久しぶりにベビ待ちについてです。
なんだか…
もう妊娠できる気がしません。
諦めたつもりはないです。もちろん。
変わらなくベビちゃんが欲しくて、ぎゅっと抱きしめたくて、何にも代え難いぐらい愛おしい。
でもその気持ちが強い程、比例して体と気持ちが疲れてしまう。
これが正直な気持ち。
仕事を辞めるつもりでいました。
ストレスフリーになるためにも時間を買うのためにも。
でも仕事を辞めたら余計考える時間が増えて気持ちに負担がかかるかもしれない。
仕事は辛いけど仕事中はベビ待ちについて考えられないぐらい集中してるからある意味では気持ちを保ってくれている。
いい抜け具合なんです。忙しくない時期限定だけど。
あとは経済的なもの。
通院するならばそのぐらいは自分で稼いでいたい。
今の私は欲張りすぎかな…
あれもこれも欲しい。
諦めたくない。
今年もあと2ヵ月もないけど通院するのはお休みしようかとも考え中。
リフレッシュ兼ねて体も気持ちも切り替えたい。
通院辞めたら赤ちゃん来てくれました！って話も聞くし。
って私は自然は無理だと思うけど。
でも、焦りもある。
たった2ヵ月でも貴重な2ヵ月。
結論が出ない頭の中ではぐるぐる…
オーバーフィートしそう。
こんなに欲しいのに手に入らない…
がんばっているのにこの手にすることができない…
人生最大の試練だと思う。
そして今までどんだけ幸せでいたのか。
あらためて感謝したくもなる。
ここ数ヶ月ずっとこの事について考えてました。
まだ結論も出してないのにブログにアップするのもどうかと思ったんだけど…
吐き出したくなっちゃっいました。
弱音爆発です。
まだ当分はぐるぐるしそうです。
読んでくれてありがとうございます。
ﾈｶﾞﾃｨｰﾌﾞでごめんね。
でもどこかで第三者的な目線で考えている自分もいるんだ。
冷静に。
他人事のように。
みんなが幸せに満ちあふれますように。
LOVE and PEACE。
おやすみなさい。