は日中頭痛くて怠くて疲れてて眠気がすごくて、ぼうっとする。
家に帰ると眠ること以外何もできない
3月25日
今日もずーっと眠かった。
お父さんが迎えに来てくれてから、車の中、病院内殆ど寝てた。家に着くと、カフェインを摂取したせいか動悸(不安)がして、落ち着かなくてしょうがなかった。
その後は頭痛がしだして、手が震えだした。だるくて、立ってるのも結構辛い。風邪を引いたのかもしれない。部屋で、病気してた時の動画を見てた。涙が出た。愛されてるなって再確認した。まだまだ頑張れると思った。皆が、ほんとは大好き
4月4日
心療内科に行ってきた。
検査の結果、知能指数は平均的だが、自分で考えて行動することが苦手らしく、知識等は感覚的にしか記憶していないという事だった。性格は、家族や自分への理想をハッキリと持っており、現実との違いに不安定になりがち。また、塞ぎ込む事が多く、自己否定も強い。気分の切り替えは出来るが、その反面心の中は忙しなくネガティブな気持ちで溢れている。感情を刺激されすぎると、防御反応(切り替え)が出来なくなり深く落ち込む。自殺願望が強いため、今後もカウンセリングが必要、とのこと。
4月5日
今日は、昨日の事もあってか、はたまた｢みんな悩んでるのは同じ｣と励まされたからか、身体に力が入らない感覚、絶望感で午前中は仕事にならなかった。でも、家に帰ることすら面倒で、結果的に乗り切った。でも、凄く疲れた。
皆悩んでるんだから一緒と言われると、自分がちっぽけに感じる。そんなことで、落ち込んで仕事も嫌になる自分が、この世にいる意味がないように感じる。
メモ
悲しいこと辛いこと泣きたい時全部笑顔でいること。
人に悟られてはいけない。言ってはいけない。皆に幸せそうな人と言われる人間になること。
4月12日
朝から動悸。金曜日以来の服薬。
不定期でするけど、原因不明。
4月13日
生理のせいか気持ちが安定しない。
友達にブサイクって言われたことを気にして、お母さんにネガティブな発言をしまくった。でも、本当の深い闇までは言えない。迷惑しか掛けないし、お母さんはそもそもそういう話が嫌い。笑顔でいることと、注意された。部屋でひとりで笑顔でいてみた。涙で顔がびちゃびちゃになった。呼吸が乱れて暫くぼうっとしてたけど、明日も仕事休めないし、薬いっぱい飲んで寝る。このまま記憶無くなってればいいのに。
4月25日
昨日、彼氏の事で悩み過ぎて眠れず、軽い動悸もしたので薬を多く服用した。案の定、今日はだるくフラフラ。何も考えられなくなり、仕事を直前で欠勤。何やってるんだか。もうダメだな。ダメダメ。ダメダメ。疲れる。帰ってから1日寝てた。
なんかもうやだ
や
4月27日
お父さんに、車の中で自殺未遂をしていたことを打ち明けた。返ってきた言葉は、｢お前が暗いから、友達少ないからだ｣だった。悔しくて、苦しくて車から飛び出して泣きながら帰った。家について薬を4錠服薬して、首を切った。跡になった。
5月11日
昨日、後輩に色々言われたストレスで、相手が症状の元凶だったからかまた軽い動悸、眩暈、頭痛、倦怠感、脱力感があり早退した
6月4日
夜、薬を飲む機会が増えた。
今日は仕事だったが、これからのことに対する選択や不安に発作が起きた。動悸、息苦しさ、倦怠感、頭痛、ぼうっとする。
家に帰ってからは15時30分～17時まで寝てた。
6月6日
どうしたいのか、どうすればいいのかわからない。日中は頭が働かないし、身体が重いし、とにかく辛い。もう、死んでも許してもらえるんじゃないかって思ってきてる。何もしたくない。ずっと寝てたい。死にたい。またネックカット、軽いアムカしてしまった
6月7日
会社を休んだ。
じぶんがどう生きていけばいいのかわからない。首吊ってみたけど苦しくて死ねないし、わけがわからない
なにもない、ところにいきたい
ベランダに出た。ここで首を吊れば確実だと思ったのに、柵？が登れず。準備も無駄になった。夜はおばあちゃんちに避難した。家に居場所がないと思った。
6月13日
自分の人生に悲観して落ち着かない。
こんなつまらない人生、早く終わればいいのにと思う。
今日は、仕事を乗り切った。でも、仕事場に着くと身体が不調になるから、我慢しようとして胃が痛くなって気持ち悪くなったりした。帰ろうかとも思ったけど、変わりたかったから、頑張った。
6月16日
今週は調子が良くて、病気前みたいになれたから油断していた。
朝から仕事中イライラするなあと思っていたら、そこから気分が落ち込んで、頭痛、眩暈、気持ち悪さ、弛緩、思考力低下の症状が出て、つらかった。
店が忙しくて早退できず、最後の20分は休んでた
6月23日
なんだかもう疲れてしまった。月曜日にＡさんが原因でストレスを受けて、体調を崩し、翌日は休み、水曜日は辛い頭痛の中仕事に追われ、今日もストレスを受け身体がだるくなり、ヘトヘトの中仕事の上がり時間が過ぎ、気持ちが落ち込んでる
6月27日
ここのところ、調子が良くなってる気がする。
6月29日
このところ良かった調子が崩れそう。
毎日頭痛いし、気分も落ちてきた
7月13日
疲れもあってか、今日は仕事中精神的に辛くて、眩暈がしてた。の方と話してたら、気分が落ち込んできた