上の子妊娠中はコロナ禍だったけど、1人だったので自由気ままに生きていた。食事もちゃんと自炊をして食べて、逆子とかもなかったので、ご飯はちゃんと食べれた。
でも下の子は上の子のお世話、仕事もあってかつ、サイトメガロに引っかかってそれが気になって気になってずっとストレス、職場で色々あってストレスで全然食べれなかった。
それが落ち着いて食べれるだろーって思ったら今度は逆子で苦しくなるからまじで食べれない。
本当しんどい妊娠生活だった。とにかく辛い妊娠生活だった。。。生まれたらきっとこの辛さが報われると思ったら生まれたらもっとキツかった。全然報われない。
妊娠中の生活が良くなかったのか？もう嫌すぎる。
もう下の子インフルになって夜泣きもひどいし日中もやばいし、本当しんどい。ずっとしんどい。上の子が胃腸炎になった時は日中はやばすぎだったけど、夜は通しで寝てくれたから全然マシだった。それでも病んでしまって見かねた夫が休みを取って上の子を見てくれた。夜ちゃんと寝てただけで優秀なのにそれでも無理なんだよ、私。
だから下はもう無理。だって四六時中ずっと不機嫌。日中も泣きまくる、夜も頻回起き。面倒見きれないし、、、なんかなんでこんなやばいの？同じお腹から生まれてきてこうも違うなんて。本当辛い。なんかもう本当とにかくふつーであってくれ。頼むよ。もう便秘と夜泣きが本当しんどい。上の子で大変って言ってた自分刺し殺したい。とにかくとにかく下が大変過ぎて。もう無理。。。なんでこんなふうになったのかな？何がいけなかったのかな？
上の比にならないくらいやばい。もう無理だわ。。体調悪いから癇癪もひどいし、本当無理すぎて。
ふつーになればなんでもいいよ。
なんか姪っ子もやばいしさ、なんなんだろう？義実家の遺伝か？としか思えない。私の方は楽だったって毎回母に言われる。どこでも寝たってね。まあそれだけは自信ある。現に今も、別室で寝てるけど、下の子頻回起きしてるらしいけど夫が対応してるから全く起きない。笑 何回起きたの？って毎回朝書いてる。だから私は睡眠に自信ある。下はやばい。どうしてこうなったんだ？
なんかもう本当無理すぎて。1歳半近いのになんで今だに起きるの？本当しんどいよ。てかもう本当一人っ子にすればよかった。まじで思う。夫が対応してるけどそもそも夫がインフルになった理由は下のお世話で寝不足だからだし、仕事もハードなのに相当お世話してくれてる。本当申し訳ない。家族3人の邪魔をしに生まれてきた悪魔みたいな子だな思ってしまう。仲良く3人で暮らしてたのにさ。
確かに望んだ妊娠だったけどサイト引っかかった時におろそうとしたのよね。そしてその同時のタイミングで会社で色々あって。妊娠中期色々食べれる時に全然食べれなかった。そしてその辺が落ち着いたのにまさかの次は逆子で食べれない。とにかく食生活に関しては妊娠中相当乱れてた。上の子は全然ちゃんとしてたけど、下はやばかった。それも死ぬほど後悔してる。そのせいか？って。無理にでも食べればよかったと。まああの精神状態じゃ絶対食べれないんだけどね。。
次元の魔女って本当にいればいいのに。過去に戻ってやり直したい。絶対、一人っ子にします。
自分の寿命を対価にしてでも変えたい。それぐらい後悔してるよ。下の子が無理すぎる。下の子可愛くない症候群。
夫が終始インフルで不機嫌、日中も夜も不機嫌の下の子を見ていてただひたすらにメンタル強いなって尊敬する。
もう本当無理。もう本当育てづらいし、豆腐メンタルにはきつい。上の子だってしんどかったし、病んだもん。下の子はもっと病んだけど。てかずっと病んでるけど。
もう後悔しかないよ、色々。やり直したいよ。上の子の時は妊娠生活やり直したいって思ったことないけど、下は毎日思ってる。悔やまれる生活しかしてない。とにかく育児と仕事でお腹に赤ちゃんいるのに全然自分のこと労わってなかった。もっと周りに甘えればよかった。ごめんね。だから妊娠しちゃダメだったし、産んじゃダメだったんだなって思ってる。
夜通しで寝れなくって辛いだろうし、便秘で辛いだろうし、本当ちゃんと産んであげれられなくってごめんって思ったる。後悔しかしてない。
毎日毎日、下の子がやばいのみるたびに癇癪もやばいし、その度に落ち込んで、その度に自分を責めてしまう。なんでこうなってしまったのか。心当たりがありすぎて。
なんであの時仕事なんて頑張ったんだろうって後悔した。別に仕事なんて頑張る必要なかった。
自分にはそのキャパがなかったよ。そのせいでろくなもの食べれなかったよ。ごめんね。そのせいでストレスやばかったんだもん。ごめんね。
後、逆子になっちゃったんだよね、冷えだろうなって思う。上の子の世話してて自分のこと全部後回しにしてた。お腹の中にいる赤ちゃんのこと全然考えてあげれらなかった私は母親失格だし、この子の母親である資格なんてないよね。
本当最低な母親。夫はメンタルも強いしすごいな。もう私には無理だよ。
もう上の子だけでいいって思ってしまう。。。
上の子は本当に可愛い。ママ大好きだし、本当に可愛い。
下の子もママ好きだけどさ、ママ大好きだけどさ、大変過ぎて。本当無理。
欲は言わない。ふつーになってくれ。上の子と一緒でいいのよ。とにかくふつーになってくれ。ふつーならなんでもいい。